我积了满腹的委屈想向你诉说，我犹豫了好久终于拿起电话，我在早上八点跳下床缩在电脑桌上给你电话，我颤抖的按下熟悉的数字 ，等待的一分钟里我以为没有人接，我以为可以给自己一个退缩的借口了，但是在最后的一刻电话接起来了，是你，熟悉的陌生的声音，没有任何的语调，不高兴，不冷淡，或许爸爸他们就一直受到这样的待遇吧，我心凉了，我什么都说不出了，我死心了，我什么都不说了，我准备什么都不说了。

  在这一分钟或者说两分钟的时间里，我把所有的感情封存了，我受伤了，可能你比我早已经伤了，但是现在我彻彻底底的感觉到了难过，是继流言蜚语之后痛彻心扉的一次，我把自己的感情封冻，我不去想，我努力不去想，我找了很多接口，但是我终于还是被击败了，心滴血的撕扯，我该怎样形容我的感受，我彻彻底底的郁闷到了极点，我不在乎，不相干，不重要的，但是我心中一直以来的支柱竟然崩塌的太彻底，太直白，真是无比的憋屈，憋屈，我记得我爷爷就是在一个人为一个人的憋屈中郁郁寡欢，终于没能坚持到想来。我一直开导他到没法再开导，我理解他了，这不是想开还是想不来的问题，这是关乎人格的问题，我也想不开。

  我还有很多重要

  人在江湖有很多的责任和使命，没有什么可以放弃希望。

  状态怎样算是佳？

  爱好是什么？在认真思考的问题，虽然也会脑袋大，但是没有思考到结果。

  过去的任何事就让它过去吧！因为没办法改变了。不能因为我对爷爷的想念老天就让他复活让我继续尽孝心，也不能因为没办法还大爷爷的恩情整天痛苦不堪，也不能因为叔叔骂我就一直耿耿于怀，也不能因为姐姐曾经对我不好就不再有任何联系，也不能因为他的母亲对他的期望和我的出现出现冲突就不理她了。

  很多的不如意，为什么？怎么到最后是我被负了太多，成了自艾的角色？我的强势去了哪里？我记得高中时候我还是很嚣张的过活，现在怎么成了这个样子》？

  还是无法克制饮食的量，虽然现在已经很瘦，但是仍然在晚餐把胃填的无法呼吸，到底这样是不是减压的方式？我还有什么压力?还不结婚是因为还没有准备好，不是不愿意，家人及周围的压力是不是要顾及？发现按照自己的一直生活真的不是想象的简单。

  爱好？我的爱好？我记得是写东西，从小到大很多的类似爱好的东西，然后在成为爱好的时候被我丢弃，因为，没有耐心，却又极度的忍耐然后

 早上7点闹钟响，7点五分响，7点十分响，7点十五分响，7点二十响，不起来，继续美梦，突然想起的计划，赶紧爬起来，开电脑，顺便开电视，洗刷，烧水，泡茶，开始找资料。

10点钟，肚子咕咕叫，找吃的，还有昨天买的咸菜和剩下的粥，于是切一大把干辣椒加老干妈豆豉放进锅里，然后煮三个鸡蛋，十点三十分，就着咸菜稀饭鸡蛋，下肚，一般般。

开始漫长的枯燥的打坐之旅。

好久不来，遗落了很多东西，明知道错还是继续错下去，无可救药也罢。

思考是一件很困难的事，清醒总是让人痛苦到无可奈何，继续，继续在绝望中等待希望，继续。

到底要一种怎样的生活方式呢？我不懂，我不懂这个城市到底该接受一种怎样的姿态。

谁还在乎，我该怎么办呢？

找点事情来做，找点事情来做？

不知道从110到100还有多少路要走，但是，但是我状态又开始糟糕，开始无痛呻吟到极致。

固执，就是固执，这种固执还能坚持多久，我的爷爷，还有我仅有的大爷爷，我该拿什么来面对。我就是不想不要面对，我就是这样遗憾，这样固执，这样不开窍。

还有姐姐，她快要生了，但是我却不想给她关心，我总想她对我的不好，曾给我的刁难，于是就不想再跟她有任何瓜葛，甚至想能够彼此遗忘最好，以后还是要面对，但是却不想不想再有任何联系。

为什么呢，为什么我不肯原谅别人，即使心里已经原谅了还是躲得远远的？这是什么心态呢？

工作辞了，却不知道该干点什么，我知道靠自己，但是我一直在承认自己没本事，到底什么是本事呢？

他工作很忙，我帮不了忙，虽然我认为我有能力在他的公司争得一席之地，但

早上阳光照进来，难得的休息时间，可以惬意的翻个身继续睡去。

八点时候地动山摇，不确定是地震还是幻觉还是起来穿好衣服在房间里转。

小饿，转悠了两圈，吃点剩下的蛋糕加酸辣椒、酸豆角，就着大桶的酸奶。

开电视想一直看到月亮爬上来。

10点时候想起中午下去一起吃午饭，11点35出门走到社区的大门口发现太阳大的可怕，于是退回来，头又烧的厉害，又发烧了。

回来把剩下的半桶酸奶解决掉，1kg装的三天已经消灭了三桶了，想必顽固的胃也该开窍了吧！

阳光要下午才能完全让房间亮起来，这样的晴天还是比较让人欣喜的，除了烧让人头疼。

好久不来了，忙成了一种常态，不欣喜，不叹气。

隔绝周围的大环境，什么都不想，关于亲情，我大略的想起幼稚也好，绝情也罢，心里有个度即好。

能够经得住考验的友情很珍贵，也排斥了脆弱。

平淡的琐碎中，消磨了很多的斗志，或许本来就应该安守本分，掐掉一切高调的火花。

被明确的告知不是一颗葱，那是什么？究竟是谁攀了、计较什么呢？不爱怎么样?

碰的钉子多了，就知道躲避了。

 亲爱的朋友们好久不见，十分想念呢。

 最近一直窝着，也常来看看，不知所措的混着日子。

 状态不好，更年期般，爱叨叨，发神经，一个人对着屏幕发呆。

 坐等奇迹出来的这些天里，奇迹没有光临，倒是自己开始焦躁不安。

 什么事情需要双手创呢。

    心血又放回原来的博客上了,想我的朋友就到原来的弥撒和樱花去看我吧.啥也不说了,天冷加衣!