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周日，拜佛，求签，得下下签。心惊，再求，还得下下签。心里恐慌。再回首求佛，求佛给我转运。
回家，心里依旧害怕。
上电脑，求下下签的别解。
偶遇林清玄。读其文章《下下签》。有点释怀。
有一年我到屏东乡下旅行，路过一座神庙，就进去烧香。抽签。
那是十年前的事了，当时我把抽签当成有趣的事，一点也不稀奇；但那一次在屏东庙里的抽签却是稀奇的，因为抽中的是一张下下签。在我的经验里，抽的签至少都是中上的，很少抽到坏签，那是我抽中的惟-一张下下签；尤其是那时我的生活、工作、情感都很平顺，因此抽中下下签那一刻，我惊讶得呆住了。
我根本懒得看签文写些什么，走出庙门，随手把签揉成一团丢到香炉里，看它化成一道轻烟，袅袅化去。
但走出庙门时，我感到心情十分沉重，不自觉放慢脚步，走在遍植马路两岸的芒果行道树下，思考着那张下下签的意义，我不知道它预示了什么，但我知道，应该使自己有更广大的心与宽远的见识，来包容人
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第一次走括苍古道是在上一届的高一。今年又带高一了。
第一次的经历给人带来的后怕是：6小时左右的行走，回来后全身疼痛，按摩都不起作用。
很多人在出发前兀自害怕。我也是。听到夜里窗外的大雨声音，我盼望有条领导命令取消活动的短信。但是，没有。
于是，我做准备：心理的准备：当作去云南一类的旅游。穿上那件旅游的红色裤子，围了春天色彩的桃色围巾，我准备迎上春天，融入春天的美丽去。
春天就是那样的美丽。尽管下过雨。一路花草，竞相争春。我赏花赏景。觉得春游的自己，幸福着。一路力气非常。学生说，老师你真有活力。哈哈，活力真好。
学生用野花藤做了个LEI，送我。ENJOY IT，我一路带在头上，浑身都是春的气息。
THINGS
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我曾经无数次梦想过，陌上花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑、在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱—谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那
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跟学生这样说。跟自己也这样说。
不容易啊。
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元旦放假一会不见。
很是简单地做了两个角色：儿子面前是母亲，母亲面前的女儿。
为人母亲累多了，虽然也是幸福着。
当女儿更爽：睡到中午的时候再起来吃老妈给准备的早餐和午餐，尽管中间时间间隔很短，老妈还是早餐中餐的，一餐不落。节奏慢慢的，我享受老妈身体好带来的幸福。愿天下父母健康！
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满世界的电影评论，评论《失恋33天》。
今天晚上抱着期望，看了，中途睡去。
不是我的菜。
我要什么，不清晰。
在不断重复与没有成就感的情形下，精神几近麻木，神情表现明显。
害怕。焦虑。挣扎。
梅给我电话。她与我同了许多的路程。
昏暗的灯光下，我一楼又一楼。登记学生的就寝，值周，值得人不会说话。
你快解放了，同事们主动打类似的招呼，表示的是大家对一件事情的同样理解。
身还在，心已经远。梦想组里汪那样的生活，动用身上全部的细胞感知周围新鲜的一切。包括身处异国的痛楚孤独。
梦一下，今天晚上。
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曾经以为的有些东西在现在看来不是那么回事情，自我嘲讽一下。
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