王北贝是我亲哥

2009年7月13日

     整个下午，我一直怯于观察妈妈的样子。直到妈妈睁开眼睛，停下了被病痛折磨的呻吟，透过无菌室的玻璃，向大家竖起了拇指，此刻流下的泪都是伴有微笑的发自内心的幸福的泪，与之前的大不相同。我一直不能用最贴切的词语来表达抢救过程中，作为一个亲人完整的心灵感受。束手无策？悲痛欲绝？惶恐不安？ 这些都不对，实则一片空白。唯一能确定的，胜利以后得来的坚定，比任何电影中救世主拯救人类换来的解脱都要来的更加震撼。这就是为什么在三年的时光里，我为何一直很少详细的提及妈妈的病情和治疗情况，极少描会医院里任何触动我的人物和场景的原因。我不会，我不敢。要知道，三年里值得让我铭记的故事实在太多了，在这样一个看似最压抑和悲观的小世界里，有太多平凡的人，有太多卑微的生命，有太多感动和伟大的人间大戏。带给我信心，带给我激情，还有爱。

      我是一个常常以自我为中心的人，对于自己的情感做了很多自私的选择。每个人描绘情感的时候，多少会带有自己的主观感受，朋友们大多也会感同身受的站在朋友一边。其实对于感情的事儿，只有相处的两个人自己才明白。能有一个长久在身边陪伴的人是幸福的，希望大家可以学会珍惜和感动，别在回头的时候后悔。在你有能力主宰自己情感的时候，别做违背自己情感意愿的事儿，希望每一个女孩儿都能尊重自己的情感和身体，当那个属于你的男孩儿出现，才不会留有遗憾。

     我之于你是一束光，我努力成为一个太阳。只要你愿意，任何一段澎湃的文字或是激昂的旋律都会带给你力量，拥有一颗可以感受到阳光的心。一个平凡人的伟大并不在于为改变世界做了多大的贡献，而是让那些在乎你的人因为你而感到快乐。一起做向日葵一样的人吧，即便天空阴霾，大地依旧一片金黄。

     整个假期，老李几乎把他在本溪的全部时间都留给了我，在那段最困难的日子里，你一直陪在我身边。我们认识快六年了，却从没有任何一段时光能和这次的相比，近一个月的时间里，有太多值得回味的甜美画面，有太多我们自己创造的快乐，有太多关于我们未来的理想。扮民工 装大款 演司机，去动物园 去采屯 去打球，吃烧烤 喝羊汤 吃坛肉，还有你的超级无敌大冷笑话，和一切关于女孩儿的共识，更有关于未来奋斗目标的默契。送你回大连那天，我差点掉眼泪，心里的感受就跟和最爱的女孩儿分别时候的一样。

     我和老王老李在沙滩上晒太阳的时候，工信部给我打来电话，邀请我参加“企业新经济发展高峰论坛”，我装B的认为这个电话就是打给我的，然后彼此开怀大笑。接待人员见到我的时候反复问道“您就是车董事长本人么？”“还要看证件么？”我玩笑的答道。在一对一的交流中，我终于过了一把大款的嘴瘾，千万百万不在话下，并且深切的阐述了金融危机对于我们民营企业家的影响，哈哈，直到我再也演不下去了，便给老李发信息“救我”，于是老李装作司机打来电话，我以有事儿为由，装B的离开。

     在接下来的一个月里，我陆续接到祖国各地的电话，张口都说“车总你好”内容大多是寻求投资，或者推荐商品。让我愈发的觉得这是件蹊跷的事儿，其实在最开始的时候我便询问过我的电话来源。主办方解释来由为优秀企业家名录，哈哈，难道你们能遇见未来么？

    爹说了，购物的快感就在于当你希望得到某样东西的时候就能立刻得到。于是在决定买车以后不到两个小时，我便把新车开回了家。我之所以在几辆备选车型里选了斯巴鲁的翼豹，很大一部分原因都是因为你，小龙。我常梦想着和你一起开车走遍整个中国，旅途中会遇到很多惊喜，也会有很多故事，值得留恋的情节也一幕幕的在我脑海里提前上映，我每天都期盼着远在洛杉矶的你能快点儿回到我身边，把好多曾经一起许下的诺言一个一个的兑现给我看。即便相隔万里，即便言谈不多，可你知道我有多么希望你能快点成为一个能让我依靠的人么，别让我失望。

