王思思的BLOG

今天和好友吃饭，听到关于他不好的消息。

早前听到一则笑话是说，见面都不问吃了吗？而是问，离了吗？

如今身边友人踊跃投身于婚姻之中，办公桌上有各式耀眼红色请柬，盛放在精美盒子里的甜蜜喜糖。

仿佛前一天还在他的婚宴上被两人爱情故事感动到泪盈眶，而这一秒这个人却真实坐在我对面，看似平静说，

我离了。

他是个很好的人，工作积极向上，对待我们这些身边朋友也十分诚恳认真，是个值得交心的人。也见过他的，应该叫做前妻，也是温柔乖巧的样子。只是在一千种一万种可能中我们从没有料到这样的结局。

所以吃饭的时候就尽量聊一些轻松的话题，大概也看出来我们的用心，他说自己没事，反而更轻松。

我们都但愿他是这样，但他不说话，笑容也少了，回家时候见他一个人走进小区门口，双手插在口袋里，看到那背影，叫人难捱。

从恋爱到结婚，两个人最美的时光都揉在里面。如今让自己再亲手撕碎。我们的劝慰，在这样的场景下显得可笑又无力。

而在最不好的消息中得到

新年大家都好么

现在我身边有个闹哄哄的小孩，霸占了我的手机游戏机如果有的话还可能会霸占我的BB机对讲机一切可以与之互动的小玩意。这个小表弟长大啦，不再是那个拿着彩色画片书让我讲小熊种庄稼的小孩了。现在看到接吻镜头会偷看两眼然后假意回避。

假期是吃喝睡玩，是乡下的围炉而坐，然后去放火烧山。

零点的时候竟然意外得没有期待，想到童年时面对零点敲钟时刻，是万分激动。好像一个个美好愿望，在即将来临的新的时刻就马上跳出来。

于是我站在阳台放烟花，侧耳等候倒数再燃引线。却听得我妈在房间大吼明—年—过—年—我—要—个—女—婿~~~~~~顷刻间腿软手抖，新年来好久，我家的烟花才燃着。看一眼站在身边的爸，暗示他最好投以同情眼光，哪知他微微叹了，——起码——也得找一个明年陪你下楼放鞭的人吧~~~~~

亲爱的外公，我很想念你。

我保有你性格里的倔强，从过去一直到现在，此刻，我可以骄傲肯定自己是正直的人。也像你一样。

你教我太多事情，书法最初要经历描红，写文章要抓牢心中的主题。这些步步由简入深，到最后学会了，到接受。

可惜我们并没能有机会可以坐下来谈谈关于爱情。我曾经带回来给你看的那个男孩子呀，我们最后没在一起。那时候你瘫痪已经无法站立，哪怕坐着。你躺在那里歪着头看他，没有说话。

我来不及揣测你想说的话，那时候一心爱着。也或者，你即便说，我也来不及用心听。

你离开我84天，我时常想起你的好.而外公你说点什么吧，有你的话，我才好定心。

妈妈说你从来都很爱护外婆，对她好，把好东西都留给她。我想大概这就是原原本本的爱情，比得过任何需要精心准备的浪漫。

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息

 &

讲了最简单的道理：和爱的人在一起，就不怕。

我还是愿意相信这样的天真。是天真。不是幼稚或无知。

佩如醒来的时候看到方振东马上说，你让我撑过了，哭着叫。是电影给我们一个美好结局。我心里的结局其实还想说，即使镇东的心跳在佩如晕倒前那一秒钟停止，结局也是圆满。

我真的相信这种爱情确有其事，天真确有其人。浮华纷扰令人置身其中，不想也不能自拔。

曾经和朋友逛街，中间有人看见这样也要，摸到那样也喜欢。其中一个女孩郑重其事说，这世界上好东西太多了，你每一个都能得到吗？当时的我佩服她对待物质笃定的意志力，站在那句话面前我内心简直无地自容。直到后来知道她嫁给了一个怎样的人，我开始怀疑究竟是因为得不到而笃定，还是因为不屑得到。我知道她最终尽力为自己争取到了最大利益，成为众人眼中骄傲主妇。

然后呢？她的人生。

我常常说我的想法给人听。后来获得是甚多嘲笑。后来我只讲给我要好的朋友。获得是不解。

我那朋友每天开心，因为她衣橱里又多添几件潮衣，身上金银比他人沉重，或者她飞去他国，享受

都正在好起来，还是都正好。

i like you & i miss you 两首歌都是关于我和你。从前被漫不经意的小清新，终于变得动听。从来不记住庸俗无聊的歌词，信说冷漠的人谢谢你们曾经看轻我，叫我不低头更精彩的活。是我本向阳，我没有拒绝生活的好意，和汶川一同重建。从头来过。这条路有看似矫情的骄傲与辛酸。

这个春天我见证了最榜样的爱情，开始相信爱情里忠诚与不渝确有其事。我见证最单纯执着的友情，因为我幸运得以置身其中，所有关心皆来自于本意，所有劝告皆来自于善意。我又见证好多不可能变可能的奇迹。

真要谢谢你们，令我一些变得好，一些变得正好，一些变得更好。

我和爸爸总是不再她身边。

她今天打电话来说住院了，早前知道她容易眩晕的毛病又发作了，虽然每天通话，但我依然粗心。好像只要听到她有声音，就默认一切都如常。哪里想到她承受的苦，就像我一路默认她的人生.

