| 分类：病历 |
实在是太无聊了！所以来这里看看顺便写两句！在准备复试！但是没有动力！好想回家啊，在这里无限孤独……虽然朋友们就在身边。现在又很胖了，与去年持平！不过很好的是身体很健康！至少还可以去献血！想到自己的身体状况真的很悲哀，虽然我一向天不怕地不怕，但病痛的感觉真的让人很丧气。
朋友们都不像我这样空虚啊，有时候我真的很无语！怕麻烦到了连招呼都不愿意打的程度！回来又不断自我烦扰的想“怎么朋友们都不理我了呢？”看见她们经过身边，一笑而过，有话也说不出口。怪不得人家都说我不愿意与人交流——~其实我可是热情似火的家伙呢。
所以说没有什么可以写的嘛，最近又看了好多动画片，而且都是男性向的~KEY社的游戏也有疯狂玩玩，到现在已经几乎能够用日语日常对话啦（震撼吧，日漫御宅族的共同收获）~~好些漂亮MM让人热血沸腾，超级喜欢凉宫春日的忧郁~还有CLANNAD，看得我眼泪哗哗流，纸巾飞速减少……妈妈还以为是成峰耗掉了的呢。
昨天去献血被打击倒了，体重又恢复到历史最高水平，很汗很羞愧。回来发誓要一个礼拜内减下
虽然并没有觉得自己繁忙，但是我却不能坦然地为自己放一天假。星期五是个忧郁的节日，因为这天是我的休息日。
休息日——其实是用来做除了复习备考之外的所有事情的。所有事：写材料，回邮件，下载资料，看工作信息等等，当然我也会留大段休闲时间……这是这个学期的第九周，是我实施周五假日的第4个礼拜，它们证明了一个规律——我倾向于无限延长娱乐时间，以致天黑到了休息日最后一刻，我脑里除了自责以外就是扇自己耳光。这样说得我有些变态了，其实，一如既往的原因，是我不太能放得下我“应该做的事情”。
这个星期发生了好些让我大喜大悲的事情。这再次证明，压力让我的脾气变得非常有弹性。
第一件是，我竟然将情感迸发到了经济问题上。和爸爸妈妈大闹了一场，“这场闹剧可以根源到十几年前”——当时我是这样想的。十几年前，我目睹了发生在我的家庭中的所有事情——尽管很多事情，作为一个单纯的孩子，我有理由装作不见——遗憾的是，我看见了，全都看见了——不该看的，不可能看到的，都在他们忽略我存在的同时，被强加到了我的
我不是故意的。
当我那一点点担心化作清脆的碎裂声时，一瞬间，我竟然不知道做什么好。
我看见它摇晃了几圈，终于倒在水台上，然后滚到地面上，这只红色黄色线条的玻璃杯四分五裂。
这就是破碎的声音？似曾相识的……
暑假之前，我发现一只漂亮的玻璃杯。它独特的造型和简洁的线条，清澈的质地深深吸引了我。
而我因为它的美丽，爱上了水的味道。
斟上一杯纯净水，趴在桌上，透过一尘不染的清水，望见杯底浅浅的“Ocean”字样。
转一圈，换个方向，看得见荡漾着的水纹下的另一条字母“THAILAND”。浅浅的浊一口，海洋的味道很清楚地浮现。
我曾经因为它的美丽四处炫耀，我曾经拿着它承装我最爱的果汁，我曾将它仔仔细细地清洗，我曾经畅想着它的浪漫，它如此优雅迷人……
它碎了，我看着几秒前同样闪闪发亮的杯身，已经分裂成很多
第一次看《小鞋子》的时候，我也不过才十一二岁，虽然记忆已经模糊了，但对于一个还不谙世事的孩子来说，一部能让自己感同身受的电影让自己满眶泪水，已经是个充分的缘由了。
可以说，我对伊朗电影的钟情，就源自这部描写兄妹故事的电影。多年后，马吉德.马吉迪成为了我最喜爱的导演之一。这位善于儿童题材的导演，他那独特，细腻，朴实和真切的描绘，出色的俘获了世界无数对童年又深刻而复杂感情的人们，也使他脱颖于那个贫富差距极大而朴实的国家（至少他的电影如此表现着），享誉世界。最近一次看到他的作品是在北京奥运会的一个题名为《飞扬的五环》的宣传短片——虽然角色变成了穿着五种颜色的中国孩子，它们脸上的笑容有些太过一致了，但是很高兴的是，再一次，他将儿童的身影带给了世界。
他的电影常常让人感到伤感——这样的伤感可能源自观众某个相似的记忆，某个失落的童年经历。贫穷是他电影的基本背景，人性是他探讨的主题。他总喜欢通过孩子们泛着泪光的眼神告诉我们，让天使般的孩子降临在贫穷、罪恶而不公平的世界，是多么让人心酸的事情啊！那些心思单纯而善良的
呵呵呵~容我傻笑一分钟~~~
自从发现自己喜欢什么之后，这是第一次这么厚颜无耻地称自己第一次恋爱了~
