又一无题。却包含了无辜。 (2008-02-24 14:58)
在这个仅属于自己的世界。
标题总是远的让人发慌。
莫名迷恋上了复古。
藏饰、苗银、陈旧、朴实。
漫无目的的把这些混在了一起。
想象那一串串银镯再手臂上滑动互相敲打,遗憾那些太大。
热爱这世界的喧嚣,迷恋糖炒栗子的香气。
也离不开溺在水与世隔绝的静谧。
再暗黄的灯光下忆起在西藏的二十天。
心痛的甩着手中的压岁钱。
爱上淘宝以及那些生意人。却也憎恨他们——总可以轻易从手中拿走仅存的铜臭。
一个不花哨的人做着花哨的事。
八竿子打不到一起。
就如同这标题——无题、无辜。
讨厌这样的生活。
早上醒来只能面对着电脑电视。
因为所谓的过年就必须和家人呆在同一个房间。
必须顾虑到别人。
无限的自卑。
无尽的所谓的提醒。
没完没了的出去回来出去回来。
不可以倦怠,不可以厌烦,不可以说不,不可以扔东西。
讨厌过年。
讨厌过年。
讨厌过年。
梦境里面的那座山,那片云,那缕阳光,那个背影以及那滴眼泪。
居然变得那么美好,不想醒来。
转瞬间,我遗忘了那些文字,遗忘了那些纠葛,遗忘了那些过往,深深的沉浸在那梦境。
有希冀已久的名誉,有渴望已久的后盾,也有丢失已久的自由。
睁开眼,一点没有长进的一切。只好交给火焰与风,请将它们变为灰烬。
如果云知道。 (2007-12-24 16:22)
突然很想知道,每天在天空中漂浮着的云,究竟知道些什么。
也许她们像上帝一样默默的注视着世间发生的一切一切。
也许她们只是沉浸在自己的飘荡,偶尔会偷偷的停一下。
也许。。
她们就是她们。
她们有自己的生活。
她们习惯于自己的世界。
她们只是她们。
如果云知道阴天时人们对她的憎恨,
如果云知道夏天时人们对她的期盼,
如果云知道此时我对她漂浮时的羡慕,
如果云可以知道这些,
是否会为此停歇下来?
云不知道。
云不会知道。
自由自在的感觉有多好。 |
生活。很简单。 (2007-12-06 11:27)
简单的世界,简单的人。
她,孜孜不倦的追求着这样的生活。
她早已习惯一个人。
她早已适应这世界。
她只能默默承受着。
她没有选择。
她没有矛盾。
她只能静静的坐在角落,被周围的热络隔绝。
她依旧一个人。
她只能一个人。
一个人的生活,的确简单。
11月的末期与褪色的记忆。
淡淡的破碎的梦境。
11月,算是秋末,算是冬初。
风,吹过。
欠了些刺骨的痛,多了些温热的湿。
11月,随意的畅想,随意的游荡。
好吧。似乎是一个定律,每从一个地方回来,就必须写些东西。
泾县古镇,里里外外透露着它应有古色。
黑瓦,白墙与石板地。
清晨,浅浅的阳光就这样透过薄雾映在上面。
从山腰俯视,如同水墨画般淡雅。
午后,走在其唯一的街道,竟然忆起了在西藏的日子。
笔直向前延伸的街,两旁的小楼与底楼的小店。
不同的,大概就是脚下的石头铺成的路。
夕阳下,公路被拉的更加狭长。
远处的山渐渐模糊。
寒风来袭。
夜降临。
偶尔,在那些不得不走的路上张望着。
世间的奢华与繁琐,一段段无法割舍的纠缠,还有天空中渐渐逝去的云。
突然间都成为这些路上的风景。
偶尔就这样被触动着。
轻轻闭上眼,自欺欺人的逃避,假装着快乐。
偷偷睁开眼,发觉自己依然可以微笑。
所以继续前进。走向不知名的路上。
一个多月之后,20岁。
不久之后,要何去何从。
依稀记得多年前的那一日。
欢声笑语。萦绕于冬日的雪景。旁若无人的奔跑、纵然。
快乐居然可以如此坦然。
清晰的过着现在的日子。
沉寂多年的那些记忆。
淡然离去。
时间,人,心。
悄悄逝去。
嘈杂纵横。
只好习惯被孤单麻痹。
感谢那些日子。
感谢那些欢乐。
感谢那些平淡。
感谢那个下雪的日子。
我以为世界是空的。
很自然的,我忽视了一些人的存在。
我应该是静悄悄的存在。
我应该是静悄悄的生存。
我应该是静悄悄的,静悄悄的。
我以为自己可以很忙。
我以为自己可以处理好那些。
我以为自己可以因为忙碌而遗忘那些忧伤。
我以为自己的世界会因为忙乱而不再空洞。
我错了。
我真的错了。
越来越多的脆弱。
越来越多的懦弱。
越来越多的自卑。
越来越多的哭泣。
越来越多的空虚。
只是想偶尔自由的奔跑。
只是想偶尔自信的存在。
只是想偶尔发自内心畅快的笑。
我依旧以为世界是空的。