(2012-02-14 21:33)
保持一个月更新一次的频率，我假装当自己是个勤快人。。。
尽管经历了类更年期的几天自我折磨，我还是表现的很淡定的接受了我已经三十岁了的这个现实。
和feidu围着一大锅香锅塞得很high的时候，我一直提不起精神说话甚至笑笑，可能这也是我不成熟的表现，开心了就笑的很咧，不开心了连提起嘴角都没有力气。有些际遇不能改变，有些生活却可以自己获得，我一直都在自我纠结，什么要舍？什么该得？什么该玩了命去努力？什么不该太去在乎？一切都混乱着。时而想得清，时而又陷于混乱。
状态一直是浮躁的，就是浮着，沉不下来，飘不出去，也不知道为啥就老是浮着，我的节奏也许就是跟不上城市的节奏，我是个骨子里就很慢的人，可是生活和环境就像拿着小鞭子在后面抽着我一样，不允许我的慢，必须快快快，这让我烦躁，于是失去自我，于是在根本就没办法跟上的时候，会选择放弃。我真的适合这里吗？不喜欢被人催着，不喜欢追追赶赶，有那么要紧的事情非要跑着前进吗？可不跑着就要被鄙视，说你不思进取，说你冲劲儿不够。。好吧，那就是我，原来一直我都并不快乐，即便做的是我喜欢的事情。
我想我应该停下来一阵子，很久没有踏实的
三十岁有什么可怕的呢？像是散发着宿命的悲催味道，因为一事无成？因为碌碌无为？心态一点都不淡定。
我仿佛又看到那该死的宿命，得意的鄙视着我，告诉我无论如何，也逃不出它的手掌。
越发的觉得找不到生活的方向，疲惫变得更疲惫，厌倦变得更厌倦。
可谁也阻挡不了时间，无论以怎样的形态出现，或以怎样的状态跨过，该来的也总是要来，生活再悲催，也总要活下去。
临近生日的状态越发低迷，若说逃避，我也就认了，面对各种状况的逃避。
睡间多梦，从头做到尾，真实仿佛那才是我的生活，可是醒来都不记得，也就让这个过程变得越辛苦。
是走了怎么样的路，让我到了这样的地方，过着这样的生活，有了这样的状态。好吧，我又看到那该死的宿命，得意的鄙视着我。。。
而立，没有任何开心的状态预兆，只能说，我也没得选择，不用祝我快乐了，就让它平淡的过去吧。。。无论如何，也得说：
你好，而立。。。
在2011年12月24日早晨，在陌生的宾馆床上醒来的时候，我并没有意识到那是平安夜的早晨，从厚窗帘间隙投射进来冬日里北京郊区透彻的阳光没有寒冷的感觉，彻底清醒然后起床洗漱集合，然后吃饭回家，节日对我来说，越发的变得比普通的日子更普通，恍惚的就过去了。
游荡在北京繁华地界儿，五彩缤纷的灯光和五颜六色的人群，流光溢彩的才身边转瞬即逝，一道绿色的激光从眼前晃过，瞬间的，我像回到了多年前的那个平安夜，广州天河城的门口，激光喷泉和嬉戏的人群，比此时更热闹，我也许是穿越了，手掌中还存留着紧握着的温暖，扭头看时，身边的人幻化了模样，这个现在和回忆一样清晰真实。
在别人不止一次的问我，我想要的是什么的时候，我依然不知道如何回答，我到底想要的是什么呢？能够燃点起我心中那团火的点到底在哪里呢？无所谓的态度的面对人生、工作和感情，没有强烈的投入，也没有强烈的欲求，像是不拒绝珍馐佳肴，也接受馒头咸菜，各种自我剖析之后，我意识到问题所在，也许源于过强的自我保护，也许源于安全感缺失，对于任何事情，潜意识里的方式都是尽量不触及核心，不让自己过分的深入和投入，也许是害怕自己投入的深陷，更害怕深陷后失去的痛苦，
(2011-11-16 12:12)
最近看了王朔的一篇文章--孤单是对你最好的惩罚（http://blog.sina.com.cn/s/blog_48d0b6090100yt43.html），真是句句中的。
