一生中所有关注过我，现在还联系的，已经失去联系的，我记得的，我不记得的，我认识的，甚至我不认识的，亲爱的朋友们，请允许我表达深深的歉意。
四年“痛苦”地自我分析，在这段时间开花结果。身上的枷锁一瓣瓣脱落，剥开迷雾般的防御，认出关于自己惊人的事实，虽然这个事实在别人眼中显而易见，对我却犹如在茫茫大海无期的航程中，终于瞥见大陆的一角，惊喜，兴奋，愧疚，悲伤一并涌来。我看到了自己是如何的自私，说得科学一点，叫“力比多指向自体“，即我的能量都贯注在自己身上，而自己却是个不存在的空壳，犹如黑洞无法填满。
生命的早期，婴儿的力比多都是指向自体的（但这个自体和成人的自体不太一样，婴儿的自体是未分化的，和整个世界浑然一体的自体），这种“原始自恋”需要经过养育者的足够回应得到满足，婴儿才能意识到自己和外界是有区别的，外界虽不能常常如我所愿，但基本友善，开始既能关注自己，也能关注外界。若原始自恋极大受挫折，即养育者大多数时候不能给婴儿正向的回应，婴儿没有完成自体客体的分化，固结在原始自恋中，对外界无法真正给予关心，因为外界从感受上来讲，并不存在，何谈关注呢。这样的婴
在课程上，老师请我们每个人写给自己一封情书，不吝啬最美的语言。我们不必再做爱的乞丐，就这样，当下爱自己。
===================================================================
我至爱的Swan：
你是我从未遇见过，甚至未曾期待过的女子。你如天边闪耀的星辰，纯净如创世之光。
你是个迷，我永远无法用狭隘的头脑去解释，去预期。我只能安静的，微笑着等待。等待莲池中将盛开的七色莲花，那是上帝之光揉成的爱与永恒。
请你原谅我，我曾经如此折磨你，批判你，不允许你片刻活在当下。
从现在开始，我学习用开放的心，无条件的爱，无批判的眼睛，和你在一起，温柔和热情的照顾你的身体，碰触灵魂深处的柔软。
爱
我的照片中，好多朋友读出惊恐，免不得生出爱恋和保护欲。我确实长期处于惊恐状态，经常被意料之外的声响和飘过的影子吓个半死（不知道哪位网友有文化，能四个字四个字地形容这些光啊影啊，比如风吹草动）尤其很怕别人突然从背后叫我名字“李雪”，惊得我尖叫至全场肃然起敬然后羞愧到无地自容，只因妈妈从小直呼本人尊姓大名，“李雪”作为开头语后面基本连带狂风暴雨。所以我真不是故意要那么醒目，其实很烦屁大个事大惊小叫的小女生。。。。。
惊恐的小女孩，寻找保护和宠爱，还能避免被指责，什么责任义务粘不上身，好处多多哇。如果有人敢怀疑我装惊恐吸引注意，我准跟他急。我妈要是头发长点谁敢跟她竞争贞子的角色？这样的恐怖片童年，我不惊恐，天理难容。
“惊恐的小女孩”，听着还勉强顺耳。眼看着奔三了，难不成还要继续扮演“惊恐的中年妇女”？，My
God，这词儿本身已足够惊悚。
这么一惊悚，吓得我跳出来看看，这惊恐会不会已然成为我的策略？27岁时做梦被追杀，我情真意切地大声呼救：“我已经好多辈子没活过27
自从明白自己只不过是一个可笑的狂热分子，偏执的民主主义者和偏执的独裁主义者其实是一回事，就不再关心政治。只关心人本身细腻的情感，对立的人格能否融合一点点。既然我们的集体意识创造了政治，境随心转，你懂的。
2011年早在几天前就过去了。上学的时候，我特别讨厌写年度总结，因为那时候的一年一年，除了没有什么可以总结的以外，总是觉得没有必要对一个向你强行下达任务的人掏心掏肺。我要记得的总是会记得。后来发现记忆真的不是特别靠谱的事情，所以现在我愿意用文字记录下来。而我很小的时候，我一直以为，备忘录的意思就是把事情都记在一本本子上，然后准备忘记。不过……难道不是这样的吗。
在去年，我的赛车成绩还不错，全国锦标赛一共十一场比赛，除了
(2012-01-08 20:56)
小洲村，很有味道的地方
自己动手做的裙子（不会做有袖子的...)