     还记得么？我们坐在你的小本田里，你说“ 抓稳了，开始漂移了”。话音未落，就听见轮胎和路面摩擦的声音，CD  面纸 玩偶，一切没有被完全固定的部件全都搬了新家，我坐在副驾驶后排，身子被牢牢的甩在了车门上，头砸在车窗上，恍惚了一秒不到，我们的行驶方向便和原来发生了一百八十度的变化，如果你的生活也可以像你开车一样，这么容易被你掌控该多好。哈哈，你以后敢提前让我准备好么？时间真的特别快，我开着你的小本田的时候，我连驾照都没有。

    “切洋葱不流泪搬29寸电视不流泪踩井盖不流泪的大奇。”这就是兔小乐给我的评价。

     四季童话是一个能让人特别开心的地方。直到今天我也想不通，为什么刘老师和杨老师会选择无锡，可这个决定的确带给了我很多惊喜和快乐，我渐渐把春江花园当作了我自己的家。打从小学毕业，我就没再正经的做过菜，和刘老师配合着炒的菜大多味道还好，其实除了斟酌调料的分量比较苦恼，其他一切技艺还保持的不错。等我有钱了，开家叫做“四季童话”的餐厅，餐厅的墙上贴满孩子的笑脸，让所有来吃饭的人都能分享我们的快乐。

     就是在我们一起喝酒的那天，我和你们讲了好多我的小秘密，进而觉得轻松了好多，把最近的一切的纠结不清都置之脑后，明确了当前工作的主要任务，那就是坐在艾菲尔铁塔 塔顶，看塔底的兔小乐吃冰淇淋，并不断的往她身上泼冷水。

     在我的生活中有这样的一个人，她会把她和所有人想说的话都说给我一个人听，她说她只会为了父母和我努力，并且只信任我一个人。大部分的时间里，我对于这个陌生女孩的短信和电话骚扰感到愤怒和崩溃，可当我感到迷茫的时候，翻看她每天发来的上百条短信，我总能从中找到让我坚定的道理。如果你真的相信我有七窍玲珑，那我就能让你摆脱老师和同学的不解，不用再去陪心理医生说话。

     在过去的两个月里，有太多连不成记忆的片段该忘记。妈又回医院了，一路坎坷却充满力量。明天回东北，看妈妈，看勃起超人，看枫叶，看太阳，看希望。

    6月的最后一天，我陪妈在医院做检查。凑着热闹，让长久的候诊时间显得并不那么漫长，这是一个家族和不负责任的医生之间的抗争，医生的疏忽让这个家族失去了一个刚刚降生的新成员，即便无休止的争吵也不能挽回无辜的小生命，却也总是希望能得到一些真挚的忏悔作为补偿。半个小时的时间里，始终没见到那扇就快被砸烂的铁门里的医生出现，也未见一个领导模样的院方人员出面化解。这里和商场不一样，没有大规模的围观人群，患者和家属都没有闲暇长久驻足观看，却会成为无聊的陪护过程中可以被探讨的话题。离开的时候见到了民警，故事就快结束了。

     清明节的下午，我一个人坐于南京新街口的某个台阶，目光长久的停留在一家人的身上。看上去似乎是妈妈带着和我年龄相仿的两个孩子，不畏警卫和保安的阻拦，近乎疯狂的向百盛里面冲，嘶吼中反复听到“经理”“有钱”“没人性”这些词儿，感觉悲怆，却没有眼泪，或许是由于更为强烈的愤恨而干涸。围观的人群随着厮打的场面变换着方位和队形，然后臆想出各种版本的故事梗概，也就是图一乐和，没人愿意细细的推敲其中的细节，我也是一样。二十分钟以后他们被警察带走了，随即我等的人进入我的视线，醒。

      令人疯狂的故事太多，根源莫过于最珍贵的东西被人伤害。倘若我失去理智，那一定是因为亲人的安危  真挚的情感 我的生命受到了威胁。

      我听信了路人甲关于H1N1漫长安检的谎话，打车前往浦东机场，用去了身上所有的红色钞票。由于早到和飞机延误，我在候机大厅驻守了4个小时，期间吃了一碗最便宜的面条，喝了一杯最便宜的咖啡，辗转于卫生间和吸烟室，直到吸烟室出现的每一张面孔都变的熟悉。我先后听了拖特巴士和魔力红的两张专辑，手机上网翻看了所有娱乐八卦新闻，光顾了候机大厅里所有的商店，搜集一切乘客和机场的抱怨理由信息，打量过所有面容娇好的单身女子，分析过大部分由于飞机延误而面部狰狞的人的心理特征。这次的争吵在我心，动摇于你的不知心的关于“散财童子”的玩笑。