我不曾看到她所有的苦。根本没有想过。

原来我看到的听到的只有一点点。

我只知道她怀孕的时候十分想吃西瓜爸爸却不在她身边她唯独只能忍，生我的时候难产从凌晨到傍晚她唯独只有忍，一个人带调皮摔伤的我去医院缝针面对我疯狂的耍赖哭个要死要活她唯独只有忍，后来面对我成长中的各式逃课早恋砸琴离家出走她唯独忍，从小到大她没有伸手打过我一次。

这是我所听说的看到的经历的所有的。

我猜这些经历对她的人生来说简直如蜉蝣朝生暮死，我知道什么？我唯独知道她的忍。

下午打电话的时候前十分钟很开心，后十分钟很平淡，最后终于忍不住哭了。说臭臭你男朋友还没找到我不想死。

她总是这样，想法超前。

在家里给未来女婿织毛衣，我讨厌她这样沉默给的压力

下午接到的电话，情理之外，意料之中。

尽所能了，承认自己的感觉是失落。却忧虑会给他人带来失望。并非对自己要求少，只有咪小知道这个人每晚回家后关上门势必会瘫在换鞋门垫上放空五分钟才能回过神来，并且没耐心再陪它玩，脾气一天大过一天。

我常常考量生活中看似必要事件的必要性，比如因着这样的事情令自己现在不平静。

过去吧，过不去。提醒自己现在并非从前。

周晓颖问我的选择。

可我生来并不想做大圣人与艺术家，只想平平淡淡过普通的庸俗的冗长繁琐的日子，胸无大志。对我来说真正的精神领袖还尚未知，在没有找到之前只能选择回避这些自以为是的人们独行，我清楚知道自己并不是聪明人，真真假假高高低低，我不想知道。退出来，保持对音乐所有的纯真走到一个安静地方。这就是我的选择。

这就是我选择的原因。

可是大部分时候啊，碰触到它的时候，总是要变得顽固起来，要较真，要死磕。

明知道很难，还是说没问题。对身边人怀抱十二万分的热情与期望。

可是怎样?若我能对

就因为咪小发情我一直对她不耐烦。我后悔今天老是在吼她。但今天还没过去，我一定会忍不住还会吼的。

亲爱的，我用一整个白天加上一下午看完小说，然后原著电影。是山楂树之恋。

为什么呢？这小说段落电影情节虚虚实实有褒有贬。但我只好奇那句评价：这是干净的爱情。

已经期待全无了的，已经信心全无了的。有很多，其中有一部分是最最重要的，我知道是爱情。

而我已经很少想很少写很少说很少做关于“爱情”的事。因为曾经我所有的期待与梦想，曾经热切的激烈的美好的忐忑犹疑不安定的关于爱情的全部皆一一破碎过。这真的是一段很难熬的路。

亲爱的我并没有责怪谁谁谁，也许一开始，我这样煎熬过。

看到静秋与老三隔着河却互相伸出手来做出幻想的拥抱姿势，我突然知道了，都还在的，是有的。我不能因为这样那样这些那些，推翻掉所有。这条河有多长呢？隔着无法触碰的无力，隔着十分钟的距离，隔着生与死。可是没有隔住爱。

不要问我为什么相信，我亲爱的。你是谁谁谁，你是我的未知的未来，我很遗憾，想要告诉你一切却没有你清晰的怀抱。又庆幸我一个人看完这小说与电影，在我们开始相爱之前已有勇气承认这世上是有爱这样一回事的。电影

绕小区走了圈。广播里反复播放至少还有你。

新月给的颜色是一点点明亮惨白，混合着初冬的冰凉温度，耳旁歌声令人感觉尴尬。

我拖着这沉重身体，承认这纷繁感觉里有脆弱。

我们好不容易我们身不由己我怕时间太快不够将你看仔细我怕时间太慢日夜担心失去你

恨不得一夜之间白头 永不分离

脆弱又如何，节日仍然快乐。

今天弹完一首新的练习曲了。弹完如何，再熟练一点，越过艰涩的指法与上加七八九十线，是另一境界。