chestnut

一点半，因突然扔来的纸页心生不满，更不舒服的是那样事不关己的造作模样。我忍耐。我一直知道我很好说话，但也知道有时候我的倔强会盖过一切，即便知道不理智，即便知道很傻气。只是，当那份难以抑制的委屈感涌上心头的时候，我面对的迁怒的人是我不希望的那个，他一直是我认为的好人，不良情绪不该在他面前出现。虽没有什么重话，一直深呼吸还是没能克制住脸上的愠色，也没能阻挡“我不去做”这句话。

让好人难过的事情往往会让自己更难过。所以，我道歉，解释“对事不对人”。我没有错，迁怒却不妥。我不知道为什么不能控制自己的眼泪，不知道究竟觉得委屈的是什么，要坚持真的太难了，或许就是这样的认知令人绝望。

不适合又怎么样，因为没得选，不适合也要适应。也许会麻木会理所应当会心安理得，我的生活却不会有这个也许，太清醒，终归会有这样那样的不快乐。

在我们生活的环境里，要诚实，要做自己，难，太难太难了。

今年冬天温度特别低。在我的记忆里，似乎很少这样连续的零下。今天尤其冷，气温低且风大，无阳光。

难得这么空，居然有些不适应。看书，学习的情绪不高，困顿。如果不是寒冷，估计睡着了。

三九第九天，很快四九，严冬即将远去吧？我满心期待着。

没能成为教师，而成为教育行政工作者，在我而言，不算坏事，但至少不是什么好事情。内心的不踏实常常搅得难受，事务性的琐碎，消磨着尚存不多的热情。陈平原教授说，他更关注工作与个人兴趣的关联度。我也想啊，只是，这个世界总有办法让我屈服。

手冷得敲键盘都不自如了。

晴朗，好天气，虽然寒气逼人。

微博时代的到来，再一次让忙碌无甚闲暇又空虚怨念无处排遣的人们找到了最好的途径。老实说，我算是个经常out的人，跟风的速度总是很慢。就像，即便通讯如此发达，我依然怀念拥有书信的时光，也偶尔写写信。

作为教育从业者，总是担忧着教育的现状与未来，并且无能为力。

我说繁琐又繁忙的生活并没有带来应有的充实，反而空虚茫然得不知道前路怎么走。

我说艰辛又吃力不在于工作的负重，而在于内心一直不停的自省与追问。

看着桌上原始的台历已经翻过2011年的11张，我惶恐却依然表现平和。

如果说，时光是用来这样消磨的，是不是太不值得？

最近，身边好几个消息，有关孩子。我却那般不明所以地抗拒排斥。

还是读书好，读书让人宁静而幸福。

冷兔说，今天才是真正的光棍节，看中间这个1左顾右盼只有自己落单。

2011年，我似乎从来没有想过我走入2011时会有怎样的念想。从20岁起，时间就咻咻地过，连回望都变得短促。转眼朝着30大步靠近，慌都来不及。

2010年，我顺遂了诸多人的心愿，迈入gwy队伍。即便内心这般茫然无措带着无着落的悲催，我还是要微笑着接受祝福和自己的选择。江先生说，可以换个角度换个心情，可以在力所能及的范围内做自己，可以保有本真，如果真那么倔强。

岁末，带着不适宜的低落情绪，跨过2010，调试着心情，在妥协与坚持中保持自我。琐碎的事务挤掉了伤春悲秋的心绪，友人即将奉子成婚的消息消化得内脏绞痛。2011年，注定还会有不小的变化，合该这个必须变化的年纪啊。也许，我也会考虑升级当妈妈，也许，我会有更多的学习工作安排。

每一年都不是一成不变的生活，说明是好的。

迟到，也祝大家新年快乐。
           

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有习惯用日期和天气代替标题，是偷懒，也是记录。然，我却记不起今夕是何夕。

想看友人博文，结果每点一个都奔出了音乐，在这个寂静的时刻，显得突兀。身旁的人已然入梦，扰人美梦必是不好的，作罢，自己写博。

或许因为在乎，所以不安，因为想要得到，所以害怕失去。人总是这般戚戚然惶恐不安。假期即将结束，时间匆匆过，想来有点害怕，太匆匆。

我的内心原本有一片沙洲，现在全然丧失，没有了四面环水的美丽，也没有了寂寞沙洲冷的哀伤。当内心开始变得淡然，很多时候也意味着某种麻木和漠然。有得必有失，做人不能太贪心。想要平静的内心，必然不会有太过浓烈的牵绊和依恋。

情绪低落，因为很多事情。但没有不快乐，我似乎把情感分类得太过细密，以致对号得有些艰辛。

郁金香谢了，方式和玫瑰如出一辙，因此，我再不会买它了。这样的凋零显得决绝，我不喜欢，看着揪心。情愿花瓣萎蔫变色，也不希望如此决然美艳地离去。这是否也说明了一些个性特质？

还不想睡，假期带来了晚睡晚起的恶习。