綵。Ch__的博客

     今晚听了学校唯一一个女子乐队柠檬C的专长演出，人家在上面大唱三个小时不知道什么感觉，但是我跟瑶妹在那种环境下聊天聊得哦，真是喉咙都快冒烟了！如果我的声音能够大一点，说话就不那么费力了，就不会这么悲惨了。

     一直都会跟别人说，我的声音不小，听我跟别人较真地吵架就知道了，听我跟爸妈讲话会更深刻地体会到。不过平时我声音确实是太小了，有时候我又会狡辩说，发声要动气，我气足得很，肺活量都是3500+呢，只是平时说话没有必要那么粗声粗气地是吧，能构成交流条件就足够啦。

     如今，很多事实摆在眼前，很多理由已经开始连自己都不想相信了，必须好好检讨一下！

     合唱团考核的时候，我作为仅剩的为数不多的08级老团员，被老师批了而且真不是很甘心啊，老师说我声音放不开，依然在喉咙里，我就说这么小的空间独唱有压力，听得清为标准不就好了，老师就说我平时说话声音就好小，明显底气不足，而且嘴型不明显，这样影响发声。这一点我还是很承认的。刚上大学追求自己喜欢的运动的时候，其实经常就觉得体力有限了，虽

     看来觉得很不可思议的题目，第一次这么想吧，起码不记得在此之前愿意这么公开地说自己。但已经持续好久了，我就是重复地这么想着！

     还是不想说，他对我不好。

     因为每一刻我都能感觉自己是被爱着的，任何需要的时候他都能很快站到我身边来。我需要鼓励，需要陪伴，需要倾听者。即使只是默默地，或是只言片语。只想挽着你的手，这么走。

     可是，我却不能忍受，你那么莫名其妙地对我冷漠，好多好多次了。让人完全摸不着头脑，于是你成功地将你的胡思乱想加于我的身上，你又在我想明白之前，脸色变好了。或许只是短短几个小时吧，足以让我将你从头骂到尾，也足以让我有机会找另一个人的肩膀靠一下了，当然前者我已经做到很多次了。我就是想表达，你很大胆，敢把我一个人扔在一边，胡思乱想。我更想表达，如果你觉得我哪里错了，请告诉我行不，你让我自己“检讨”一辈子我也不一定觉得自己错了。

     其实，以前，我会觉得你还小，很任性，有些问题可能是你还没转过弯。所以每到快冷战的时候，我就主动哄哄你

      这个漫长的寒假过了一大半了，回想起聚会，觉得确实是很值得一提的！

呵呵，

呵呵，

呵呵。

     第一次，就是老班长搞的高中同学聚会，人还挺多的，就是依旧比较形式化而已，我还是跟群小女生聊东聊西，谈天说地，自己继续扮演着比较搞笑的角色，现在是有点厌烦了，想静！特别是看到小谢他们几个进来的时候，才觉得看到了自己现在追求的生活，真的，很自在，很舒服。但是他们距离我们，又好像有距离，我，也好像融不进去。这下我可是很郁闷了，想静却又不能静！他们是个我比较喜欢的圈子呢。

     第二次参加的，是人家的同学聚会啦。 感觉怪怪的，直到让我决定以后不要参加别人的同学聚会了，他们本来就好不容易聚在一起，我又比较贪心想让他陪我，但是又不好意思打扰他们重聚，所以就搞得很矛盾啊，怎么做都觉得不对啊。还有他那些个朋友，真让人又爱又恨，其实挺好玩的几个人的。

     第三次，就是今天的初中同学聚会了，虽

     今天,已经是2010年了,有点不适应，主要是不能再零几零几地称今年了~ 呵呵。

     新年新气象，好多人都会这么期待着，看着好友一个个更新的心情，我竟然没了话语。

     对于自己现在的状态，很是满意的。因为当回想起09年的种种，竟然只有快乐与幸福，与其说没有悲伤，不如说，一切的不幸与难过早已被放下了。没什么是放不下的，我相信了这句话！没有做太多刻意的工作去自慰，只是开始更加积极的生活而已。然后，就会发现生活如此美好，就算是我，也能如此快乐。也许，我本就应该是一直一直快乐的！

     所以，在新年到来的时候，我多么希望它就在那儿定格。那个更加懂得生活的我，那个能给我带来全新生活的他，在“漫长”的倒计时中，在烟花盛放的瞬间，在挤满华中农大学生喧闹的大活广场上··· 真的不想时间再多走一秒，就在零那一刻最好了！但是时间，她也不会因为任何事物停留，既然进入了新的一年，就不要有什么不舍了，我觉得自己有能力让生活越来越好了！

