很喜欢打字的感觉

尽管很久很久没有打了

很喜欢听的歌

现在依然好喜欢

尽管已经很久很久没有听了

本来不想提笔了的

本来似乎也没想回来

可脑子里东西太多了好沉

放些在家里吧

恩 就这样吧

刚刚到家

买了一份一周

还带回家好多没看全的报纸

还好是英文报

不太有时效性

恩

洗个澡

窝到小房间里去尽情地磨吧

这是我乐意享受的生活

大概也是所谓的十一假期最令我心旷神怡之处啦

还有听不厌的【乱世佳人】原声磁带

还有复苏的对HOT的神魂颠倒的声音的迷恋

吼吼

乱糟糟的短发

厌世的冷漠眼光

松松垮垮的T恤

我又回到一副愤青小模样

走颓废路线的黑猫

恩

又邂逅了很喜欢的歌

这样的感觉让我觉得这歌本就只能属于我的

我一个人的

dying in the sun

让我逃不走的旋律

醉生梦死也罢

小书店的感觉很不错

在那里站一个下午看积尘的书是莫大的奢侈

就是那个念念叨

［你现在对我只是　　回忆］

［我不喜欢你了　其实我不想说　这么伤人的话　你要我说的］

［我不喜欢别人叫我**］

［我很　坏　　我把你想得很坏很坏　］

［我讨厌你现在说话的口气］

［你知道的　　不是么］

［．．．］

确实都是致命的伤痛

我也知道我的问题本来就不应该抛出来

但我实在是不能再允许自己生活在一种悲凉的幻觉中了

梦幻着你还是喜欢我的

还有两年的约定在接下来不到一年的时间之后会兑现

一切都会柳暗花明

可是可是　现在

什么都破灭了

我自找的

我宁可让自己清醒得痛

也不要再让自己不切实际得醉着

我越来越成长的特点就是

越来越容易接受现实

至少

我是醒的

不是么

这样很好

很好的

［不要］

［不要拉钩］

［．．．］

我不断提醒自己

我活在现在

彻底现实的现在

我说服自己

也努力说服他

他应该知道自己的价值

最近总是熬夜

因为总是半夜起来洗澡

在改造过的没有了门的公共浴室里

不开灯　几乎只有自己听得到的水的滴答声

怕惊扰了生活指导落得赤裸裸被逮的结局

然后才感觉自己干净了些

穿飘飘的裙子

走到阳台

抬头看最近很亮很亮的月

还有那颗一旁据说是金星的不离不弃的难得的星

想很多事情

做很长的祷告

尽管我不是什么信徒

这些过程听起来好像很苍凉

但有死猴子一直陪着

两个人的感觉其实就很不一样了

她睡我上铺

夜起洗澡也总是她叫我

因为我虽然往往入睡很难

但一旦睡去就像泰坦尼克号一样一去不复返了

两个人的话

那样在浴室里也不会特别害怕

恩恩　

感谢死猴子一直在我身边

尽管我们还是会不时地闹矛盾

忽然很难过了　　

写不下去了

对不起．．．．．

总觉得自己的高中生活太早熟了

诶.....

有几个高中生除了学习以外会象我这样忙呢

我的工作要跟各种各样的人打交道

喜欢的

不喜欢的

甚至讨厌的

但我还是要继续我的工作

我学会隐藏和隐忍

或者说是别人所谓的［虚伪］？

哈哈

无碍

我还是活得很ＶＩＶＩＤ

我向各种各样的人学习

学习他们身上不同的东西

在狡猾的人身上学习他的精明

在莽撞的人身上学习他的勇敢

在笨拙的人身上学习他的憨厚

在阴险的人身上学习他的游刃有余

每个人都是不一样的

找到好人

跟他们交个朋友

会觉得好开心

不好的人么也必定是有的

远点就算了

当然我也没有那么厉害啊

并不是每次都能分清楚谁是好的谁是不好的

就象小的时候爸爸看革命的片子时我就会问［这个人是好的还是坏的啊］

自己心里活得自己一点

知道自己即使被生活怎么改变　　

本性还是好的还是可以的

大概也就是这个样子了吧

人是需要相互温暖的动物

我始终这么认为

我甚至想去考北

路过那个蛋糕店

想起第一次约会时笨拙地做着蛋糕的两个人

突然很想买个蛋糕　　

小小的蛋糕

店主没有变

老板娘亲自给我现做

有一刻很想问问他们是不是还记得我　我们

呵呵

太傻了

我还特意跟他们要了两个小勺子

呵呵

我还是无法从自己的虚幻的世界里自拔

罢了罢了

这么生活吧

不是很开心的么

对的呀

今天是７月７号

好像还是个蛮有意思的日子呢

恩恩

傻了

看到那个跳跃着的让我想哭的洋葱头

傻了

知道不可能却．．．．．

只是舅舅　是舅舅而已

果然

哈．．．．．

到底哪一个是你

我不认识你

陌生了你

我告诉过你

不要纠缠不清

不要在离开后又回头

你虽然渐渐学会了去面对发生的一切

你虽然渐渐学会了用微笑去宽恕去谅解

你虽然渐渐学会了冷静地去分析过去

你虽然渐渐学会了理智地展望未来

但你竟然还是在一些时候表现得怎么幼稚

让我伤心　　让我怀疑　　让我难过

我最怕你骗我

如果你连我都骗

那么你还能去相信其他什么人

你以为自己被簇拥在人堆里就不会发霉了吗

你以为自己整天嘻嘻哈哈没头没脑的就活得轻松了吗

你以为你是谁啊

你让我惶惑

你总是做让我匪夷所思的事情

有时候你都不知道我有多讨厌你多恨你

你让我对生活穷尽一切想像力

．．．．．我不想再说了

忽然就醒过来了

眼睛还是很疼

睁不开

以前以前的这个时候

我们还很清醒

偷偷地聊天啊一起抬头看同一片天空啊找唯美的图片啊分享音乐啊

像极了偷腥的鱼

无论有多荒唐和不可理喻

我都祭奠着我们那段逝去的美丽的过往

还有那个我深爱着的孩子气的会对我撒娇的你

以及那个连自己都不认识了的可以肆无忌惮地把自己的想法抛给你的赤裸裸的我

我们曾经如昙花般

绚烂而奢侈得相爱过

在一个有流星但你却错过了的夏天

而到现在

我依然那么怀念

怀念过去的一切　时光　你　我

只是都不再了　也因为不在了

而到现在

尽管有其他的人不停出现在我的生命里

我也曾试图让自己轻松些试着去接受他们

但每一次跟他们的相处

总是变成对另一个不灭的人的赤裸裸的思念

那种能把我湮没的没有尽头的纠结的对他的依恋

就像最喜欢的歌里唱的

［because of you I don't know how to let anyone else in]

我无比清醒

也不是无法麻痹自己

只是很清楚地确定

不可能了

再爱上别的

家

可能寂寞得只有墙角的蜘蛛网在倾听

但是那个心形的锁孔

一直都没有换过

只要你掌心的钥匙也没有遗失或是破损

家

随时都可以回来

在枯了又开的灿烂又颓唐的葵花硕大的花盆下

等你回来

我不想知道

我真的不想知道

我不想知道他跟她在一起的那些细节

我不想知道班主任厚厚的镜片后面藏着怎样的嘴脸

我不想知道在所谓的朋友之间原来会有这样的背叛与诋毁

我不想知道世界总是在人最需要希望的突如其来的降临失望

我不想知道未来到底会是什么样子我会去向哪里我会怎样生活我会是谁

我不想知道我不想知道

我什么都不想知道

不要让我知道