在这个仅属于自己的世界。
标题总是远的让人发慌。

莫名迷恋上了复古。
藏饰、苗银、陈旧、朴实。
漫无目的的把这些混在了一起。
想象那一串串银镯再手臂上滑动互相敲打，遗憾那些太大。

热爱这世界的喧嚣，迷恋糖炒栗子的香气。
也离不开溺在水与世隔绝的静谧。

再暗黄的灯光下忆起在西藏的二十天。

心痛的甩着手中的压岁钱。

爱上淘宝以及那些生意人。却也憎恨他们——总可以轻易从手中拿走仅存的铜臭。

一个不花哨的人做着花哨的事。
八竿子打不到一起。
就如同这标题——无题、无辜。

 讨厌这样的生活。

早上醒来只能面对着电脑电视。

因为所谓的过年就必须和家人呆在同一个房间。

必须顾虑到别人。

无限的自卑。

无尽的所谓的提醒。

没完没了的出去回来出去回来。

不可以倦怠，不可以厌烦，不可以说不，不可以扔东西。

 

讨厌过年。

讨厌过年。

讨厌过年。

 

 梦境里面的那座山，那片云，那缕阳光，那个背影以及那滴眼泪。

　　居然变得那么美好，不想醒来。

　　
转瞬间，我遗忘了那些文字，遗忘了那些纠葛，遗忘了那些过往，深深的沉浸在那梦境。

　　有希冀已久的名誉，有渴望已久的后盾，也有丢失已久的自由。

　　
睁开眼，一点没有长进的一切。只好交给火焰与风，请将它们变为灰烬。

 

突然很想知道，每天在天空中漂浮着的云，究竟知道些什么。 也许她们像上帝一样默默的注视着世间发生的一切一切。 也许她们只是沉浸在自己的飘荡，偶尔会偷偷的停一下。 也许。。 她们就是她们。 她们有自己的生活。 她们习惯于自己的世界。 她们只是她们。 如果云知道阴天时人们对她的憎恨， 如果云知道夏天时人们对她的期盼， 如果云知道此时我对她漂浮时的羡慕， 如果云可以知道这些， 是否会为此停歇下来？ 云不知道。 云不会知道。 自由自在的感觉有多好。

简单的世界，简单的人。
她，孜孜不倦的追求着这样的生活。

她早已习惯一个人。
她早已适应这世界。
她只能默默承受着。

她没有选择。
她没有矛盾。
她只能静静的坐在角落，被周围的热络隔绝。

她依旧一个人。
她只能一个人。

一个人的生活，的确简单。

好吧。似乎是一个定律，每从一个地方回来，就必须写些东西。 
       
泾县古镇，里里外外透露着它应有古色。 
黑瓦，白墙与石板地。 
清晨，浅浅的阳光就这样透过薄雾映在上面。 
从山腰俯视，如同水墨画般淡雅。 

午后，走在其唯一的街道，竟然忆起了在西藏的日子。 
笔直向前延伸的街，两旁的小楼与底楼的小店。 
不同的，大概就是脚下的石头铺成的路。
 
夕阳下，公路被拉的更加狭长。
远处的山渐渐模糊。
寒风来袭。
夜降临。

偶尔，在那些不得不走的路上张望着。
世间的奢华与繁琐，一段段无法割舍的纠缠，还有天空中渐渐逝去的云。
突然间都成为这些路上的风景。
 
偶尔就这样被触动着。
轻轻闭上眼，自欺欺人的逃避，假装着快乐。
偷偷睁开眼，发觉自己依然可以微笑。
所以继续前进。走向不知名的路上。

一个多月之后，20岁。
不久之后，要何去何从。 

依稀记得多年前的那一日。 
欢声笑语。萦绕于冬日的雪景。旁若无人的奔跑、纵然。 
快乐居然可以如此坦然。 

清晰的过着现在的日子。 
沉寂多年的那些记忆。 
淡然离去。 

时间，人，心。 
悄悄逝去。 

嘈杂纵横。 
只好习惯被孤单麻痹。 

感谢那些日子。 
感谢那些欢乐。 
感谢那些平淡。 
感谢那个下雪的日子。

我以为世界是空的。
很自然的，我忽视了一些人的存在。
 
我应该是静悄悄的存在。
我应该是静悄悄的生存。
我应该是静悄悄的，静悄悄的。
 
我以为自己可以很忙。
我以为自己可以处理好那些。
我以为自己可以因为忙碌而遗忘那些忧伤。
我以为自己的世界会因为忙乱而不再空洞。
 
我错了。
我真的错了。
 
越来越多的脆弱。
越来越多的懦弱。
越来越多的自卑。
越来越多的哭泣。
越来越多的空虚。
 
只是想偶尔自由的奔跑。
只是想偶尔自信的存在。
只是想偶尔发自内心畅快的笑。
 
我依旧以为世界是空的。