闲来无事，抓起一本旧书来看。是新加坡作家尤今写的小品集《玲珑人生》。

上面一篇文章让我有了一些不一样的想法。文章说了这样一个故事：一个部门的主管E由于很赏识一个部下Y的才能，处处鼓励她扶掖她。几年后这部下提升为另一个部门的主管，再后来，总管退休，有意在主管中选拔一名出任。这时候，E听到了很多关于她的闲言闲语，都是Y散播的。E悲愤地说：“别人怎么批评我，我都可以装聋作哑，但是一直以来，我都把Y当作知己，她竟然这样不仁不义！”故事听到这里，可能大多数人都会认可E的话，觉得Y确实不仁不义。我以前也这样想。

但是今天再看，我的想法变了。E赏识Y，把她当成知己，是Y要求她这么做的吗？如果不是，那么完全是E单方面的想法，而且还理所当然地认为我把别人当知己，别人也会把我当知己，带着这样的想法，当别人做出非知己所为时，也就自然会愤愤不平了。

这样的例子在生活中比比皆是，我们常常会把内心对关系的理解，用心中的投影机投射到外部去，以为外面的关系和我们心中想的是一样的。当别人的行为和我们投射出去的不一致时，我们就会困惑、难受、痛苦，就会认为别人不好、对不

自从儿子买了一辆自行车，我和儿子出门买东西就以车代步了。我们一人骑一辆自行车，来回又快又方便。昨天要去给儿子买夏天穿的七分裤和短裤，儿子最近长个开始加速，衣服频繁地更换。

临出门，儿子提议今天不要骑车了，走着去。商场离家说近不近，说远不远，大概得走二十多分钟。我有点犯懒，说：“那多远啊。”儿子说：“就当运动好了。”我想想上跑步机的话，也得走上四十分钟，就同意了。

走到楼下，我看了一下时间，已经六点了，本来今天想把下周要上的课备完，看来是不行了。我就随口对儿子说：“逛一次商场真浪费时间。”儿子看了我一眼，说：“这叫享受生活。”

我真没想到从儿子嘴里能说出这样的话，十二岁的年龄，在我眼里还是个孩子。每日惦记着看漫画、玩游戏的小屁孩，竟然能教我如何享受生活了。刚被噎着，还没缓过劲来，他又来了一句；“童心是最会享受生活的。”我有一种似乎被他看穿的感觉。这小屁孩还真不能轻视了。

买完衣服走回来，路过饭店门口，看到很多人坐在店外面吃东西、喝酒，很热闹。儿子说我们也去吃点东西。我犹豫了一下就同意了。以前我总觉得坐在外面吃东西灰尘大，不卫生。但是想想也只有夏日的夜晚可以

一个朋友开玩笑问我：有一天墓碑上写些什么好。我说我不想要墓碑，只想把骨灰洒掉，让它随风飘走，彻底完成我想要流浪的梦想。如果一定要写一句总结的话，我可能会写：这个女人曾经活过。

我觉得“活过”很重要，很多人活了一辈子，但没有真正“活过”，因为他们只体验了很少的感觉层面。

因为怕被伤害，所以不敢去爱。

因为怕被拒绝，所以不敢去要求。

因为怕被看不起，所以忙忙碌碌为名利，却不知道快乐为何物。

因为怕错，所以不敢尝试。

因为怕丢脸，所以不敢哭泣。

因为怕失去，所以不敢去要快乐。

因为怕死，所以不敢去体验生命。

以上所有的怕，我都曾有过。成长的过程就是去看那些怕，然后不再为怕所困，去真正地哭过、笑过、尝过、走过，这才算真正地活过。

前一篇博客我谈到：一个人要做到接纳他人，首先他要有被别人接纳的体验。这一篇我想谈谈原因，为什么接纳源于被接纳。

当我们被完全接纳的时候，我们才能放心地去体验自己的感觉、表达自己的感觉、觉察身体的每一部分的变化：头是否有些沉、胸口是否有些压迫的感觉、腹部是否有些紧、腿是否在抖？等等。当我们体察到这样的身体感觉时，我们的情绪又是什么？当我们这样地和我们的感觉呆在一起时，我们就不会再使用我们的防御机制去屏蔽那些那我们不舒服的感觉和情绪了，于是我们接纳了自己。所以接纳自己的过程就是体察自己所有感觉的过程。

当我们所有的感觉都被我们自己接纳之后，我们就会知道没有一种感觉是不好的，所有的感觉和情绪只是在传递我们潜意识的信息，所以，当别人也同样处于某种情绪状态中时，我们也会很高兴地去接纳它们，因为借助他人的情绪我们可以更好地了解别人和自己。

在咨询的过程中，如果我们能完全接纳来访者，那么他们就能消除压抑，开放所有的感觉，去体察在他们叙述问题时的身体感觉、情绪体验，于是他们就能把过去事件所引发的感觉和现在的自己做一个分离，能逐渐意识到：自己本没有问题，以前所有的困扰、自卑、缺乏

