无聊的人啊…虚伪的人啊…无知的人啊…与我无关…哈哈…该吃吃…该喝喝…啥事都别往心里搁…

   很久没有听到有人叫我“来弟”这个昵称了。这个昵称究竟从什么时候开始的，第一次从谁的嘴里出来的，我早已经记不清了。我只记得自从有了这个昵称就很少有人叫我的名字了。

    就我自己而言，我很喜欢别人叫我“来弟”，亲切嘛。从高二到高四身边的朋友都是这么称呼我的，如果有人直接叫我的名字，即使不带姓氏，我也觉得很不习惯。高四那年有人问我：“别人都是怎么称呼你啊？”我说：“身边的朋友都是叫我‘来弟’的，你也可以呀！”由于她是一个女生的缘故，刚开始不太情愿，好像只隔了一天吧？她就主动这么称呼我了，呵呵。就这样这个昵称也便在那个高四小小圈子内使用开了，无论男生女生，只要跟我关系差不多的，即使没我大，也都这么称呼我。

    我的高中生活就在这个温馨的昵称之下不知不觉的结束了。到现在，我独自一人来到这个陌生的地方，没人知道我过去的生活，更没有人知道这个昵称，我感觉到了一种死寂。真的有点后悔当初的选择，我为什么没有去朋友们都去的地方呢？曾经有人劝过我，说：“还是跟朋友在一块儿好，一个人在外边很孤独。”我没有听劝，真的好后悔。新生活，新同学，其实我很难接受

   说者无意，听者有心。此话在理。

   还记得今年情人节后，有一个平常看起来很“没心没肺”的朋友，突然之间跟我们玩起来了失踪，这让我们这些做朋友的乱了阵脚。失踪，看起来很望远的事原来离我们非常近。这个朋友名字叫洁（姓氏就不提了，下同），是个女孩子。平常关系也不错，却也不是推心置腹的那种。

   那天晚上我跟夏、娜三个走在街上。娜突然说了句：改天我也失踪。夏随后答话：“你别玩儿啦！你要再失踪不愁死我啦！”洁的失踪让我看到原来夏是那么的有情有义，大大的改变了以前我对她的看法。那个时候的我们总是很忧伤，好像已经成了一种习惯，即使选择逃避而失踪，也实在没有什么好奇怪的。然后我对娜说了句：“你走吧！失踪了也不找你！”这实在就是一个玩笑了。因为是晚上，我看她在我身后，就又说：“跟紧点！别丢了！”她好像也没有答话，时间有点长了，忘记了。

    到第二天我看到她QQ空间上写的日志才知道，原来她是那么在意那句话。原文是这样的：“我说我也失踪，来弟竟然说你走吧！不管你！后来又说快点，别丢了！哼！这还差不多。”原本没什么，但是放在那个特定的环境

   我还是那么的多愁善感，原本以为多愁善感是女孩子的专利，却成了我一个男孩子悲伤的

理由。你可以说我缺少男子气概。我只不过不愿抹去回忆而已，总是在不经意间想到或者被某个相似的场景相似的人触及那个叫回忆的琴弦。然后，慢慢的流淌出悦耳但忧伤的琴声。

 

   其实我很害怕被人遗忘，我想被朋友们关注。我会经常在某个角落给朋友们一声问候，没有什么事，只是想和你们说句话。虽然我也知道你们不曾把我忘记。忘记一个人很困难，但是时间一长，即使没忘，也许某个我们共同拥有个的美好瞬间已悄然远去。在各自追求梦想的时候，慢慢的，一些真性情就会有所遗忘。这就是残酷的现实了。

 

    一方面，我喜欢孤独，但另一方面，我更害怕孤独。孤独的时候也许是心灵最美的时候，没有利益，没有个人梦想，有的只是一颗孤独的心灵在苦苦寻找那些曾经的美好。忧伤是一定的，但忧伤之后，我们还要继续前行。总不能沉浸在回忆中不能自拔吧！毕竟这是人生，人有悲观离合，有缺憾才是真实的人生。朋友之间常联系总是好的，即使相隔千里，偶尔的一句问候，就是彼此友谊的保鲜膜，永

今天心情就像天气一样糟糕，阴霾阴沉。感觉就像失去了很多东西一样不安，悲伤总是与我不期而遇。它可以毫无理由在我毫无准备的时候侵入身体内的每一个敏感的神经。突然明白一个道理：把握好自己的东西，有些东西其实是可以完全抛弃的，何必为了现在的一朵鲜花而误了将来的整个花园！

人在孤单的时候通常会想起一些美好的往事，任凭意念在时光的海洋里穿梭。这些回忆总会不断地敲打着人最脆弱的一面，痛苦随之而来，甚至泣不成声！
其实我是一个很脆弱的人，经不起半点风吹雨打。在上高中以前，我是一个从未离开过家的小男孩，三年前的这个时候是我第一次离开家，也是第一次真正的尝到了离别的痛苦。三年前的每一个傍晚，不知写下了多少关于离别和痛苦的文字，不知流下了多少滴思念父母的眼泪。原本我以为我只会为我最亲爱的父母流下思念的泪水，没想到的是我还会为别人流泪。
虽然是同一个学校，但不是同一个面孔；虽然我是他们复读生中的一分子，但我觉得我与他们格格不入，也许我跟他们根本不属于同一个世界的人。学校没有变，人却变了。我极力寻找每一寸我与那些熟悉而又渐渐模糊的面孔特别是你玩耍过的地方，我希望我能找到更多的回忆。但越找越悲伤，我没有在找下去，我害怕我又会抑制不住而流下眼泪。其实我的心已在流泪。我不知道我还要为此痛苦多久，恐怕是想你多久就痛苦多久。
其实我一直都在挣扎着，我已经失败过了，我不想再让明年的这个时候又多一个疲惫的心绝望的人。看着身边的每一个人都在伏案拼搏，我却暗自落泪。我也

   我想就算是为了我自己我也不能再这样浑浑厄厄下去了,这样不能博得别人的同情,更何况我根本不需要被人的同情,我想我会很坚强!

   经过了这么多的事情我发现我其实也是一个极其普通的人,甚至比别人还要普通,以前我总觉得我能改变这个世界,没想到是这个世界一直再改变我.这几天我几乎天天泡在网吧,现在我知道为什么很多人喜欢网络这个东西,原来它最吸引人的地方就是这里---可以暂时逃避可以暂时解脱暂时得到快乐.

   昨天我又狠狠的哭了一场,男儿有泪不轻弹,我想我真的到了伤心处了.

   现在我觉得<<人生>>中男主角面临的遭遇跟我差不多.一个什么活都没干过,整天窝在家里的就象是一具行尸走肉一般,让人唾骂,让人瞧不起.

   我想了很久,终于从中得到了解

   当一个人苦闷的时候,为了寻找暂时的快乐她可以变的很疯狂,甚至会作践自己,以此来掩饰心中的痛苦.但她不知道,这会令关心她的人很痛苦.

  喜欢一个人去电影院,那里可以让你暂时忘记尘世的一切不愉快,完全可以陶醉在那优美的电影情节里.那里有可以成为发泄忧伤的最佳选地.在那个又黑又暗的地方可以尽情的流泪伤心,没人能发现,即使被人发现,人家也会认为你是被电影情节所感动,而不是为某一段情,为某一个人.