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找不到生活的激情了，难道是因为一切太过于好了，太平静了？上班没有什么激情，下班只知道回家休息。
生活的目标好像丢了，身后的路很清晰，眼前一团雾，走过才看的清，但前方是什么却不知道。头疼自己想要什么，想啊想啊~~~~~没有答案
很想回到小时候
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法律是社会道德的底线
那些徘徊在边缘的人总觉得自己能掌控一切
其实他们只是自己找些心里安慰
当你想用平常的心态把事情做好的时候
总会有人看不惯想办法让你走点歪路
事情的发展不能顺利，并不是你能力不够
只是外力的相互作用罢了
永远别想着去算计别人为自己谋取利益
最终的结果不免有些俗套
失败的人总是那些算计别人的人
成功的人是那些被别人算计之后算计别人的人
有些矛盾
但事实如此
我们这些弱势群体是否真正得到过社会的关注
还是我们不应该得到社会的关注
强势群体是否永远有利益可得
打着帮助的旗号让我们付出的更多
是否是理所应当
还是被逼无奈
或者我们得到帮助后还在为强势群体辩解如何如何的好
社会的发展难道离得开弱势群体呢
如果遍地都是强势群体社会还能发展吗
再好的指挥官离开兵也是个摆设
心中无杂念的人能永活世上吗
得到告诫就需要自身的检验
不听 不看 不想 自我麻痹的人
最终的结果--惨
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爱总是义无反顾的
没有谁对谁错
哄对方就算你没错也要说你错了
虽然他（她）心里知道是谁的错
他（她）要的只是一个态度
给个台阶你要懂得下
不能再耍小孩脾气
要男人每天对你说：我爱你
他或许说不出口
会以别的方式表达
虽然你知道他爱你
男人会觉得没必要非要天天挂嘴边
爱你就要把你放在心里
或许是一种表达
或许只是很小的事情
他望着你的眼神代表了一切
他说当两个人相爱的时候都是傻瓜
宁愿当傻瓜也要相爱
在你的眼中他永远是个大小孩
在他的眼中你永远是个宝宝
所以男人都喜欢称自己的爱人为宝宝
他把你当宝贝
甜言蜜语不是男人的专利
女人也可以说给自己心爱的男人听
他会很开心
不是男人应该做什么什么的
不是女人应该做什么什么的
反过来或许效果会更好
习惯自己男人对自己的关心方式
不要强求他按照你心里所希望的样子来
不要觉得能改变他
改变了他 还是你当初喜欢的他吗
望夫成龙 谁都希望
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有了男友
成天我俩在转，没有谁围着谁转
俩人都喜欢在一起呆着
干点什么都高兴
有了彼此跟朋友们玩的时间就少了
有失必有得这是肯定的
一个人的时候习惯干什么都挂着朋友
俩人在一起就有所顾虑
朋友也找你玩的少了
都觉得有了男朋友就少找你玩
免得耽误俩人在一起的时间
对我来说很不爽呢～
习惯了自己的方式
换了其他的让我觉得有点茫然
爱情的甜蜜让我觉得开心
但是活在两人的世界
让我觉得狭窄
没有试过这样的恋爱
o(∩_∩)o... 不知道是不是我应该适应这样呢
工作有的时候真的很累
就算天天在这做着
脑子也很累
每天闲的时候快抓狂了
忙得时候连去W的时间都没有
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生活很开心啊
现在很满足啊
有个可爱的男友～
有可爱的姐妹～～
有可爱的姐夫～～
哈哈 大家庭啊
睡觉都能笑醒～
宝贝们 不要担心我
我很开心喔～～
觉得有种踏实的感觉
让我这种不善于表达的人都积极了 哈哈～
这是我的幸福啊～
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不知道该不该到处闲逛。。。不知道你们过的好不好
想念你们～～看你们写的种种 让我觉得很心疼 不在你们身边 关于你们的文字我脑中闪过一幅幅画面
宝贝们 觉得你们都变了
不开心可以大声的哭出来 开心可以大声的笑出来
想念在学校的日子 那时的烦恼在现在看来不过是小打小闹
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生活原来可以简单化
过去总是搞得很复杂
爱情或许也是
回想过去的。。。。
有美好的回忆
也有伤心的时候
但那只是过去了
总是在寻找着让自己幸福的人
为什么不能自己让自己幸福呢
过分的依赖别人会让我觉得害怕
停下脚步回头看看
只是一瞬间
接下来该怎么向前走
却在心里徘徊
需要给我推开迷雾
现在只能停留原地
原本美好的爱情被现实冲击着
社会让我们越来越现实
抛开所谓的爱情
更重要的是想平静的生活
过去的想法已经不再有了
无法预言将来的生活会是怎样
但会努力的去争取
不能被动的站在那里
事情只有想明白了
我才能看的开
不然自己会把自己逼疯
偶尔的痛哭让我觉得释怀
总是尽量的压抑自己
不愿意让别人承受我的痛苦
只想让别人分享我的快乐
不想改变别人也不想改变自己
在这里我的心情总是那么的灰色
有很多话想说
但要表达出来的时候又无所适从
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最近发生太多的事情
前所未有的压力
让我已经快喘不过气了
太痛苦
已经没有过去那么坚强了
忙碌的生活
应该说疯狂吧
变的越来越依赖了
变的越来越会逃避了
需要别人的关心
不喜欢会变得越来越接受
会变得越来越需要
想要过平稳的生活了
不想疯了
在别人的眼里我是个精力旺盛的人
现在感觉到疲惫了
无论心理还是身体的
平静了好多
想要安静了
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今天得天气我很喜欢
阴阴的~~~~下着下雨
很想在被窝里呆着
或者看书。。。或者呆着
心情很平静
今天决定抛弃所有烦恼的事情
让自己轻松一下
强迫自己不再去想
还是一如既往地困
最近感觉疲惫
无论哪方面
想去外面走走
呼吸下新鲜空气
该休假了
再忍两个月
可以好好轻松一下了
回家陪着爸妈
现在发现没有过去的坚强
发生事情就想逃回爸妈的身边
想回到小时候
重新选择我的未来
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觉得现在活得更明白了
好多事情也能接受了
好多事情也能理解了
准确的说我已经找到心里的那片净土了
在那里我可以安静的呆着
什么都可以不用去想
什么烦恼都没有
通通抛到脑后
找回感性的自己
面对自己喜欢的不喜欢的
现在学会去接受
变得更平常一点
或许追求的是这个
仰望着