     说来奇怪，在最近的一段日子里，大多数我的苦不堪言得到的都是火上浇油，鲜有雪中送炭。我一直是一个很少抱怨很少争吵的人，但这半年我变的经常莫名其妙。

    “ 我终于懂得了思念一个人到底有多么的痛苦，我可以反复的回想你的一言一句  一转身一回眸，用去整个晚上，整个白天，整个我。不知倦，不思睡，不念馋。进而烦躁不堪，苦不堪言。我迫切的期待我可以成熟的掌控我对你的爱，却又百般无奈，深深的坠入思念的银河，不能自拔。

     从南京开完会，极尽疲惫，我满心欢喜的想在6号的时候淋漓的再贱一把，把MY ANATA唱给你听。我的幻想综合症在你出现以后，完全被释放，我常会因为所见所感萌生一些我觉得你会喜欢的做法，而后，耐不住眼下一切的无聊琐事，全身心的投入到实施状态当中。幸福之感不可言说。我希望我总是能有这样的激情和创意，事实证明，我对你的爱远远超过了我之前的理智评断和二十二年来面对任何事物的平静心态，我甚至对我自己产生了惊叹，并开始怀疑一个白羊的我还可以创造些什么。我会因为一个值得的念想一直幸福，甚至放声歌唱。全都因为你，也只为你。”

     这是3个月前的日记，你根本就没懂，现在我累了。其实每次日记最后还有一段，是用来记录每次你生我气的理由和我对自己的抱怨，可这些理由我愈发的记录不清。那些由于你的任性而死去活来的不眠夜也终究一去不复返。当我没力气迁就你的孩子气，你就再也无法忍受我。别再跟我放狠话了，我知道你也不比我好过。

     如果这世界只有我和你。

     这是我在医院最待不住的一次，这不仅和无菌室里的闷热有关，更是由于安定不下的心，和理不清的神经，我甚至都不敢认真的看妈，我的烦躁不堪体现于我最近种种非常规的举动和言语，我想要个合适的方式来宣泄。我开始厌烦了关于白血病诊治的一切解答，我不再问谁，谁也别再问我，对敌人越熟悉就越渴望胜利。第十二次化疗前，骨穿报告显示的幼稚细胞超过70%，这甚至比两年半前第一次的46%还要高，有谁会不多想。如果谁明知道我处于何种状态，也要给我添乱添堵，我只能选择放弃，因为你根本就是个特别不明白事儿的人。

     感谢圆哲 老赵 子栋 晓文。。。话不在多，你用心的一句话在不经意之间就给了我诺大的温暖与力量。

     整个六月，学校里到处是百态的学士服，醉酒的离歌，有眼泪有幸福，算不上欢心却很雀跃。一直觉得我渴望离开校园的心态是经得起考验的，离别的6月让我知道我错了，你们这些让我舍不得的人儿就这样各奔东西，留下我一个来走过余下的日子，我突然觉得我是如此的孤独，第一次被同一种感觉纠缠的如此长久。我甚至想到了一年后的我的样子，进而看着寝室的他们就想掉眼泪。浮躁的六月，我很少安心的呆在学校，也根本就待不住。连个能贱贱的一起吃饭的人都不好找了。工作的 考研的 留学的，你们都给我好好的。

     和姐在沈阳见的最后一面也算是偶遇吧，我在你手臂上流下的泪算作是为你践行的礼物，用来见证一直以来我对你的感情，我不再为你我之间的任何做评定，一切过往让这份感情愈发的纯净。几十个小时以后，在我们的不列大颠好好的生活，我等着你成为自己梦想中样子的那一天。

     别没信心 别没激情 别没爱。如果你什么都没有，请别告诉我。

    我坐在离电梯口最近的位置上，可以清楚的辨别每一个乘扶梯上下的人的面容。一个青春期少女环顾着由下而上，我能感受的到她的目光曾不止一次的从我身上扫过，我笑着等待必然的结果，2分钟后姐打来电话说 ，弟，你在哪呢？我看了一圈儿也没看见你。她总是这样。这和一个月以后又一次见到她时的谈话形成鲜明对比，她对未来的渴望让我觉得紧张 恐慌 担心，湿了我的眼眶。

    我在摸不着边儿的晚上开了一个小时的夜车，把姐和她的朋友一并送回那个她们一起长大的地方，而后一个人在宾馆里回想着脑子里的幸福，用去整整一夜的时间，进而觉得自己又长大了一点儿，让我觉得来到这样一个偏僻却很温馨的地方有多么的值得。在宋妈妈之前，姐是唯一一个能在我身边让我觉得踏实的女孩儿，分别后的快乐会化成一粒种子在心里，而后开满鲜花，在久别之后仍然留有余香。