有一位朋友在我的前一篇文章评论里认为我更能接纳了。我仔细想了想，确实，我更能接纳我目前的一切了，包括我的婚姻、我的工作、我的心态和情绪。婚姻里，我不再要求老公做我的精神伴侣，只享受他能给我的那部分，也给他他需要的。工作上，能接纳工作的每一种状态，不再有焦虑，不再制定任何咨询计划，完全贴着来访者走，咨询过程越来越自然流畅，来访者做完五个小时、十个小时、十五个小时后呈现出的不同状态，都让我这个陪伴者被他们改变的动力所感动。我在学习接纳自己的每一种状态时，也接纳了来访者的每一种状态。

而我学习接纳的过程中，我的焦虑、我的低落、我的无所适从，被我的朋友们一一接纳了，而且每个人用不同的方式让我看到了我的力量。走过这段日子，我更深刻地理解了这句话：爱源于被爱，接纳源于被接纳。

我比较喜欢吃苹果，因为我喜欢苹果的香味，不似菠萝和芒果那么浓郁，淡淡而来，似有似无。而先生比较喜欢吃梨，他喜欢梨子的多汁和清凉。虽说大家都说梨子不能分着吃，但我们家所有的水果都是切成小块分着吃的，所以无论喜欢不喜欢都不得不去吃。

最近家里吃辣椒比较多，先生和儿子都有些上火，咽痛。于是先生更加鼓动我们吃梨子，弄得我这几天只好跟着他们一起吃梨。

今天我一边吃梨一边感受着梨子多汁的淡淡的甜味，感觉似乎也不错。不知道为什么，这梨和苹果让我突然想到了我的婚姻。我一直对我的婚姻不是很满意，因为我一直没有从先生那得到我想要的苹果，结婚17年了，我一直在遗憾我没有苹果，每天只能吃梨。但我今天突然意识到，我虽然吃了17年的梨，但我一样很滋润，做着我想做的事情，没有生活的负担，唯一不满的是我认为该有的苹果没有得到。我现在突然开始质疑：自以为该有的苹果真的是该有吗？为什么我必须要苹果而不能接受其它？如果我变通一下，有梨就吃梨，有苹果就吃苹果，我还有不满吗？如果我早些放弃执意要苹果的想法，试着去好好品尝梨子的滋味，不满还会跟随我这么多年吗？

佛教里有个术语叫“着相”，我着相于“苹果”这么多

朋友说：

既然风不能带走什么

就让它带来点什么吧。

我想了想，

风的确带来了，

我想要的。

风无痕，

念无迹，

心动心静全在一念间。

贪嗔痴，

一念起，

尘土飞扬。

解脱香，

闻道来，

心无所碍。

今天刮大风，

公司的窗户就被刮得砰砰响。

我抬头向外看去，

树叶在风中剧烈摇摆，

如千万个小精灵在舞蹈，

很壮观。

下班走在路上，

同样的风吹起了我的头发，

穿透了我的衣服，

我感觉自己被风包裹着。

真希望风也能穿透我的皮肤，

吹进我的心里，

将我内心的尘土吹得干干净净。

但是那些尘土，

不是来源于别的，

而是来源于快乐和期待的未完成。

快乐的挚友名字叫痛苦，

平和的亲密爱人是麻木。

风能带走世间的尘土，

却带不走心灵的，

因为心灵的尘土原本就是培育快乐的土壤。

每次去公司上班，出了地铁口就能见到几棵光秃秃的小树，从没有去留意过。上周经过，发现长小芽了，同事说可能是丁香，不由多看了几眼，也没见什么特别，倒是名字吸引了我，因为以前没见过丁香。

清明几天放假，没有去公司，今天中午有咨询，上午就往公司赶。一出地铁口就被一团团盛开的花吸引住，粉色的小花，开得极密，一朵挨着一朵。我一下子呆住了，脑子里还是以前枯枝的树，而眼前如云的繁花却颠覆了这一切。站在那发了会傻，忽然闻到一股香气，凑上去闻了一下，果然很香。也许真的是丁香吧。

无论是什么花，此时此刻我是爱着它了，因它的形、它的色、它的香。不知道哪一天，如此盛开过的花会凋零，会在我眼前消失，这份爱也会随花而逝去。花开花落、缘起缘灭、生生死死，一切只在一刹那，活在当下就好。

最近在看星云大师写的《六祖坛经讲话》。有一句话让我看了很多遍：佛道清净，没有什么可以执著。你们切勿偏着“看静”和偏落“空心”，自心本来清净，原本无可执取和舍弃。

这让我去看了我的执著心。我执著于婚姻内需有精神层面的交流，无则非好婚姻，需要放弃。但若人自性具足，何须非交流不可呢？有交流很好，没有交流也很好，它本是一个事物的两面。如同迷悟本是一体，无迷也就无悟。

无他人可交流，内心自有交流和沉淀。有他人可交流时，如同沉淀物被搅动，同样是一个事物的两个过程，所以，无需执着于其一。