在很久的以后，我终于坦然看待里面的一切，对某人曾经狂执的感情，对现实不清醒的认同，对以后不确定的乐观，那时的自己天真着，也单纯着，也执迷着，只是一切都平静了下来。明天，就要踏上凤凰土地，走一走古城的路，吹一吹古城的风，找一找最想要的自己。
对于这里的很多朋友，抱歉着以前没有对你们说“再见”，抱歉着把你们搁置了很久。而今的我，没有改变对你们的挚爱，只是有了更懂珍惜的情怀，请看到这里的你们，去看看我：http://blog.sina.com.cn/woxingdechong
最近在听着这样的歌，深夜睡前例行的公式，觉得每句都像是说着我们熟悉的故事，带着惯常悲观的心情，希望再这节奏里找些慰籍。又做着拙劣的表演，我要再次摈弃这里，保留心底的最后一点平静和安息，后来的我们会怎样，想象不到，也不要自己再抱企图，将最后的字句留在这里，有一天，会带着一直安好的心情，将我们回忆。
明明已经可以理直气壮的告诉自己，所有都结束了，虽然下场并不完美，但是现在展转难眠、心浮气躁却又是为了什么，难道都只是自欺欺人的说法？璐璐说我新浪的博客与她的链接总是不够顺畅，而我还是那么不情愿为了她的方便而摈弃这里，是还存有念想吧，以为，还会博得某个人偶尔的光顾。太可笑了，拿着自己的伤口在他面前肆无忌惮的招摇，让他看见他伤人多重、多深，听着别人说着他的可笑，然后觉得自己真是傻够了劲，眼光拙劣，下场活该，这所有作秀般的招摇实质都是还对一个以后抱有幻想，对一个人无法决然吧，NN说你冷静下来吧，可是我却真的很想知道，究竟怎样才算是够决然，怎样才算是遗弃得彻底。不准备再哭，也不能再哭。如果可以交换时间，我愿意去承受苍老，去换取心灵的宁静。消除刺青可以换皮剔肤，可是一个人的记忆要怎样拔除才可以不留一点痕迹？！
22了，一个不上不下的年纪，时间真像一个顽皮淘气的孩子，偏爱与人作对，年少时希望时间飞快，却总觉得日子那么长，而感觉年岁在加速奔跑时，多希望它缓慢下来，年岁却越来越无情的靠近。过年在家时，谈到准备来临的22岁生日，妈妈竟然若有所思的感叹着，原来竟快22了。似乎我那惹是生非的童年还在昨天，她那淘气又让人操心的小女儿还在蹦跳着吵得她不得安心。我和妈妈一起沉默着，空气里一种厚重的伤感挤压下来，越渐越长的年岁对我和妈妈意味着什么，分离、独立、责任，还是更多关于生活里那相似轨道的延续与重复，她对我若浓若淡的口气里其实有着对我的不舍，而那，似乎是她表示豁达和宽容的方式，我可以明白，她只是不想我带着对家的牵扯，对她和爸爸的眷恋，留住我出走的脚步，而固守在家那一方狭小空间里，她以为，只有她的冷漠才可以将我推向一片更广阔的天地间，让我心里的追求终有一天可以化为现实，绚烂生辉。
22岁的生日礼物，为自己置办了第一双高跟鞋，紫色的细绒鞋面镂空着淡紫色的锻面，脚踝处环绕扣带，鞋跟纤细挺拔。并不矫情的设计，在鞋架上那水钻璀璨的同类的
觉得人真是可怕的动物，浓墨重彩下究竟可以掩盖多少的真相，你的面目还单纯如昨，宛如一个童稚的孩子，你的声音平静舒缓，总是伴着温暖的节奏一点点渗透在空气里，可是为什么现在看到的你却是那样让我害怕，你有多少种面目，你在别人的生活里又是扮演着怎样的角色，那是我完全陌生的你，在我面对真相的时候，我错愕，形如呆木。我觉得自己像极了表演团里的小丑，以为眼中看到了众人，而其实别人正在拿我取笑。现在的我才恍然醒悟自己的傻钝，误以为你单纯、清白，原来竟是污浊的泥垢，我以为你的不好，仅仅是固执和自我，原来你连最初的真诚都没有，我以为只是需要时间，距离可以减缩，虚妄可以变成真实，而这些，都只是我一相情愿的剥离，像洋葱撕裂了表皮，将最柔软的内核都置于你的面前听凭你的摆布，最终，不过也是给你我的生活添置笑料而已，我总是怕极了有一天你会在另一个人面前，戏谑着我的愚蠢，得意忘形的拿着我这见不得人的感情四处叫嚣，这是我成年的年岁里犯下的幼稚、无知又可笑的错误，我想要在一个人身上获取安全感，而我却明知故犯选择了一个轻浮的依靠，我并不怕为自己的错误承受，我只是不想当初那些执着和灼热
春
而今,南宁开始阴雨绵绵,很糟糕的天气,很平静的心情,似乎都变得与我无关,虽然我仍然挚爱着南宁干燥闷热的天气,面对着湿漉漉的墙壁地板,难得的抱着事不关己的姿态,不会再去抱怨这鬼天气,不厌其烦的在每次晾上湿衣服后去试探那几天之前的衣服的湿润程度,但是结果总是难免的大失所望.于是,可以做的,只是等待着,然后在老天的眷顾下等来难得一见的太阳,翻晒着被子,大衣.南宁的春天总是很短暂,默念着等待初夏的来临.
