我开始想念我的外婆
有时我会突然想不起她的样子
可我还是会想她
想起一张没有温度没有触感的脸
记忆中
外婆总是穿老式的灰褂子
布的扣子在衣服的右侧
脑后挽一个发髻
不用牙膏，一直用盐水刷牙
笑起来有洁白微微突出的牙齿
她十六岁那年开始食素
不沾一丁点儿荤油
否则会呕吐
我十六岁那年
她离开了
走的毫无征兆
那时的我还没体会到死亡的意义
只是跪在边上看着母亲趴在外婆的遗体上泣不成声
多年后
我意识到她的离开
而她留给我的只有一座孤寂的坟冢
空祭奠
去年
在雨中
我沉默着给她烧纸
谁都不是谁的救赎
我开始对身边的人失望
一个一个
当我意识到亲情也是一种胁迫时
我知道
无路可退
对那些从楼顶纵身飞跃的躯体
充满敬意和畏惧
那条抛物线就是他们灵魂的终结
纵然坠落之后是惨烈血腥
生病
我始终是拒绝打针和吃药的
可有时我发现必须用药丸维持健康
就如我抵抗人群
却始终混迹于熙熙攘攘的人群中
我对所有人扬起嘴角的弧度
唯独不对自己微笑
抿着嘴唇一味的沉默
用一年的时间沉淀自己，用一年的时间调整自己，接受生活，接受另一个人。
洗衣，做饭，生孩子，人生就这么规划着。
多么平淡多么理所当然。
可为什么我一点都不快乐？
我甚至无法微笑和吃饭。
他喜欢我很多年，我让他等我两年。
我说，我不喜欢你。我说，人总要结婚。我说，我会嫁给你。
昏睡，断断续续睡了二十二个小时。
次日，晚上正式醒来。
洗澡，狭小干净的卫生间里，氤氲的雾气,光脚丫子踩在地砖上,竟也不感觉冷.
蹲在地砖上刷牙,左手刷牙,右手刷马桶.
刷好了,对着镜子看下牙,再看下马桶,总会发现马桶要比我的牙亮.
秋天,我最喜欢的季节.
楼下的稻子已经黄了,大概快要收割了.
风吹来,会有好看的稻浪.
那条从山间劈开来的路,隔三差五的还是会有许多欢天喜地的送葬队伍.
鞭炮声此起彼伏,听说附近是火葬场.
我看着稻谷和棺材.
不知道从什么时候开始喜欢做饭。
时常乐此不彼的搜菜谱，认真做菜。
不喜欢有人帮忙，不喜欢有人观看，就一个人安静的切菜，炒菜。
做饭是一种心态一种心情。完全沉浸在自我的世界里。
随心所欲。
习惯在深夜里听音乐，音量开到最大，戴上耳麦。
将近一个月的时间游荡在各个城市之间。沉淀些时日，整理相片和心情。
从飞机上拍天空，干净湛蓝。
和母亲一起从武汉天河飞往深圳宝安。
出机杨大门，看到一名男子竟从旗杆上徒手爬上去。我惊叹不已，却不知道他是要做什么？
当那么真切的触摸到死亡
我甚至无法捕捉自己的气息
清醒并且慌恐着
在水里失去控制的身体
像水藻一样沉浮
浮起，沉没
漂浮
沉没，沉没。。。
偶尔会思索人生
或者探求生活
莫名的慌恐
没有结果的思索和探求
让人心里泛空
生活就像一次强奸