个人觉得他写的还是过分的温和了。如果换我，可能直接就改成了“活该你丫没人要”是不是显得更大气些呢。。。
刚开始感觉又在sin下坡滑行，还未到谷底，但是情绪一路往下走，可是很神奇的，被一场病冲淡了，可能也是因为这一天昏天暗地的睡睡醒醒，连饭都不想吃，还要啥情绪，然后也不觉得high，也不觉得down，只是觉得灵魂不在而已。
第二天症状改善，只是泄了一天整个人像被泄空了，只剩下无力的躯壳，晃悠着到公司，木讷的完成着今天的事情。不想吃午饭，听许巍似乎可以缓解。打开博客看到这个：
恍恍惚惚的，一年又到了尾声。
进入了冬，不知道今年会不会又惯例性的自动切换到冬眠状态，各种指标一路下滑，变成一个涣散的人。
每天把自己锁在一个用各种框围起来的小黑屋子里，丢掉钥匙，然后大声地说我没有与外面接触的机会，可也许接触不到外面的原因是自己不想这样做。
每天以固定的流程完成一天的进程，像个按部就班的机器人，突然想起从杭州回来那天早上，打车回家时候，遇到早上上班的人潮，我看得到迎面而来的每一个人，表情麻木，脚步急促，的士司机说你看外面的那些上班的人，一个个苦大仇深的，低着头一个劲儿的往前走。我说如果不是假期出去，我也会在这样的早晨变成这些苦大仇深中的一员，也许表情更麻木，脚步更急促，更加苦大仇深。我突然不知道，我最用我美好的青春和美丽的心情换什么？
也许有时候处理问题和关系都有些偏于生硬，只是有些事情会出现的可能中有一点自己不能容忍发生的，都不能放纵自己让它有机会发生，也知道许多事情牺牲的一时，也是最好的结果。这样的处理问题的方式，像是宁可错杀一千也不可放过一个的残酷，也许是错的，也许有更好更温和的解决方式，可有时候就得学这时间，来便来走便走，
这是一个浮在半空的城市，无数的浮在半空的灵魂，急速的飞来飞去，像是无数的摄魂怪。我算是半飞不飞，反应迟钝的那一个，用各种纠结的心情努力的维系着自己的存在。
杜小姐其实算是在路上走的人，谨慎的看着脚下的路，也不可能看天，也不错乱脚步。11.3生日，为杜小姐写下面的话。
29岁了亲。你终于也要奔三了，不过有大树大人，如何的你还是可以撒娇装二的轻中年少妇。
29岁了亲。认识你快四年，从开始觉得你很神奇到现在经常各种打击刺激你，我觉得我们都在以不同的方式影响着彼此，不管你信不信，反正我是信了~
29岁了呢亲。sin人需要tan人时常的拯救，平滑过渡波峰波谷。
杜小姐，有些事情也许很难，可是走过去了，就过去了，路过的所有收获，都是你的财富。就像不想面对的三十岁即将到来，不能阻止时间无情的脚步，也不会影响你变成一个优雅温润，上得厅堂入得厨房外可挣钱内可持家的良品少妇。
即便我是摄魂怪，也看到阴霾的天空上还有一片蔚蓝，许多道阳光从乌云的空隙见投射而下，无论如何都不能阻挡的美好。美好的廿九，快乐吧~~~
爱你哦亲~生日快乐~
有些想法是突如其来的冲进脑袋里，就像有些人突如其来的闯入自己的生活，只是想法和人一样，突如其来的闯入，搅乱了平静的生活，然后又不管不顾的离开。为了这些令人纠结的想法和人，写篇文纪念一下吧。纪念自己一把年纪还保留的幼稚的想法和单纯的冲动。
每年的旧历十月都或多或少的纠结一下，似乎变成了一种惯性，也许逐年的纠结慢慢变淡了，可也还没有磨灭。明知许多心里决定的事情，也许永远都没有改变的可能，可依然喜欢纠结，可是纠结已然无法改变的事实，又有何价值呢？好吧，求鄙视。。