    一个月的时间，我五次横跨南京长江大桥，三次感受分别带来的痛苦，这样密集的依恋之前从未在我身上发生过。

    妈6点钟就把我叫醒，这比预想的时间早了4个小时，窗外的皑皑白雪在最不该出现的时刻出现，是用这种方式来表达家乡对我的依恋么？ 高速封闭 火车停运，原本一个小时的路程突然变的如此遥不可测。我狼狈的从家出门，来不及和母亲进行一个正式的道别，把一切依恋都留在了漫长的旅途之中。在从本溪到沈阳的辅路上，我和赶路的人群先后把数十辆汽车从坡下推到坡上，东北人的热情和亲切最终战胜了冰雪带来的一切阻隔。终于在4个小时以后安然的到达沈阳北，在火车上收到爹的信息，就在我离开的同时，高速公路通了，我大笑。一路上可以安静的回想很多东西。情人节的下午，列车驶过南京长江大桥，窗外是滚滚长江。我第一次如此细致的感受它的波澜壮阔，也第一次让我有了先天下之忧而忧的感慨，生在乱世，我一定甘愿为祖国的河山奉献我的一切。打破豪情逸致的是隔壁几个东北女孩的谈话，没几句话一定出现连带父母的脏话，让我都觉得惭愧，我特别想对他们吼“你们这群 败家 LNM”，哈哈，这是不明智的，所以只能在心里。我笑着躺下，给宋妈妈发信息，我在江南。

    长久以来，状态里的“ZZ”一直不愿抹去，那是我初恋的名字，我挣扎了六年却一直无法挣脱的情感牢笼。每个人都有很多的第一次，第一个人带给你的是惊喜，而后再做便成了往复，我始终受困于她留下的情感模式之中不能自拔，渴望颠覆。也因此，我固守着我可以留下的一切等待颠覆者的出现，然后再给自己最有一次歇斯底里的机会。

    而后两次辗转无锡 上海 天津，我毫无顾忌的想一直陪在宋妈妈身边，我无法言语我第一次感受到的如此真实的幸福，每一次的分别都让我痛彻心扉。情感的幸福在宋妈妈陪伴的几个月里不断升华，不被察觉的抛弃了一切纠缠不清，不再混沌 不再犹豫。进而卸下了长久以来的情感压力，幸福着交出我最后保有的一切。看着你的眼睛告诉你，我爱你，幸福的喊你老婆，俯身为你绑好松开的鞋带，背着你环游世界...做一切幸福的傻事儿，做你一辈子的傻子。我不知道我还有多少可以给你，我会偶尔觉得自己配不上你，时常担心你会突然甩开我一个人走掉，觉得自己很烦却还止不住要向你絮叨。我在你面前敏感脆弱 缺乏安全感 是因为我太爱你。这是属于你我的一段全新历程，我们好好的。

    猪说“哼~哼~~~~~哼~”，爱比生命更长久。

    郑希怡本人比照片好看，上周五我在BABYFACE第一次遇见所谓的名人，比宋妈妈差远了，哈哈。

    我以后再也不去夜总会了，妈妈桑一进来我就开始想你。我两次在上海喝倒下，脑子里都是你，然后迫不及待的打电话告诉你，我爱你。 我从不贪酒，能拒绝从不喝，倘若不是因为老霍和小龙分别从大连和洛杉矶来上海，我也不会在现在的这种状况下出去鬼混，我避免一切可以乱性的理由，却发觉酒后唯一控制不住的只有对你的想念。就像我可以在干掉一瓶锐奥以后就迷醉在你怀里一样，让我醉的不是酒精，是你。

   半年前，我不小心摔坏了那块montblanc的手表，专卖店的报价我实在承担不起，足够我生活一个学期。半年后，我在华山路1883号把表修好了，只花了一千四。我发自肺腑的感激那几个老师傅，并到处为他们做广告。

   似乎一切困扰在09年都有了答案，无论是以怎样的方式结束都让我觉得踏实。

   我们放弃了一切，只为了安逸。     龙文章

    春天带来的不只有希望，也是一个不忍睹的循环的重新开始。

    不断重复的话，未来是我的信仰，也是我的心魔。

    姐从海南回来了，我想在机场就把她劫了，然后找个没人的地方絮叨个一天一夜，把最近一段时间积攒的种种不堪的情绪一股脑的塞给她，我始终不知道姐把我那些个鸡毛蒜皮的小事或是成长的辛酸史都装在哪儿了，还是干脆就没记着过。但她能一如既往的听我唠叨，对我来说就是一种莫大的幸福，我常在倍受打击之后的空虚孤独时刻心生邪念，想把她索性强娶为妻，我特别害怕有一天她结婚没空搭理我，或是在英国遇到个英伦美男之后置我于不顾，我的小心眼儿和妒忌在她和别的男人之间的关系上体现的淋漓尽致。咱后天见。

