搬到了单位分的宿舍，里人大很近，周围环境不错，可以随时缅怀做学生时的生活；屋里也差强人意，经过一番收拾，铺好墙纸，把该放的东西归好位，也有了点温馨小窝的感觉。

她们都还没有搬进来，我是要过几天独居的生活了。对于我一个人来说，这间二十多平米的屋子显得有些空荡。没有网络，没有人说话，我躺在房间一隅的小床上，觉得这屋子怎么这么长呢，仿佛连敲击电脑都能听到回声。外面静悄悄的，我仿佛一下子从热闹的人群中跌入了与世隔绝的空谷，幽僻浪漫是没有的，只有淡淡的落寞油然而生。我来之前想象过无数次独自生活的情景，臆想中是美丽的悠然的，随心所欲的看书、看电影、看动画片、听歌，都很美很恣意。现在真把我自己放在这，觉得那些熟识的人那些热闹都远了，才觉得孤独。若是阳光灿烂的白天便也罢了，偏偏是深黑的夜，这孤独中更加了几分恐惧。偶尔窗下有人闲谈着路过，那说话声也分外遥远。

想想这样的日子怕是要过上一段了，不知道我的适应能力有多强。看了几集动画片心里也觉得淡淡的无趣。算了，还是看会书早点睡吧。

晚上回来突然情绪低落，不知道哪根弦出毛病了，像一团大棉花堵在胸口。

我以为现实生活要解决的问题就是钱，所以只要不求大富大贵，有点小理想化也是无大碍的。我现在才知道，现实就是琐碎的生活，是充满厌恶和冷漠的眼神，是陌生的神情。谁都要经历这个阶段，从软语温存到口不择言，从信任到怀疑，从熟悉到陌生，换了谁都是如此，这个才是生活，才是现实。

明天就要开始上班了。虽然去了局里很多次，但那个时候还是学生的心态。经过一个月的培训，过了最后一次快乐的集体生活，我就要真正独自面对世界了。

工作和学生差别还是很大的。记得我们论文答辩的时候，很多工作都没有做足，比如没给老师准备热水，纸巾等等。他们就教育我们说以后工作中这些细节是要注意的，现在做不好没关系，论文写得不好也没关系，以后走向社会可没人包容我们了。工作意味着责任，意味着现实，曾经那些小梦想小心情都要收好了，不能随便带出来，总像个不成熟的学生就说不过去了。

    恍惚中，不知因为什么事，要和某雪去希腊。我们毫不含糊，起身就走，仿佛抬脚就跨上了飞机。那飞机也是快得出奇，只过了两个小时便到了雅典。

    我们下榻在市中心附近的旅店，房间宽敞明亮，雪白的床单一直铺到地上，木质地板泛着微黄的光。一开始我在屋里无所事事的呆着，忽然又被拉到了街上。我站在整洁幽静的街道旁，两边是情致华美的欧式建筑，却看不分明，连路上的行人都是模糊的。不知道是早晨还是黄昏，只看见天色微微发亮，已经渗出澄澈的蓝色。而这一切不过是背景，让我无法呼吸的是一带翠绿的山，山上屹立着举世闻名的巴特农神庙，阳光斜斜地照过雪白的石柱。山和神庙似乎远在天边，看起来却如此真切。更加诡异离奇的是山的旁边竟然有一座环形的角斗场，背着光，只有一个巍峨的影子，大得超乎想象。这情景惊得我呆了，欣喜和赞叹都无法言说，想过多少遍的希腊雅典，终究是来了，就近在眼前。

    我又回到旅店，跟某雪说，我们只在这里停留一天，要抓紧时间出去逛逛。某雪却死活不肯出去，就觉得在房间里呆着挺好。急得我想抽她。忽然时间就已经来不及了。我透过窗户，看见山上的神庙，无以复

名利，是锦上添花的东西。

有自然好，没有也无所谓。

因为你所做的事情，已经足够美好，足够让你快乐了。

有一群扮相各异的人，身怀绝技，像是游侠又像是拿人钱财替人消灾的雇佣军。我也不知道自己在其中的角色，不是首领，但说话总是有分量的。别人的本事我也看不清楚，自己使了一双弯月状的兵器，内侧有凹槽，四根手指插进去握紧了，舞起来便挥洒自如。

我们这群人陷入了一座深黑色的森林，迷失了方向。参天古木枝繁叶茂，坚硬黝黑得如铜浇铁铸一般，偌大的森林竟一丝风也没有，只有不祥的雾霭淡淡弥散。我们困在一座破庙里，每日有人出去打探，总觉得要遇到不祥之物。我心里似乎隐隐约约能看见结局，经过血雨腥风的厮杀，终是除尽妖魔，云开雾散；但依旧是惴惴不安，不能有十成的把握，时刻准备着打得过就打打不过就跑的战略。

一日我带人出去打探的时候，眼前豁然开朗，只见一个身形巨大眉目慈善的人侧卧在林间，周身金光万丈，说不尽的祥瑞之气。我心念一动，蓦然想起佛祖涅槃之时的情景，莫不是神灵来指引我们？我奔上前去，想着这事是百年不遇的，若能得佛祖庇佑今后我们也不必日日担惊受怕了，于是双手合十正要膜拜。此时却见那佛祖窃窃地睁开双眼，竟然露出妖魅一般的蓝

生活安逸了，人就会变得钝重。灵透的心思都被沼泽一样暖湿的而单调的生活吞噬了。

看看别人写的博客，才发现很久很久自己都没有那些激动、痛苦、甜美的心情了。生活也被忽略了许多，这就是变老的征兆吧。人经历了那么多挣扎，原来都是要归于平静的，曾经我那么高估自己，觉得能跳出轮回的怪圈。然而，时间的侵蚀却是不着痕迹的，仿佛一种仁慈的毒药，没有切肤之痛，让人一步一步心甘情愿的滑向死亡。等到恍然觉悟的时候，连感慨都来不及都忘记了。可是这么久以来自己也没有觉得不妥，只是遗憾而已。想到逝者如斯，青春年华再也不能回头，心里不是没有留恋，甚至悔恨，如果当初……。“当初”是不能尽人意的，就是现在这样也没好到哪去，仍然傻乎乎过了一天是一天。知道这一天过了就不再来，但是心里平静得不起一点波澜。总觉得自己像是慢了半拍，不知道计划，也不知道计较，做事情都唯唯诺诺的。人越大反而越没有方向，可能是比以前知道的多了看见的多了，更明白自己也蹦跶不了多久，反而畏首畏尾。不过，话说回来，我多时勇敢过呢？

看见别人那样浓烈的爱恨，几年前也曾细

在我的身体里，有一个深黑色的球，没有办法拿出来的失落、悲伤、痛苦、憎恨、嫌弃、自卑、不安全等等，总之所有被人唾弃的阴暗的东西，都藏在里面。时间越长，他们发酵得越粘稠，因而变得迟钝、艰涩，散发出阴凉糜烂的味道。我平常也感觉不到它在那里，它不释放不爆发的时候隐藏得很好，它深深的沉陷在我的脏腑之间，那些柔软温暖的血肉让它觉得舒适安逸。