睡眠
失眠在困倦的折腾下不治而愈,紧跟着学校安排的步伐,晚睡早起,竟让我意外想念被子的温度,每次躺下,早被折磨不堪的神经一下便舒缓到沉睡,若不是之前被身体小小的不适折磨,睡眠的每个过程肯定美妙不已.只是,不知是天气的因素还是其他,每次睡下却总是不停在睡梦中纠葛着,从来没有梦见的人,却在了无瓜葛之后频频在睡梦中对峙着,醒来才可以重重舒口气,梦总是生活的延续,只是,那虚妄在梦中再美伦美奂,醒来也只是让人更孤寂.
第一次过所谓的妇女节,去动物园免费晃荡了一圈,作为无证小屁孩混在报社举办的儿童摄影大赛参赛的小屁屁们后面,终于得以幸免门票.前面一个个儿和我差不多的小学五年纪男生自我和春春加入队伍就感叹连高中生都参加,口气里迫有点担心我们会抢占着奖项的敌味,他满怀着疑惑的问我,大姐姐,你今年高几,一时间让我又喜又忧,喜的终于没有被认为是大妈级,可是也不至于年轻到掉辈儿吧,无奈着只好岔开话题.
以为是老师开恩让我们出去透气,结果却是当起了照顾小孩的保姆,跟在两个东跑西逛的小屁屁(特此注明是龙凤胎哇,惊奇)后面,在动物园里转了个够,像个大妈插着腰不住地催促着快走,眼睛时刻不停的瞅住两个方向,最可气的就是连春妞那个不知好歹的家伙也跟着添乱,助长着思杰的淘气,最后惹得思贤催促到烦躁,我是早就败下阵来,索性让他们为所欲为,只有力气迈动脚步在后面小挪.
实在说不上对动物园的动物们有好感,漫天的熏人气味,脏兮兮的大象,丑陋无比的鳄鱼,被饲料喂养得肥得不像话的兔子都让我感觉是那么的索然无味
严冬初春后,植物的生命力开始显露强盛,破败的创伤下并不妨碍新芽的生长,适于生长的季节,连至伤口都变得容易愈合,沿着岁月游走,在一路前行的姿态里,忘记.
下课回来,手机里是爸爸来电的提醒,回复过去,又是习惯的东拉西扯,片刻,爸爸故作神秘的问我,明天的日子没有忘吧?脑子瞢掉,三月六日,稀疏平常的日子,离'三八'还差两天,而我的生日却还有整整十天.但是我还是醒悟爸爸一定是急切得把我生日给记错了,结果换来我一阵笑话,唧唧喳喳叫嚷着我一定是他拣来的丫头,他在电话那头也是笑到昏糊.但是那一下子,嘴上还在和爸爸热闹着,心却开始呈现酸涩,一直以来,会记得我生日,不忘提醒我犒劳自己;在'六一'还会对我说'小朋友六一快乐'的,永远都是这个男人,这个根植在我内心的男人,无可取代.我终于可以更坚定的告诉自己,自己幸福的理由,一定是因为他们,也要为了他们而幸福到足以使他们安心.
在某个人跟我说过一句话之后,我第一次认真地看了爸爸的脸,他不再年轻,皮肤没有了往昔的润泽,在疏于打理之后发脚轻易就露出白丝,一双手也因劳累而变得粗糙,眼睛深深凹陷的痕迹都显示着年岁的残忍.他一辈子疲于奔命,因我而苍老,而在他渐变的容颜下一直在追逐的希望,一定只是简单的希望我幸福,家庭的,物质的,以及他所能给予我的一切.那一刻,他的
我总是遗憾,好象每次,我总是错过那些你悲伤的日子,看着那些依稀懂得的字句,我却不再有立场和勇气去对你安慰,内心掠过一丝哀愁,猜想着你或许低沉的心情,自己却仍然还是感觉疼痛,刚刚才平静下来的难过和怨恨忽而转化为对你近况的关切,而我相信,坚强的你总是可以应对那些哀愁和苦难,在磨难下却更见成熟和沉稳.南宁的冬天已经过去,湿湿暖暖的气温又开始出现春季时节的尴尬,而你那里,一定也开始享受到阳光满地的明亮,虽然分割在两个世界,但是,我一定可以透过人海抬头看到你那里的阳光.
发博文
加载中…
