我知道你看我博客了

所以这个博客我不会再用了

什么都不用说 我明白

嗯 就这样。

我坐在椅子上 看日出复活

我坐在夕阳里 看城市的衰弱

我摘下一片子 让它代替我

观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈贪婪的梦话

随着冷的时代幸福花

带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧

如果他推想我在辩解奋不顾身挣扎

如果有一个怀抱勇敢不计代价

别让我飞 将我温柔环绕

带不走的留不下的 我全都交付他

让他捧着我在手掌自由自在挥洒

如果有一个世界浑浊的不像话

原谅我飞 曾经眷恋太阳

Cheer出新歌了

好久没听到她的声音

我说我有想哭的冲动

没人理解我

我把歌词发到校内

还是没人理解我

里面的一字一句

幸好有你懂。

节日就是让幸福的人更幸福，孤单的人更孤单。

这句话用在最近这段日子再适合不过了。

当我每次满足于北京生活的时候，回来看到你们的博客，我的幸福又立刻变的渺小起来。

原来我很卑微，是你们让我变的强大。

相信么，这个圣诞节我还在听lonely Christmas

没有你们，我始终是不完整的。

不管别人怎么填补，

总是破的。

说件令人激动的事吧，

快到three-month anniversary了，

我自己都难以置信。

我变了，但我也没变。

再过一个星期就考试了，

empty-minded

陈婓斐

何苇

顾闻捷

周圣焱

陈智玑

袁静怡

徐一格

范亦奇

杨家泰

张帆临风

田毅君

谢逸

我郑重的打下你们每个人的名字，

给那个未来的自己。

I have a feeling that my mother has known I've got a boyfriend somehow.Last night she called me and asked me about it very seriously.Though upset,I denied in a calm way.

I felt helpless.

I don't think there is any possible reason to forbid me from dating at the age of 18.Please make belief that I'm mature enough to control my emotions.

    恋爱是很没有自由的事，

    只有拥抱的感觉还没有厌倦。

    我快不是我了。

    我不想继续妥协了。

    只有阿信的文字还是感觉那么厚实，

    我很认真的说，

    真的，只要陈信宏还陪着我就够了。

    阿信，我在依赖你的文字

    苟且。

    在北京习惯吗？聊天的时候起头的总是这句话。“还好”总是一个不痛不痒的回答。

    喂，我很想听到你们的声音啊。我总是以最激动的方式接起你们的电话，然后傻笑，叹气，冷场。我想你们啊，我一直一直一直都想你们啊！我会一遍又一遍的看着家泰做的视频，我会因为顾工说的“一句话”和徐老师喊我的一声“好孩子”激动得掉眼泪，我会时不时地看看你们给我发的短信，“唉，期待你回来呢，dear friend”。

    在北京确实没有不好，我有很开朗的同学，很体贴的老公。可这些代替不了你们给我的那份漫溢的爱。有些感情没有办法取代，它们已经在我的血液里凝固了。

    嘿，经常来找我聊天啊。很想你们。

    I love you all, day and night.

    还有3天，就要告别上海了。

    我挺期待北京的，再加上十一也会回家，所以没有想象中的那么难过。

    还是说点什么吧，毕竟要离开生活了18年的地方了。

    闭上眼，有那么多回忆蜂拥而至。我那厚厚一叠的友谊，温暖的覆盖着我。范啊，徐啊，我记得我们的《小时候》，记得我们仨一起迟到被陈老师骂，记得我们的冰激凌过马路，记得范和我说的风华的种种生活，记得在范家第一次弹吉他，记得在回家路上碰到徐，记得那些低俗的玩笑，记得《色戒》，记得你们让我开始接触cheer，记得看谁谁不顺眼，记得史上最温馨的大头贴，记得结/离婚纪念日，记得我们猥琐的讨论美女……

    刚来SB的时候，我总唾弃那里的一切，满脑子都是风华的人。还好，我现在很庆幸这种想法是错的。我的飘飘老婆啊，我喜欢听你的小唠叨，因为可以感受到你对我的满满的依赖和信任。还有我们无敌visa manso五人组，我记得顾工的cattle，记得他的小眼睛视力表，记得我们总爱拿vivi来开玩笑，记得猥琐这个高频词，记得他傻乎乎的认真样，记得小白的许多老婆，记得他的闪亮转型

    我3次在地铁上遇见了这些靠音乐生活的男生。他们看上去不比我大多少。第一次遇见的时候口中吟唱的歌曲已经记不清了，只记得那是个挺干净的声音，旋律很悠扬。第二次的那家伙唱的不怎么样，芮智说是因为歌的关系，那首歌我虽然没听过，但肯定是大俗歌，类似于刀郎的风格。同一天，在跳完舍宾准备回去的路上，又遇见了两个人，不同于之前的自弹自唱，这次是一个吉他手，一个vocal。

    他们都选择坐在地上，没错，又不是什么表演，他们的目的只是谋生，在我们看来就是乞讨。

    3次我都给钱了，虽然不多。在我看来那种伸出个饭碗来死缠着你不放的老头老太真是很遭人唾弃的，但对于他们我完全没这么想过。

    我知道他们在继续着一种叫做梦想的痛惜，看着他们我也会想到五月天，和我那把生疏的或许已经积着一层薄

    我很少一个人兴致勃勃的去做一件有意义的事，这是一次。

    其实今天我想去帮小白买礼物的，一个人想了很久，在raffles晃了一个多小时，想法不少，但都觉得可行性不高。最终还是打电话给24，唧唧歪歪了一会儿，得到的建议是买一个PSP的套子～介于本人对这方面是个白痴，还是决定把顾工拉出来！我一个人的生活还是就这样结束了……

    就在等顾工的这段时间里，我还是以一个路盲的身份找到了在大世界附近的那个称份量卖冰激凌的小店～味道很不错的～我那个成就感啊～～～

    一个人在那儿坐了将近20分钟，那段时间现在回想起来特别快乐。什么也不想，看看窗外的大屏幕、阿波罗、孕妇、奔驰，我突然觉得所谓的自由其实离我不远，虽然这种感觉只持续了十几分钟。

    后来后来，我和顾工先去徐家汇那里看了手机和MP3，我决定了！还是Nokia N78好啊～（这个不是礼物……）不过MP3还是没想法啊，大家有什么建议否？

    今天顾工勇敢的

    我想过无数种收到通知书后的心情。一个意外的学校究竟能带给我什么？那一连可怕的新生报到流程让我感受到莫名的排挤。

    我想过无数次收到通知书后要怎样写这篇博客，终究还是一片空白。

    去北京是一场逃亡。那些已经发生的、正在进行的和将要到来的，从某种程度上来说就是一场轻微而又深刻的噩梦。现在我可以走了，暂时不用去理会之前天天看到的令人作呕的伪装。一想到这个，我等不及要立刻收拾行李，远离这个是非之地。

    但他们在我的生命中毕竟很轻，所以我还没来得及快乐，就陷入了下一个深渊。

    我左边的口袋里装满了舍不得，那鲜艳的通知书死死的封住了我对未来的奢求。

    人生一如凝望着无言的风景，总是说不出的感觉最扎人。

    我们一起轰轰烈烈的放肆过，回忆在这个时候拼凑成了不成串的散落歌声。顿时脑中涌现了无数个无言时刻，它们揉成一团，就连我自己也看不清了。只有当我启程的那一刻，才能够仔仔细细的把那些剩下的空格，填上总是不肯轻易现身的生命经验。