1 非常佛洛依德的梦
平时我很害怕虫子，但在很小的时候却不怕。前不久梦到四面八方的虫子军队向我爬来，爬到身上，实在受不了，我说:好吧，我念一句咒语，这些虫子就消失。这句咒语是：虫子是爸爸的射精。念后虫子有秩序的撤军了。
2 无意识的小动作皆有意义
前天去一家很奢华的日式餐厅吃饭，席间服务员跪着清理碗筷。我无意识的做了一个动作，将筷子放到一边。这个动作很奇怪，没有任何意义。我去体验为啥要做这个动作，原来当一个人为我服务时，我很慌乱，不知所措。不知所措的含义就是，我在妈妈面前做什么都错。若我帮妈妈收拾，她会很不耐烦的制止我，非常不高兴。若我什么都不做，她会在事后控诉，让我内疚死。所以我坐立不安地煎熬着，却做不了任何有效的事情。同理，妈妈也很不知所措吧，她即觉得自己如此没有价值，如此不讨人喜欢，只能畏畏缩缩地为别人服务，内心又是如此的不甘和怨恨，我是唯一的发泄对象。
这是第一层的觉知，即把无意识的动机意识化，有了这层觉知还不够，最根本的一步，不带任何概念和评判的去经验那种“焦虑”，“不知所措”
做心理咨询两年了，自称精神分析取向的心理治疗。有来访者与我共同成长两年，从最初主要依据客体关系理论认识前俄狄浦斯冲突，然后慢慢领悟到佛洛依德真是牛，最后探讨什么是生命的存在，感谢你们对我的耐心，感谢我们的彼此陪伴，这暖暖的回忆会伴随我的一生。
博客从07年6月开始写，很不好意思才写了四页，期间还断过很长时间。我经常羞于表达感情，你们给我的温暖和鼓励，我不一定有写回复，但都笑在脸上，甜在心里。回头看最初的文字，很多偏执的情绪在里面，不成熟的看法被我写得理直气壮。大家都这么嬉笑怒骂的跟着，一起哭，一起乐，一起感动黑暗的背后一定有光。拥抱你们！
这两年发生很多好玩好笑的事儿，比如我经常参加各种灵修课程，当别人得知我从事精神分析，有的人一片茫然无知，觉得这个东西太“另类”；有的会担心我能得知他内心最深处黑暗的秘密；有人替我惋惜，“误入歧途”做那种时间漫长又没效果的落伍方法；还有更搞笑的坚持说服我放弃精神分析，转作催眠。也发生曾经很心痛的事情，有位来访者列举咨询中的细节证明我是误人子弟的庸医，我却只能避而不谈，因为每一个
一朋友离婚，分得的钱只有走法律程序能分到的十分之一。之前了解到她请了最牛的律师，证据搜集齐全，所以很诧异结果何以如此。她解释说，因为看星盘和塔罗牌的不约而同地说此地不宜久留，将来自己的命运要比前夫好得多，尽早结束离开，去南方开始丰盛的新生活最好，包括她的心理咨询师似乎也有建议她好聚好散的道德倾向。所以答应了前夫单方面提出的条件马上签好离婚协议。
我说，算命的说尽早离开好，但是被你理解成拿钱少好。而那位心理咨询师，询问咨询中的细节，在我看来并没有任何道德倾向，只是想如实地看看这一切行为背后的心理动机，但是被你理解成争财产就是不够高尚。
(2011-12-13 21:47)
被一个朋友狠狠的刺激+贬低，在他眼里我只是一个尚未进化成人的自以为是的屁孩儿，博客貌似有深度，其实都是胡说八道。我总想帮助别人，却是“别有用心”，想得到对方的认可而已。
确实在社会权力游戏规则上，我一片空白，用武志红的话说没有机会完成“社会化过程”，我承认这一点，却未想回家后非常非常地悲伤，悲伤到痛哭。
我酷爱淘宝买衣服，已经到了成瘾的程度，并且都是同一个风格，可爱优雅梦幻的小女孩类型。同样在人际关系中，绝大多数时候我以扮聪明可爱的方式吸引别人的关注。
武志红常说“从关系的角度看问题”，在那个很深的悲伤中，我看到自己如何自编自导，自我沉醉在一个非常微弱的关于爱的幻觉里。这个梦幻泡影的男主角，是20多年前的爸爸，那个
跟武志红学心理学，是我们心理学网www.xinlixue.cc决定长期制作的独家网络视频节目。
这是我们做的第一期，因为李雪不知如何做一名合格的主持人，第一期节目由武志红客串主持人，请大家严肃，不许笑。欢迎大家来心理学网论坛提出建议。
02期，我终于严肃了。
视频地址http://www.xinlixue.cc/ba/showtopic-1655.aspx
加载中…