     今年，我二十岁了，不知道是潜意识地等到

     凤凰归来，肯定得好好记录一下对吧。美丽的古城，幸福的人。。

12.3

    生日又要到了，开心啊！

    这次可是二十岁，一个在我心中一直很神圣的纪念日，我希望它有意义，能被自己记住好久好久！

所以，我早早的就计划着，要邀请家庭成员来一次比较圆满的大团聚，起码在其他哥哥姐姐生日是从来没有这样过吧，不希望他们日后说我也偷偷过掉了自己的二十岁，嘿嘿。只是在跟瑶哥这位最忙最忙的大忙人通过电话之后，就觉得这想法有点小天真的，妹妹毕竟不在生活的中心圆的范围内啊，以我小小的地位，是很难完成这种难度的任务的，于是这个就暂时pass掉了。而朋友们这边呢，我们都算是熟到一定程度了吧，这生日只是一个聚焦点，只是又是一个一起吃饭一起疯闹一起聊天的机会，其实早就体会到了，对我们来说生日在哪一天并不重要，重要的是我们在一起庆祝过了，对吧！至于一些半生不熟，但我又比较喜欢的人，是我最想招待的人了，本来想着请一些人出去玩的，这是增进感情的好机会啊，计划得挺好的，可是还是会有总总阻碍，这个也不好说了，反正这种机会平时也是能制造的嘛，

     我发现离开了爸爸，真的好多事都做不好。

     身边的好多事情，我一直以为自己能做好，能安排好的。但是事情一旦多起来，一旦复杂起来，一旦有点小差错，我就混乱了！一直觉得自己就只是说起话里声音小了点，外在看起来有点儿不符合武汉女生的标准，但是我其实还是挺凶的一个人啊，防卫意识特强，对于很多东西霸占意识还是很强的，烦起来还是很能吵架的。身为一个武汉女生，我还是比那些看起来凶凶的女生更强悍更有胆识一点吧。以前会为了朋友对着找茬的人就破口大吵，会因为身边的女生太柔弱而强迫自己更像男孩一点，会觉得很多方面比男生做得还到位给我带来极大的成就感。。跟着爸爸，了解好多东西，真的觉得自己是个很标准的“儿子”似的了，随叫我爸爸那边都是哥哥，估计也把我同化了吧。对于那样的自己，还是比较满意的，因为就算自己一个人过，也会很有安全感，觉得自己决策能力特强的。

     只是进入大学之后，原本很开心能离开家，能真正证实自己的能力了！可惜大学的人，不信我，竟然有人会用只有美丽的外表，头脑简单，来“归结”“我这种人”。。我当时就有种跳楼的

竟然被感觉到了，你说，幸福来得太突然，太容易，不敢相信。。

我害怕了，我所做的事目的很单纯，唯一担心的就是，把你宠坏了。

而这话，让我又多了份心疼，这孩子，还以为自己徘徊在苦海边缘呢，那心情更新得···

我，只想你快乐，我喜欢看着爱我的人快乐，特别是因为我而快乐。

你的一言不发，就让我有种想哭的悲伤，我又做错什么了吗？还是，你傻傻地故意等待我的关心呢。

有时候，心好冷。。。刚刚升温，也会强迫自己降下来，觉得那满脸幸福的人，不是我吧。。

都没给朋友提起过你，绝对不是因为想忽略，只是不知道怎么说啊。

多久了啊，那个充满悲伤，整日多愁善感的人，突然遇到幸福会是多傻、多傻、多不能想象地样子啊。

看着镜子里傻笑的自己，就怕被室友察觉到什么。也好谢谢你，一直那么小心翼翼，知道我会不好意思的吧。

好早，就试着跟娟讲了，哇，那反应，我还是不想继续下去了。。

我承认我心里有问题！还是让我自己想通吧。

也还不知道你在我心中分量多重呢，会不会比我要好的男生朋友重呢。。

太多的不能确定，证明着这份还不成熟的爱情。

但是我想，既然

看了好多本女性心理学的书，应该弥补了我那没选的“女性心理学”的选修吧，我自己的领悟肯定最重要了。

今天又借了关于理财的书，爸爸妈妈因为信任，赞同并已经开始独立我的个人资金了，虽然很是冒险啊，不过我也不能老让他们失望吧。我相信自己能管好钱。

     自从跟着车协的人从武当上回来，发现自己开朗了许多！从九月份一些不和谐的情绪中解脱出来了。因为看了些书，海总结了一下，因为多花了一些时间思考问题。于是我豁然开朗，没有什么事再能困扰住我了，我已经成了一个标准的快乐的人！

     不知道是谁说的，自私的人会比较快乐。以前没有亲身经历，还不敢评价，如今，卸下了一些本来就不该我承担的责任，放弃去教化和好心提醒那些自以为是的孩子，远离那些思想落后或者思想不干净的人们，发现只在乎自己的人真的是会很快乐，希望我现在的思想在自私的范围内，因为我觉得自己好开心的说。

下次再补充。。。

     再次进来我的博客，再次听到那首《喜欢两个人》，突然感觉有了变化啊。。。

没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰
走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现 等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此 不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱 分享一生
不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人
在浮动不安世界里找到安稳

有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的拥吻
疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现 等一个感动让爱再沸腾
就算很