cherry木

  七月的最后一天，在两个大大的喷嚏中记得回来看看，一切都是新的开始，辛苦有收获，日子越来越紧，事情越来越多，大脑能够承受的越来越沉重。

  我记得你曾经怎样对我，然后我用相同的方式回报你。

  希望都是要慢慢累积成自然，我希望反应快一点，然后思想认真点。

  打开博客，发现自己竟然这么久没有来过了。时间就是这样被过去了，过去了，留下的或许会觅得踪迹，或许就什么也没有了。

  我一个人还觉惬意的生活，却没察觉给人带来的多大的压力和负担。我只想什么都不做，然后就这样慢慢的褪去一层层的虚壳，很难过的事啊，很压抑的感觉，这该怎么过呢？

  我知道，我知道，我什么也帮不了，但是还想着什么都帮，累累的状态，你知道，谁知道？

  要求简单点，心胸豁达点，我拥有的不少，我知道的可以。

  乱乱的思绪，乱乱的人生。

再不留点记号，这一年又过去了。

2010在路上，2011会更加的在路上，漂泊就成了一种常态。我不喜欢一成不变，享受这种状态，或许，这样能证明一个人存在，存在于昨天今天和明天。乘思想去流浪，看世事沧桑，等时过境迁，然后以灵魂的姿态俯视万物。如此，该是微笑和满足的。

   我所要的考试确切的说是5月才能考完。

   我所要见的人这个月底才能来到，但是现在就没有耐心理我。

   我所在的城市是越来越冷了，我也越来越懒了，工作不想做。

   昨天想跟他聊天，他劝我找点事情做，不要打扰他，中午电话给他说午休，不要打扰他，晚上电话给他说上网聊，还说下午上网一下下也没跟我打招呼。我听到就开始生气，我很容易的就生气起来，怎么这样子？怎么这样子？连打个招呼都这么难了，现在是周末，可以休息的周末，怎么这样子？于是我只能怀疑了，我怀疑这些到底是什么原因了？不敢想了，喉咙也发干，怎么这样子呢？接下来该怎么办呢？到底该怎么办呢？

   上班遇到两个同事，平常相处不错，离开之后一般般，之前傻乎乎请他们连着请他们吃了两顿饭，花了300大洋，后来人家说我没必要，于是我觉得真的是错了，真不该请人家吃饭。

   记住教训！放下不舒服。向前看。

  回家本来是想见老师的，但最终还是说服自己不见，这么些年过去了，见了面能说什么呢？老师说他没有尽到当老师的责任，但是那个年代升学率也是他的任务，如他说没有帮我，但是他又不欠我的，干么非要帮我呢？所以释然就算了，没必要再见面徒增伤感了，再者，我有自己的生活。

  还有一件事让我觉得小不舒服，所谓的高中整天吆喝铜臭的同学怎么变成完全的商业了呢？我只能暗地里嘲笑自己眼光一向不错，没有看错，本来面目如此，这些年当然也会更如此，怎么还想着他能改掉了呢？告诫自己记住这个教训，不能再犯类似的错误。

  女人感性此话不假，女人没有遇到男人之前还会有点理性，遇到了之后，智商基本为零，我的堂妹用她的行动

给我上了生动的一课，现在她的眼里除了他的男人，我们这些类亲人完全被排斥掉了，试问几年过后她能找谁哭？

  男人到底是什么？这个问题我不懂，女人到底要什么？这个问题我也不懂。

  到底为什么活着?家人的需要是很重要的原因，其他的呢，我想可能是信念吧！坚信越来越好的信念。

  烦恼的事情相当相当多，乱糟糟。

   11月19号早上7点出门，打车到上清寺，机场大巴到机场，等待10点50的飞机，然后在一点左右到了济南，机场大巴一个小时到火车站，打车到汽车站，3点坐上到县城的汽车，3点30从济南出发，6点多到县城，老弟雇了车接我回家晚上7点30还是8点到家。

  从20号到25号一直帮忙，后27号订好回来的机票，28号在家一天，29号，30号一早从县城出发，1点左右到济南汽车站，打车到火车站，然后在火车站吃午饭，买点特产，后2点坐机场大巴，3点到机场，在机场等6点的飞机，8点到重庆，然后机场大巴，打车，回家9点多。

 一个人的日子还是蛮难过的，什么都要自己坚强，真是不想坚强了。

  目前进退两难。

  进一步，难，退一步，难。

  只有什么都不想，什么都顺其自然，

  不顺心的事情太多，欲望太多，什么都想要，什么都得不到。这是一种什么状态？

   心很累。

   生日，不想买蛋糕了，中午请同事吃了饭，晚上继续请，累。

   不想说话，不想，什么都不想，静下来，静下来。

   不要期望，不要想象，就老老实实过好每一天就是了。