    过不了多久，小奇就会被送去寄养，官方的理由是母亲身体不好，父亲工作繁忙无人照料。八卦的理由还有很多，咬坏的各类生活用品（拖鞋电线 遥控器。。。）暂且忽略不计，单单抓花的地板和皮质沙发就价值十几万。到处有针织和棉制的物件上都能找到它白花花的头发，注意细节的人即便没来过我家，也能一眼从家人穿的衣服上辨别出家里养了一只白色长毛犬。它出生不久，妹便把它从安徽带到了无锡，它靠着一张单纯的脸辗转于各专业各园区的女生宿舍，骗取女孩儿们的爱抚和美食，过着充实的大学生活，而我却一个人在宿舍狗一样的靠泡面和馒头过活。07年冬天，我给他买了一张比我还贵的火车票，爷俩一起回了东北，我不得不以货运的形式跟着它一起被运回来。到沈阳以后，被火车站专用的小货车运到了我从没去过的货运仓库，里面堆满了各地运来的邮件和货物，喘气儿的就我们爷俩儿，我穿了一件小皮衣，半夜12点在零下20度的仓库里足足等了一个小时，我曾在天热的时候这样取笑过它“哥们儿，行啊你，大夏天穿个貂皮。”此刻我是多么的渴望我也能有那么一件儿。

    很多在人身上的理论放在狗身上不一定适用，小奇血统纯正，有着家族获奖史。可以靠满足别人家的小母狗挣点银子买狗粮，这种和异性发生关系之后收钱的行为在狗界叫配种，在人界叫出去卖，我因此觉得做一只公狗比做男人要来的划算。

    等我们有自己的房子了，就再也不分开。

    特别感谢超的妈妈，帮我买到了一张回上海的火车票，或许只有东北的学生才知道在这样的时间，这样的一张卧铺票有多么的不容易买到。在票还没有着落的时候99给我说：“买不到票找我，我爸认识票贩子。”哈哈，谢谢你，99.

    我最大的幸福莫过于当我站在台上，或是在你面前微笑，可以给你希望，互相给予着力量一起走过的路总是充满阳光，我努力不让你们失望。

    我之于你是一束光，这让我觉得温暖，我也希望可以一直给你力量。

    “我习惯了这样一个人望向窗外。”  泪涌。

    想想自己曾经也是练过的人，也曾每天早上5点起床跑个几千米，区区一个小奇又何足挂齿。我在小区院子里和它连飙了6个50米加速跑，已然搭上了半条老命。我忽略了两条客观真理：一是今非昔比；二是人跑不过狗。它显然知道自己很轻松的便战胜了我这个对手，放慢脚步，回头望着正忙于呼吸的我，目光中略带不解和同情。可我依然觉得这是很没面子的一件事，楼上楼下的邻居得人看见了都得絮叨絮叨，这和小报上的奇人异事不相上下，我也将会成为茶余饭后的热门话题。就这样，不爽的我冲着它吼了俩字儿，回家！

    我从家出来，先后经过儿童乐园，灯光球场，望溪公园，市府广场，青少年宫，最后买了一个路由器回家，解决了卧室的网络问题。一路上情景交融，脑子里过着十几年拍成的记录片儿，主角儿们按照地点顺序先后登场，王某的义，李某的爱，霍某的情，最后汇成一首新不了情，即便矫情也觉得特别带劲儿。东北真好，哈哈！

    其实我觉得，像‘死神来了’这样的片子最好少看，多少会对一些日常生活构成影响，我本来胆儿就不大，还爱瞎想。我坐在候机大厅，脑子里总想着片子里的情节。紧张情绪直到飞机起飞才得到有效缓解。飞机上有个空姐长的特别像央视的一个主持人，看着特秀气，我发呆的时候目光总会落在它的身上，发呆的内容和她亲手递给我的航空食品有关。刚记事儿的时候就盼着爹出差，盼着爹从不同地方带回来的礼物，喜欢飞机上送的钥匙扣，偶尔带回来的航空食品在很长一段无知的时间里是我觉得最高级的食物，觉得自己吃过飞机上的饭了就会特别牛B，现在想想，我打记事儿开始就特别虚荣，这毛病和爱面子 不仔细 肩并着肩一直延续到今天，让我觉得惭愧。

    那几个爷们儿还在大连和青岛得瑟，没他们我也疯狂不起来，只能每天蜷在家里，替家里做一些过年的准备。我踩着凳子就能做很多其他人要踩着桌子才能完成的工作，譬如摘下需要换洗的窗帘和更换损坏的灯泡灯管。除此之外，每天最重要的一项工作就是陪妈打麻将，几天下来压力颇大，主要集中在长久端坐的脊柱压力，长久不和牌的精神压力和长久输钱的财务压力。因为这些，我对麻将越来越厌恶，我常常讽刺身边爱打麻将的丫头，说她们总做一些个中年妇女才该干的事儿，一点儿都不朝气。

