瓦尔登湖

 
  这是一场没有结局的表演
  包含所有荒谬和疯狂
  像个孩子一样满怀悲伤
  静悄悄地熟睡在大地上

  这一刻来的太晚太晚了.....

  很长很长时间以来想静静的坐在这里,诉说着自己种种的过去和过去的种种,找回自己失去的东西和纠正很久很久以来走错的路.....

  突然有流泪的冲动,突然有很多很多的东西堵在心里,突然....

  一瞬间,包含了很多很多很多很多无法诠释的东西。

  曾经失去了太多太多被叫做“全部”的东西，我开始沉沦在很多本不属于自己的东西，去追求那些本就不能出现的东西。当真诚的东西变得一文不值的时候，当那些看似很真诚的人变得连小人都无法称得上的时候，我再也无法用一双清醒的眼看待这个世界上的东西。有时候我开始冲动的让自己变个小

      总是在某个时候发现时间这个东西走的很快，很快，让我们再也无法找到那个当初很是明朗生活的自己。

      很久没来到这个地方，回过头看看过去曾经留下的足迹，突然间很悲伤，感觉到自己丢失了很多很多以前拥有的美好的东西。是这个新的世界，新的生活节奏拖曳着我离开了过去的种种，离开了很多过去的人，离开了很多过去的美好的幸福。

     感觉到这样的自己很累，总是很冲动的做一些事情，本来自己所坚持的一些原则开始变得一塌糊涂，多怀念当初那个心中明朗的自己。突然间发生了太多太多的东西，涌进了我整个生活，淹没了我整个世界，想拼命

   2007年11月16日,第一次登陆新浪博客,到现在已是三年有余了。

   博客，记录了曾经生活的很多东西。时常在博客里反思下走过的路，会让我感到一股别有的宁静。那些年，伴随着博客，伴随着远方的人，一个人活在独立思想的世界里，到最后找到了一个别样的精神世界。我为自己科幻了一个远离现实的世界，最后丢失了许多许多的东西。

   很长的一段时间内都在浑浑噩噩的机械的做着事。每天都会去抛开很多的东西，觉得自己已经抛掉很多对自己来说没有意义的东西，到最后发现其实丢掉的和留下的其实是同样的东西。有时候夜里醒来总是会去想那些纠结在心里的东西到底最终能带给自己什么东西？我想去汲取更多的营养去做更多的事情！可是每天醒来忙忙碌碌的日子总是会让人丢失寻找自己的力气。微博记录着生活的点点滴滴，最后回头发现这点点滴滴所凝聚到一起并不是那么的和谐，或许这就是一个平凡人的人生。点点滴滴的不一样最后融汇成了一个真实的生活。可是，生活并不能像一湖死水那样平静的出奇，那种平静无奇的生活并不是我想要的。

  生活不应该是这样，生活不应该这样平静的出奇，生活应该有更多的风浪，犹如大海一

          
  生活在继续，虽然不知道最后会走向哪里?

  很长一段时间都很想回头看看来时的路，多去温暖那些似乎已经冷却的情谊。或许是忙碌带来的太多太多的连锁反应，让人再也无法去细心的体味生活，聆听自己心灵深处的声音。

  以前的时候总是会害怕这种感觉，害怕自己的某种迷失，像大海深处的一滴水，随波逐流着，最后不知道自己会流向哪里。每天晚上总是会拖着疲惫的身体，走进自己的屋子，洗洗刷刷，收拾一下。很长一段时间发现回家的时候收拾自己的屋子会带来一种莫名的感觉，不知道是什么涌聚了心头。再也无法回忆起过去自己的样子，感觉着自己开始慢慢的习惯了这个世界，不再像以前一样冲动的去走某些事，或者去按照很多别人

 很想写个大博客，还是感觉太累了。太多的思想一下子迸发出来，似乎最近的一段时间太忙了，忙的都忘记了自己在做什么。是时候该停下来好好想想自己以后的路和曾经走过的路了！

