如果只是近明天。
悲情又从何处来。
想抽烟的日子里就在控制与隐忍中过去了。
阳光下，再也不会惆怅自己失去了太多情绪。
从满柜台的药品到现在半柜子的护肤品，从半年都可以不出门一次的到现在经常是在外吃饭逛街，从每天的心情低落到现在的嘻嘻哈哈，这样的改变让身边的人惊恐到不行。唯一所不能让我感到快活的就是喝酒过敏的症状还存在。多年来是始终想要一醉方休一次的，有人跟我说，我说这话的时候就像极了个酒鬼，事实上我去的饭局再者还有KTV大多都是滴酒不曾沾。比起从前，少了怀念多了份珍惜，是真心的想要珍惜遇见过的人遇见过的事。不再任性像个疯子，会开始思前想后，只是冲动的时候依旧太魔鬼的可怕了。开始明白最困难的是要把一个人放进心里面去而不是去忘记一个人，现在的我只想坚定的认定一个人不改变。我也曾是很花心，因为从前还没有遇到你。我想你会懂就像我喊你的。
我知道和别人比起来我实在很逊色，可是咱不和别人比。在别人眼中微不足道的东西却能够成为我的念头，这是跟我很多时候想要成为一个殊于常人本质上最大的表现。哈哈虽然很多时候并
撑起一个家
唉。
冬不是春夏不是秋。
一路从美景走到了泥泞。
你都吝啬你的情感给我写只言片语的而相对的我只是无聊才想讲这么多。
如果后来的日子里你还问我我们是不是朋友。我想你也许就会明白为什么我那么在乎你用别人的文字来敷衍我。我想那些大多数对无所谓的人才会是宽容的吧。就算是怎样我说我不在意我说不计较那是假的。可是有一点我说不生气是真的。不知道你信不信。只是从很久之前就已经没气可生了。我不相信你说的你会相信我。从很多时候我都看的出来的只是想学的世故点看破不说破罢了。我不知道我们认识了这么久来你觉得没觉得我变了。不过那都不重要我会珍惜还在的。
我脾气不好还更是要固执些的。每次都这样的都会受不了吧。私下你讲我什么都行的。不要讲在我老婆的群你说些什么连在我的群你还这样讲。我弄个群容易嘛我这么多年来我就没有个群是超过一个月的。
我是真的不知道原来我们是如此的相像。我们都会为了现实而想不开我们都说过要去流浪的话。爸爸我多庆幸你那天晚上没做出这般会让我们一家人失去支柱的事情出来。你那么辛苦那么的累这段时间来我想到的却是自己。如果我们和他们真的是有血缘关系的话，也许你就不会那么受他们的气了。那么多年来你做过的事也已经是很多的了该还的都还了。可是妈妈说的生恩不如养恩大。我们要还到何时才是个头。从去年讲到今年的事，他们一时的同意一时的反悔，其实我真的很讨厌那些人，一把年纪的人了都不如别人想的周全。奶奶就那样子搬了出去又能说什么呢，做在多在他们眼里你也只是个养子。我知道的你的性子就是如此，想要大家都好的听不进别人的话，可是人心是最奇怪的，你又何必想要为了别人而做到最好。如果可以，我们就搬家吧。远离这一切的其实我们可以过的更好。可是你的责任，就是那些让人无奈的责任，放不下放不下。总是有这样有那样的事来烦你，奶奶是这样爷爷是这样。呵。我们上辈子欠的啊。从小我便宁愿你没被他们抱来养你知道么，看你这么的辛苦。我便是死了都想要你们两人过的好。
任何的人在我面前讲你们的不对都是我
其实事情是这样的
上个星期去逛街9点多吃完晚饭的在回家的半路上突然很低落沉默的走回家
忘记听到了什么不记得想起了什么
唯一还知道的就是发了一信息给弟弟跟他讲说我觉得我很累什么都不想做的不要把希望放在我身上
然后他回了个电话过来。也还是忘记了讲什么一边哭还能一边笑的我真服了自己
后来他给发的最后一信息是
突然没了情绪 突然就明白其实我完全没必要这样做没必要去自取其辱
到了今天我还是不知道还是没想明白到底我是为什么而做。
我不想我是别人的责任更不想的别人是我的责任。
其实不要生下我出来就不会丢你们的脸啦。是不是
我不想要丢你们的脸所以我觉得活着很没用觉得就是在拖累你们
孤独是什么。
就是没人知道你笑背后的认真。
看你沧桑的样子 我只怨自己太笨太蠢
这一路上如果我可以义无反顾的什么感情都不想什么人情都不愧疚的眼里只有钱 你还会受苦么
她说她从来不会骗我。
那么好吧。因为你总是没骗我的让我觉得自己够蠢。
这段网络之情我说的不要了。
不知道向你讲什么的也什么都不想讲了。
你选择的只能是一个。
我却不够伟大去让你挑来挑去的。
王淑娴 掰
我开始有点怀疑。真的在怀疑。
我是认识你的么。你是认识我的么
我几乎很少的主动去联系什么人。
却会在你生日的时候记得给你电话。给你买礼物
哈哈。你可好。
不仅忘记了我的，就算了现在在深圳也从来都等我联系你
我可以讲说做的来几次。我也是会疲惫
计较。是啊。我能跟几个人计较了。
我们都不是了。
总是会有很多的事情让我来不及跟自己说没关系
昨天见到了十几年没见过的二叔
小时候没多大的时候他就已经离开了很久
这么多年来只是知道有二叔却从来没见过没喊过
龙晓梦来深圳了。
明天。来找我了。
从前幻想过无数次的场景到了如今反而有种懒散
谈不上激动谈不上热切
我以为有的东西说出来的然后我也做到了就可以无所谓了
那么为什么反而让我觉得很难过
就为了证明我自己不是骗子而弄的自己这么的心慌
我以为我的世界里只剩下赚钱赚钱的念头就再也没别的了
其实还是期待得到更多
我还是会难过。提及一切关乎他的。
每天的每天倍受压力
每天的每天都在总结
进步那么缓慢我还能够等的到么
嘿。
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