    其实这个假期该见的想见的人特别多，可我记性不好也懒，真不愿为了个什么小事跑出去一趟。更让我发愁的是去哪得瑟，我的一切挥霍享乐的不良生活作风的衍生地都不在这儿，和家乡有关的一切记忆在现在看来，都能昧着良心算作是童年。我纯真了十八九年，却在大学呆了2年就变的极尽世俗的丑陋，真强大。我和这个时代变的一样强大。

      带着胜利走近09，妈在08的最后一天又一次诠释了她的坚韧与伟大，敬畏和爱

    我和你一样，怀念在赤峰的日子，那是属于我们的地方。凌晨3点挂断你的电话，我才可以在那样的一个夜晚安然的睡去。

    我很少出现在法语课堂上，我唇齿迟钝，小舌音一直不会发。这是我唯一想说并且能说的，Vous êtes mon premier。我从南门的小馆子回来，之前的预感得到了应验，我在远处便一眼辨别出了丫的背影，然后脱口而出四个字，源于真心的四个字，伤人心的四个字。北曾经说过，每个女孩都有很多的第一次，你拿走了就再也还不回来。我想，男孩也一样。

    妈，是我最挂念的人，我希望每天都可以陪在她的身边，好让她在医院的日子好过一些。每每拿起电话，想说的话都噎在嗓子眼，吐不出来。我知道自己不是一个善于言语的人，妈会明白。第3年的生日，除了祝福没有其他任何有意义的礼物，很惭愧。太多无用的牵绊让我觉得自己很可笑，我得加把劲，因为我不再是孩子。

    我有太多的思念，都不在江南，我愈发感受到了你们的真心，那些由于距离的加剧愈发强烈的真心。大多数根深蒂固的情感都出自纯真的年代，在我怀疑我自己的意义的时候，你们给我的值得。我常一个人坐着回想你们的样子，每一段独特的记忆和伴随的情感。很多的不解在我们长大以后日渐明朗。进而懂得珍惜，重逢或是偶遇更让人期待，等着我回去。

    不再有演出了，当我觉得唱歌成为了我的负担。我想也没有人会期待一段并不纯粹的歌声，每一次的演出，我所顾忌的远不止如何演唱，这不是我想要的。我希望我可以像以前一样给你们也给我自己力量。等我找到了问题所在，我还会回来。

    曾经有一个会飞的女孩，她从未正面的出现在我的生活当中，却成为了在我大学生活中教给我最多的人。她教会了我什么是责任，什么是信任，也教会了我什么是惭愧。她一直在我仰望的天空飞，我却不敢抬头看，没有十足的底气去触碰那一片圣洁。她自己或许根本不知道她曾是我的全部，做一个在她看来值得的人是我一直的目标。鸟。

     回东北。

      上个星期我做梦了，还是个噩梦。几年来少有的，在清醒之后依然记得住情节的梦。我先后杀了20几个人，然后统一藏在宿舍的柜子里，梦里没有出现我杀人的理由和执行过程，也没有血腥的画面。直到柜子装不下了，死去的人被发现，我被举着各种枪的警察追赶，一直跑在梦里。想到未来一片渺茫，要用一颗枪子儿结束我的生活，就特别害怕，一直跑到思维极尽崩溃，进而猛的醒来，手心尽是汗珠子，额头也一样。吴大人是梦里出现的唯一一个有现实原型的人，也是唯一一个一直庇护我的人。她调侃的告诉我说，那些人其实是她杀的，为了帮我消除这梦带来的绵延的恐惧。

      打从这梦开始，我有了4点钟起夜的毛病，这时候宿舍楼里最静，最恐怖。爱熬夜的 爱早起的人的活动时间加和，那么余下的只有3点到6点这段时间没人活动。由于寂静和时而闪亮或不亮的厕所里的灯，让我对鬼神开始产生敬畏。每多一泡尿，对鬼神的恐惧就愈加强烈。那天我起晚了，快到5点被一泡尿憋醒，弓着腰迷糊的跑向厕所，里面也有个弓腰人影，我除了尖叫其余一切恐惧的症状都有所体现，差点尿裤子。进了一看是收拾卫生的宿管大爷，这种出现方式带来的惊吓，轻则大小便失禁 中则引发前列腺疾病 重则痴呆恐尿。心脏不好的 坏事做多的 准保得出事儿。也正因为如此，对每天质朴的宿管大爷多了份感激。