   多少天来，心里面一直在怀念着，这个人，这个素未蒙面但又有着很深情谊的人。这个人曾经带给了我很多的东西，他教会了我什么才是最纯真的爱，教会了该怎么样去爱。甚至教会了我在这个世界上生活的点点滴滴中所应该怎样走着自己的每一步。是的我一直在信仰着这个人，是这种信仰让我坚实的走了很多很多的路子。但是这一切仿佛都离我很远很远了，或许是生活的节奏太快了，以至于很久很久以来我都无法去静下心来重新拾起那许多许多路遥版的圣经。从《平凡的世界》到《人生》到《在困难的日子里》再到《黄叶在秋风中飘落》。我纠缠着很多的思想，纠缠着很多的人，最后发现很多的东西都已经离我很远很远

    =

  很多无奈纠结在这两天。

  很多时候我都能去理解很多人去做的一些事情，我知道那一定是有原因的，但是到最后我发现其实很多的东西并不能被自己所理解。因为这一切的一切的发生都不能让自己原则降低到最低限度的去容忍。很无奈，不知道该再跟谁去讲，不知道该再去相信谁。唯一知道的是，想做的事情却不能去做，不想做的事情，自己又不得不去做。

  不知道该怎么办，感觉自己真的好累。一个人的日子过了很久，做了很多，也说了很多，似乎的确厌倦了很多的依靠。到最后发现，其实有的时候有些东西，有的人是任何东西都替代不了的。最后就这样依旧的漫无目的走着。不想在以后的路上迷失了自己。所以不断的提醒自己，去放开很多的东西，好让自己轻松的活着，找一个真

    转眼，一年过去了，整整一年了。

    感觉过去的一年就像是在一次马拉松式的游泳，一直混沌在一个狭小的空间里，偶尔会有新的思想蹦出来，透了一下气，最后又重新回到了原来的模式中。每次回过头来，看看以前走过的路，总是会忍不住的欣喜。最近很爱笑，每次都在忍不住的偷笑。小灰灰跟浩，每次都很诧异的看着我，然后鄙视的语气说我傻了。

    或许是吧，也或许是真的傻了。笑，不知道是苦笑，还是真正的欢快。有的时候甚至带着嘲笑的想法看自己，看别人，看很多很多的事情，看很多很多的人。这个世界上每天都会发生在我身边很多很多的事情，过去的一年最感谢的还应该是新浪，感谢微博。是微博陪着我一路走来，是微博在每天记录着，倾听着我的

 好吧，我错了，我存在着这个世界上是为了给你们更多的人带来烦恼.....

 好吧,请给我一个安静的环境

 好吧,我请求你们给我一个安静的环境,我只想一个人过自己的生活

 好吧,我害怕再去招惹感情这个事情

 好吧,我是个懦弱的人

 好吧,我是个不负责任的人

 好吧,所有的错都是我的错

 好吧,我现在开始醒悟了,知道该怎么样去做自己的事情

 好吧,我现在想清楚了,我还是该去一个人生活,一个人存在自己的世界中,不跟任何人有任何的关系,这样就跟任何人都发生不了什么冲突了,也不会伤害谁.

 好吧,请你们不要再进入我的生活吧

 纠结了一下午，我还是无法原谅我今天犯下的低级错误。

 我不断的安慰自己，人都会犯错误，人总要犯错误，但是还是无法原谅我自己。

 本职的工作没有做好，这对我来说是一个耻辱。

 很长的一段时间，我都在寻找着新的机会，宁静的机会去好好的读一本书，一本好书，填补自己心中缺少的一些新的理念。但似乎这个世界太杂乱了，虽然每天都会过着宁静简单的日子。总是会有人来打扰。我承认我在极端的看着这个世界，我承认我在走一个极端的路，我承认，我如果不适时的调整，将会走向一个冒险的人生。

 但这一切的念头，都会在早上穿好衣服，走下楼梯的那一霎那无影无踪。很长的一段时间，我开始喜欢现在的生活，现在的自己。只想昂起头，看着每天的太阳，感受着凛冽的风，感受