今天又是26日了，记得上一篇日志就是26日写的，嘿嘿，我并不否认，我很喜欢26日，每个月的26日，因为我的生日就是26日，O(∩_∩)O~

    最近的生活有一点奇怪，说实话，是我自己太浮躁了~

    每天都像游魂一样地在校园里面游荡，夜晚，以及白天，披着头发，两眼无神，嗯，原谅我，进行了很不适当的夸张。

    下一个26日的时候，这个学期已经结束了，再没有什么可以回味的了，所以突然会很伤感。每一个26日他都会恰好陪在我身边，我很幸福，是的，真的很幸福。可是，以后呢？以后的每一个26日，我的身边都将空空荡荡的，我该怎么办？

    今天突然听说他其实不是他表面所表现的这样冷淡，更不是大家所以为的对我那般冷漠，他很喜欢隐藏自己的感情，其实他在所有人都不知道的时候为我付出了很多很多。不知道这句话是谁说的，只是真的很奇怪，他的付出，为什么连我都不知道？姑且不管是谁说的吧，不过听到这番话的时候我还是很开心的，同时，也很窝心。他为什么什么都不肯讲？野子说因为他想得很远，他怕我们不可能在一起，一直，永远，所以他宁愿什么都不说

    今天经历了第一次手机关机N小时的状况，然后发生了很多让我感动的事情。因为今天是周二，一个被野子命名为“黑色星期二”的日子，所以她理所当然地以为我看到了什么，或者发生了什么不好的事情，然后我一时想不开，就关机了。呵呵，虽然被她的“天马行空”搞得有点无奈，但是依然很感动，至少有一个人这样为我担心着。谢谢你，我的野子。

    突然想说一说我用过的几部手机，觉得它们都很无辜。

    用的第一部手机是长虹的，粉色的滑盖手机。

    第二部手机是三星的E598，黑色直板的，是我最喜欢的一部手机，只是在大年初一的时候被偷走了。

    先让小熊登场，祝我生日快乐了！突然发现，明天开始，我居然就要20岁了，这么老了，要开始奔三了都，真郁闷，不过还是蛮开心的，过生日哎，一年一次的。

    然后再送我个蛋糕吃，嗯，这样的生活真是美好啊！O(∩_∩)O~

    有一些人，在人生的路上留下过许多的痕迹，他们，不是我的家人，不是我的朋友，亦不是什么爱过的人，只是在曾经的那些岁月里，陪我走过许多的风雨兼程和万里晴空。走了许久，他们的名字，就这样被遗忘在了如风的岁月中。今天偶然看到了那一年的录像，有舒马赫身穿红色法拉利队服驰骋在巴西圣保罗的英特拉格斯赛道上的身影。有什么东西轻轻地碎在眼睛里了，我的大舒，我的爱。

迈克尔.舒马赫（Michael Schumacher ）

    有时候不了解本质的人，是快乐的。
　　而能够假装不知道真相，不了解本质的人，确实幸福的。
　　---《七月和安生》

　  我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，
　　有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
　　我爱你，这是我的劫难。
　　---《八月未央》

    因为爱他，所以离开他。
　　我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。
　　容不下任何迂回曲折的温暖。
　　带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，
　　纯粹的东西死的太快了。
　　---《伤寒的天空》

    记得有一次，看安妮的文字看到眼泪大滴大滴地落在前襟上，心里面空空落落的，极不实在。我是一个安静的女孩子，而安妮是一个桀骜不驯的女

    在家也有些日子了，没做什么事情，就看了几部电影。前面看的也没有什么感觉，就是刚刚看的那两部，突然让我想到很多事情。

    《恋空》

    两个似乎是不同世界的人，在仓皇的逃离的时候相遇。或许男孩子是有心的，他早就开始注意女生了吧。然后是一遍又一遍的电话联系，声线里有温柔和让人信赖的踏实。

    有没有谁这样对你笑过？然后，又换上一副漠然的神情，恍若隔世的疏离。

    一百年，沉睡了整整一百年，那颗心，却在看到那一串串字的时候又开始痛了。有时候会问，为什么只有我，要遭受这么多的磨难？

    低下头，流不出眼泪，是不是我的心已经麻木得不会哭泣了？不是

    以前，我相信友情，而且将其奉为人生的第一信仰。可是，那个被我爱了四年的萍，只留一个浅浅的背影和几行清泪给我，教我如何去相信，我付出了我的等待和真心，就换得来她的热忱？心一点一点地死去了，为那份友谊，伤了不少的神，可是依旧得不到回应。

    后来，我相信爱情，为了爱，可以不惜一切。可是，看着那些曾经说着爱我永远不变的男生一个一个地有了女朋友，我对爱情的信仰也开始坍塌。每一个人都是应该被祝福的，所以，我并不责怪任何人，因为曾经的我，也耽误过别人，曾经一度，我以为我懂得什么是喜欢，什么是爱，可是后来才明白，我其实，什么都不懂，我把自己想得太伟大了。

    最真的不是我爱你，而是我在你身边。所以，即使你们彼此并不相爱，也请握紧身边人的手，让她觉得温暖。在这个秋天突然离去的时刻，街上的风吹进我的每一寸肌肤里。我十指冰凉，眼神空旷，漫无目的地在凛冽的寒风中行走了一整个寂寞的弧线。我再也没有信仰了，可我，还是那样执着地相信着身边的每一个人，没有谁可以再来伤害我，因为，我已经体无完肤。。。。。。

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    这学期以来，跟着苑一起看了很多场电影，忽然想说几句，为这些电影。

    印象最深的是昨晚的那部《变脸》，开始以为是一部很恐怖的电影，不敢去看，后来被苑说服，也屁颠屁颠地跟着去了。第一次坐在那么靠前面的地方，觉得效果很好。

    看着西恩艾契换了脸，贴上了那张让人做呕的坎斯特洛依的脸，心里像刀割一样地，下意识地捂住了自己的脸，觉得再看下去，我会情不自禁地哭出来的.看着荧幕上的演员的纠结，座位上的我也同样纠结着，甚至比他还要纠结。要怎样证明自己的身份？要怎样再一次拥抱自己的妻子？要怎样让身边所有的人相信这个有着坎斯特洛依的容貌和声音的人是西恩艾契？我似乎又快哭出来了，对不起，我也不想这么脆弱的，请原谅我，只是，我突然想到，如果我是那个人，我会不会早就崩溃了？

    电影是一个美丽的世界，怪不得，苑这么热爱电影，胜过一切。在这个瑰丽多彩的世界面前，我显得那么渺小，真的，是真的很渺小。恐怖片我一向都不敢看的，心里有很大的阴影，所以就想着，等有一天，和自己爱的人一起去看，有他在，便不会再害怕什么。看过的哭的最厉害的电影