自以为是

自怨自艾

自我毁灭

那年那月我故作颓废

那年那月我假装深沉

那年那月我刻意堕落

我分明感觉到眼里噙着泪

没有风却也湿了眼眶

仿佛列车开到了生命的尽头

这一刻我突然希望它能脱轨

那样

绝望和恐惧便可以消失的很快

一群人的时候尽是遥远

触不可及

两个人的时候尽是萧瑟

咫尺天涯

我

喝廉价的雀巢1+2速溶咖啡

吃快过期的葡萄吐司

面无表情的走着路

拖沓起灰尘

用纸和笔写着未完成的流浪之旅

奢望行走在每一座没经过的城市

有的事情

不是逃离就可以

而面对

又无能为力

我们

宛如一出戏

我终究没有身穿彩衣唱到大红的幔布落下

习惯成了，爱

爱，成了习惯

不重要

我能做的只有在你的生命里消失

黑夜

踩着单车穿梭在夜幕中

风掠过发梢

扬起

白花花的车灯迎面而来

刺的眼前一片盲

单脚撑地

稻田

蛙叫

虫鸣

我在这个夏天流了整整一个夏天的汗

混杂着汗水和空调气味的车站

没有目的

没有目标

陌生人死鱼一样的眼睛

我开始想念我的外婆
有时我会突然想不起她的样子
可我还是会想她
想起一张没有温度没有触感的脸
记忆中
外婆总是穿老式的灰褂子
布的扣子在衣服的右侧
脑后挽一个发髻
不用牙膏，一直用盐水刷牙
笑起来有洁白微微突出的牙齿
她十六岁那年开始食素
不沾一丁点儿荤油
否则会呕吐
我十六岁那年
她离开了
走的毫无征兆
那时的我还没体会到死亡的意义
只是跪在边上看着母亲趴在外婆的遗体上泣不成声
多年后
我意识到她的离开
而她留给我的只有一座孤寂的坟冢
空祭奠

去年
在雨中
我沉默着给她烧纸

雨夜

车里放着VITAS的歌

按下车窗

伸出左手

细微的雨丝湿了手心

温润

冰冷

谁都不是谁的救赎
我开始对身边的人失望
一个一个
当我意识到亲情也是一种胁迫时
我知道
无路可退

对那些从楼顶纵身飞跃的躯体
充满敬意和畏惧  
那条抛物线就是他们灵魂的终结
纵然坠落之后是惨烈血腥

生病
我始终是拒绝打针和吃药的
可有时我发现必须用药丸维持健康

就如我抵抗人群
却始终混迹于熙熙攘攘的人群中
我对所有人扬起嘴角的弧度
唯独不对自己微笑
抿着嘴唇一味的沉默