自从某个周日晚上围着让人冒汗的烤肉桌跟feidu大姐兴奋的大聊我的big
plan然后被她淡定的略带游离的没有丝毫惊讶惊喜惊恐的一副这算个神马事儿啊的表情刺激之后，我突然觉得我的big
plan可能还真不是个太大的事儿，最大的工程就是说服各种相关人士给予理解就好了，可能也是最难的一个工程吧。。。
生活各种平淡，上班路上见到个制服哥也能兴奋上很久，某少妇说我竟然还有少女情怀，我说可能是生活太过于平淡，每天除了上班就是看书看电影听音乐绣十字绣，各种闺秀表现，其实还有许多面，只是不想太过于放纵，所以许多的样子都收起来了。
今天很想夸一个人，口头表扬的事儿我常干，可是铭文夸人的事儿却难得一见。或者说，以前经常干，现在干得少多了。关键是年纪大了，变含蓄了也变懒了，夸人这种事情，不太愿意用文字的形式表现出来了，今儿个也就借着点酒劲儿，就把人给夸了，夸的是个姐儿，我姑且称她是我sin波谷时的一道光（那个谁谁，别得瑟。。）
话说这姐儿，其实也没啥特别，最大的特点就是特别能叨叨，各种叨叨，所以在我不想说话的时候，她总能适时的补位，用各种故事和事故填补我放空的神经；或者在我sin波谷的时候，把我各种抱怨和负面情绪一一收起，然后转化成各种正面的叨叨，又补充给我；偶尔的我也会思路大开的帮她分析人生和理想，其实都是乱七八糟的胡咧咧，难得她还能表现出一副崇拜的表情，让我当下虚荣心爆棚。
姐儿还有很多优点，比如干活认真，条理清楚，比我勤快，整理癖，爱他们家大叔爱生活，恋家癖，生活上的行动力比我强百倍，我总羡慕她对生活的热情，爱看书爱电影爱听歌爱豆瓣的文艺大姐儿，爱恨分明，爱了就玩命的使劲儿爱，不爱的白眼儿一瞪，一副别理我烦着呢的二样子，这份率直，是我也只敢在儿时这样玩玩，如今也已然不敢
午后一缕阳光直射入眼，挡住了浮世中的一切，只剩一片白色，我用手挡住刺眼的阳光，手掌感受着阳光的温暖。从指缝中漏进的阳光，美丽的像要闪烁出七彩的光芒，想要紧紧握在手中，却不属于我。
生命中总在经历美丽着，温暖着我的人们，却永远只能是指缝中的阳光，我爱着他们美丽和温暖，却无法握紧，无法拥有。也许落在手掌中便是最幸福的事情了，那已是生命给予自己最大的恩宠，若想紧握，便是逾越了不该逾越的，结果只会彻底失去。
知道了这许多人生的无奈，转个头却懂得很多珍惜的道理，给予我的温暖也好，擦肩而过的幸福也罢，总也应该在停留或经过的时候倍加珍惜和呵护，如此，在有一天不得不离去的时候，才能把指缝中的阳光，变成记忆中的那棵雏菊，幸福的吸收尽了阳光，绽放出最温暖的花朵，遗憾也是幸福，不拥有也是幸福，记忆力都是温暖。
“其实，你不管选择了什么，都会后悔。”
当我告诉dandan我说过这句话的时候，遭受到的是她厉声的责备。她问我为何变得如此悲观，我以为这已经是我说过的很不悲观的一句话了。也许多年来的想法和生活的改变，确实让自己变得非常的悲观。
其实那些我以为的以后，并不一定会出现，想当然的以为结果就会是那样，所以在最初就放弃了努力。这或许也是这么多年来，自己无数失败的根源。所以或许莫问归途，珍惜眼前才是最淡泊的人生。
每天从上班的状态中抽离出来，尽力让自己心绪平静下来，折纸看书，然后可以踏实的睡去。把浮躁沉淀下来，其实并不易，也许沉淀在独处时，安静，不说话，放空，把自己变成一个孤独者，反而能够进入平静的世界。
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