大爷的，为什么想上个自习都这么麻烦，找到了教室，不是被临时占用就是莫名其妙地被赶出来，到外面转悠一圈，要银行卡密码呢银行ATM机子出问题，想买只唇膏呢店子都还没有开门，想买几张碟呢老板又进货去了……一肚子气鼓鼓的跑回来，打算不要浪费掉整个上午，结果舍友又在电脑面前和网恋男友狂聊，敲键盘的声音夹杂了充满挑逗的爱情荷尔蒙一般扩音了N倍，时而地扑哧地一笑，时而电话又来了，晃来晃去，让我头里像装了一只甲壳虫一样轰轰烈烈，生气，生气，生气！大喊一声，干脆提前把午觉睡了。
下午计划去教三上自习，养成了去教三奶茶店喝一杯咖啡。那家店是谢静介绍的，的确味道够细致，而且女老板相当可爱。天气很热但是我还是要了热咖啡，决定慢慢地驱赶掉疲倦，上楼之后，果然如我所料，教室又被占用了，算了！我已经郁闷惯了，拖着沉重的包包网自强超市跑。不知咋的，每当没事做的时候，都习惯了往那个方向跑跑，好像是什么往事聚居地似的。去了想买东西才发现没带钱……都没有力气生气了，我的魂被这残酷的一天吓到了异世界。
梦游一回到宿舍，想到快要荒废尽的一
国庆以来，天气逐渐转凉，而我的复习计划也越来越疲软。不能从很多事情中解脱出来，在这个情景下，我不知不觉的会花掉整天整天的时间去想它们。
关于保研的事情，本来不再属于我思考的问题了，这些天那些凯旋的朋友们，总让我感觉她们的欢声笑语与我有关。闭目塞听，我转而专注于考研的事情，再次面临一个非常丢脸的事情——为什么我会选这么烂个专业，就像当年我选了武大这个学校一样不甘心，又有些讨厌自己的没志气。这感觉，让我觉得吃饭是浪费，睡觉是堕落，做英语真题完形填空错了一半完全就是对我整个大学四年的否定。我真的怀疑当初拼命考上大学是不是一个正确的选择——现在的我，完全没有看到任何意义。
我开始焦灼不安，坐在课桌前，看着朋友们来来往往，看着电话打进打出，心里说不出一阵阵憎恨。咋的，难道这就是报应，忽悠了四年的报应？想来想去，决定排除干扰，和437成员重新调整了宿舍，我决定搬到228去，为了给自己一个宁静的环境，更要我忘记保研的事情，安心做抉择。
但是，总感觉，有
薇终于等到了保研的通知，同时大大叹口气，我意识到，又见一年保研时，这个无聊的过程终于结束了。其实对于保研，我一直颇有微言，而那些不太想戳穿的讽刺，完全有吃不着葡萄就说葡萄酸的嫌疑。当然，的确如此，假如我终于被保上了的话。。。这些话还是保留吧。
那个，嗯，所谓的保研呢——按照章程，就是一个埋好金子，腌着，过了四年，熟透了，拿去给学院评审团尝的过程。之所以没有被审上资格，就是因为我更喜欢现做现吃。而且，只有我自己吃，那些吃泡菜的大叔大婶不爱我这套。
国庆假，薇要回家了。空出来的这段时间和空间，不知道是不是又会让我产生一些奇怪的想法。这些天，我对时间和空间体会特别深刻。坐在凳子上，我老觉得身后太空洞，又觉得眼前有个无形的空间萦绕。而在那些因为反光和影像微微有点幻觉的情形中，时间常常停留——2005年，我入校参加军训，在午后的这个时间，这个房间，“一二一……一二一……”窗外也会如此响起吗？过去三年一些几乎被忽略了的往事一一浮现在脑中。都因为这次保研的事，这次算是个结束的事情，让我对大学生活的追忆过早的来临
这些天，老在睡得很朦胧的时候，想起一些曾经干过的疯狂的事情。我从来只定义别人口中的“你很疯狂”为“其实只是洒脱而已”。然而，仔细回想起来，还真有过那么一次或者两次，我真的洒脱得有些过火了。这些天，我常常想起那最近的一次，我一如既往的仿佛要炫耀自己胆量似的疯狂，让朋友“天哪，天哪”的评论，到现在，哦不，也许就在第二天，我就已经愧疚不已了。好多天，我想着那些口出的狂言，于是从喉咙开始，食道、胃、心肺、胸腔一块紧缩在一起，紧张，恐惧夺走了好多本应充实繁忙生活的睡眠。这就是，难道这仅仅因为，我不太一样吗？
I'm an 'exceptional' person...
畏惧是，一个喜欢只身一人的深夜。想想曾经欢笑的你的脸，和如今别无二致的你的同样的脸，我的畏惧蔓延到了对你判断之中---你的眼神不一样了，你说话的语气也恍如隔世。我受到了从未有过的威胁，这来自一个或玩笑或无法理解的揣测和质疑，让我发现，原来这个世界，并没有想象的那样轻松。
我的爱，会腐蚀生活。所以我让她释放。一次又一次的陷落，竟然从来没有让我