      如果我在宾馆开房的时候，大厅的电视里正播着我的自我介绍，我想一定会很尴尬。这是打趣的后话。

      我从来不敢在电视前看我自己，关于影像的感觉都来源于朋友的语言叙述。虽然很多朋友和我一样，对结果多少有些不满意，可从一切实际的角度想，这是完全公证的评定。我取得了比预期好的多的结果，却在结果发布的一瞬间有了不公平的抱怨。作怪的不是评委，而是自身的贪欲，很多人总是觉得自己可以得到比自己拥有的更好的东西，然后用不公平来解释为什么别人老婆比你漂亮，别人父母比你开明，别人家境比你好，别人钱包比你鼓。怎么就不觉得你自己无能呢！是爷们就努力。

      对未来的打算，越来越清晰的出现在我眼前，并且有能力察觉到周围存在的机会。这让我很开心，也打消了长久困扰我的迷惘和不坚定。唯一的缺憾，对自我能力的不信任，我必须要做更多积累，以便在前进的路上能够在没有任何外力的时候完全的依赖我自己。

     我每天背着你寄来的信，没事就拿出来看看。我突然觉得怂恿你做这样的一个决定是错的，我顾及的太少，即便是由于任性。但我知道这是我迫切希望的，这决定承载着更多的是关于两个人理想，我想你好，所以你一定要好。

    等我恢复了有关专业的意识，距离考试还有几个小时，惶恐不安维持了不到3秒，大无畏精神便重出江湖，成了我精神上的扛把子，顺着中枢神经砍杀我全身热爱学习的细胞，进而肆无忌惮。我做了些以公谋私的事儿，正经的事儿却没为大家做多少，好在我嘴皮子好，也没人会太过于追究，愿意帮我的人我一直都很感激，我想他们也知道。记不得是哪个小干事说，您就是挂个名儿的领导。我想想也的确，把想法变成行动的事儿总是安排给辛苦的人继续辛苦，最后只给了一句谢谢。我习惯于把事情交给我信任的人做，通常最辛苦的人也就是我最信任的，因此，我所信任的人由于抱怨开始和我变的疏远，直到从我生活中消失，由新的被信任的人顶替。当走到最后还会在身边的，那一定会变成我的亲人。我把与专业无关的工作暂且放在了前面，这一切将在实验课劈头盖脸的11月发生转变。  

    我想谁都不擅长和没有默契的人解释，徒劳。

    就是在我裤裆拉链没拉，被偷拍那天，第一次见到油条妹妹。岑说我当时就被迷住了，眼神特色情，花花肠子表露无遗。我极力狡辩，背地里一个人回味油条妹的甜美微笑，然后犹豫是否要把自己不谈恋爱的鬼话喂狗吃。我总觉得像我这样的人不配谈恋爱，太多别人能给的我都给不了，希望看到的我永远做不出来，我也始终不相信会出现一个可以完全迁就我的人。所以我害怕和对我特别好的人产生爱情，然后角色转变，在认清了我的丑恶嘴脸以后把我一脚踢开。我把结婚生子当做是完成父母期望的一项重大使命，要靠责任感来完成的任务，不相信爱情。有朝一日我或许不会结婚，但一定有一个人的甜美微笑在背后等待我倦怠的回眸。想的总和做的不一样，心窝窝里的愿望只有等那个人出现了才会知道。因为油条妹的出现，我最近变的年轻而充满激情。

    如果我在你面前变的愚蠢了，脆弱了，猥琐了，那说明你离我很近了。我在任何情况下拥有的自信在面对某些人某些事的时候都会变的不堪一击，像个娘们儿一样猜疑，抱怨自己。做一切明知道是冲动的愚蠢行为。我知道我已经身不由己。

    当我们有人恢复了意识，天空大亮，已然过了上课的时间。老大依然稳如泰山，卧床不起。斟酌的给老师的狗屁理由是，宿舍门坏了，我们集体出不去。我靠，这理由太完美了。

    立秋之后，天就不像原来那么热。我坐在窗边的角落里，这间教室窗外没有美妞来往，只有绿色的植物，斜披下来的阳光像是我身后炙热的 发光的斗篷，这和在新区COSPLAY时穿的斗篷特别像，和我面前的小说 脑海里的情节特别配。看完了小说最后的两章，收到秘书大人的短信，新的小说到了，在电话超市等着我去拿。我靠，这时间衔接的也够完美了。

    我在学校的暴利水果店买了6块钱的橘子 5块钱的冬枣，加上食堂买的2块钱馒头和浩浩的辣酱，就足够我度过工作前的最后一个下午。我什么都不想做，哪都不想去。

    如果我的文学素养能再提高不仅一个档次，看过的书再多不只原来的两倍，我一定要用最贴切的词儿淋漓的描绘每一个曾站在我身边的女孩儿。我可以忘记你的样子，但我一定会记得你教给我的，为我做过的事儿。我心善，爱感动，感动过就永远不想忘，想忘也忘不了，忘了也还能记起来，记不清了觉都睡不好。之后为每个女孩儿写个几千字儿，等凑够三十万字了，出本内部书刊，比哪哪哪，谁谁谁写的小说都有哲理 都够暴露 都唯美，足够和我儿子吹个几年牛B的书，等到老了自己边看边想还能充血的书，出版社抢着发行的书。

    那天把舒克奇送到狗场寄养两天，它觉得自己被抛弃了，一口饭不吃，一口水不喝，并且咬坏了用于恐吓它的雨伞，每天狂吠不止。直到扑向去接它的爹的怀里。饲养员说，要是一个星期不来，这狗就得饿死，想想心里就难受。等着我们有自己的房子了，就再也不分开。转眼一年。

    祝舒克奇一周岁生日快乐。

    在以马列主义毛邓思想为指导的一次成功的学代会上，我以特殊的身份，给台下100多名优秀学生代表演讲，他们火亮的目光让我很欣慰，也很惭愧。在此之前，我一直觉得这些个事儿是那些优秀学生才该干的，也从没想过我会站在这样的舞台上以这种姿态诠释着我的大学。台下的每一个人都可以用他们在学习上取得的成绩鄙视我，而我却博得了他们的掌声。我的幸福源自他们和谐的微笑和坚定的目光，也希望我的肺腑之言能对大家有些许的意义。 

    给小巫婆电话，打听星座的事儿，得知了关于车世奇的帖上了十大。以下是我在第十七页给的回复，至于其他人的回复，内容和所有争议帖的回复都差不多，五味俱全。

   “晚上10点从朋友的电话里得知了这个帖  
   
    第一遍，自恋的我嘴上笑着说无聊心里美的流蜜。我几乎把所有负面的评论统统用嫉妒和羡慕做了评定，然后因为自己的人气不亦乐呼。  
    第二遍，我用了生锈的后脑和肚脐眼看了所有的回复，笑了一半，愁了一半。  
    第三遍，许多回复和我脑海中自己的形象开始呼应，自嘲开始。  
    第四 五 六。。。遍，我希望这帖沉了。开始照镜子 听音乐烦躁。  
 
    我和很多人一样自恋 好色自以为是，总希望自己能造作出点什么迷人的招，喜欢有脸蛋有胸的女孩，喜欢出门照镜子，喜欢做些大家或许会觉得很酷的事，然后天底下的妞都爱我。同样，那些恶俗的令我自己反感的行径，自己也会在不经意间表露，我讨厌隔壁人在宿舍唱歌  拉屎吹口哨 走路不看人。。。可这些我自己也干，进而像讨厌别人一样被别人讨厌。  
    因为这帖，我坐电脑前面木了几个小时，然后觉得自己特别恶俗，不禁感叹自己在别人面前装B装的这么成功，夸奖的人，大多没见过我的贱样；批评的人，大多没见过我装B的样，或者见多了开始反感。其实我和大家一样，在陌生人面前没什么话说，在熟人面前脸都能不要。如果你真想有点什么建设性的评论就都说给我听。感谢支持的讽刺的 路过的人一起把这个无聊的帖顶上了十大。然后变成个冷笑话。  
 
    不得不承认的是，这个帖对于我的意义的确很大，我突然意识到决绝是根治一切混乱的唯一途径，然后做了两个一定是正确的决定。觉得轻松了很多。  我一直在做自己想做的，爱做的，觉得能给我的大学生活留点值得到老时候回味的事儿。然后和孙子吹吹牛B。再然后觉得我这一辈子活的挺值的，可以做自己想做的就妥了。  
    我爱唱歌，就会一直唱。然后尽力把荒废的学业捡捡，大学四年把该拿的拿了，这就是我想干的，这就是我想要得到的。  
    至于好看难看的问题，我真觉得是件和谁都没什么关系的事儿，爱听我唱歌的就来听听，我就特别高兴。  
    谁都是给自己活着的，好坏一张脸，永远是自己的。  
  
    希望大家在自己的路上都能做些能讲给孙子听的牛B往事。  
 
    愿  大家安好。”

    感谢你，对于我由于忙碌带来的冷漠的包容，我也更容易以两种姿态来体会心情。等忙完了十一，我给自己放个假。时间很快，我离你们越来越近。