危險信號
自我厭惡的同時還不思悔改
這就是破罐子破摔了
淤血...嚴重淤血...
如果有一天你發現我變的冷漠刻薄
請記得我曾經善良溫柔過
持續的拋棄荒廢症狀
偶爾有些討厭的 小情緒
不厭其煩的 記憶碎片 總被提起
你可不可以 不要再說 那些讓人討厭的話
你可不可以 不要那麼自以為是得 以為 你有多么多么瞭解
這些真讓人焦躁
不想看你的臉 要避免眼睛和眼睛 接觸
只盯著地面 那樣才有安心感
最近變成了煩躁分子
也果然和TT說的一樣 黑暗了
差不多慢慢都會瞭解
麻木大於心痛
一如既往慵懶的 不想做任何事情
想在一個陽光進得來的房間
躺在陽光底下隔著自己的皮膚看太陽的顏色
這種嘗試通常是在冬天
在自己的臥室 自己的床上 想自己的事情
這種耀眼是夢幻的
不知道該說什麼了
雖然很想說說話
最近抽煙的量突然比剛剛回來的時候多了很多
有必要自製一下了
別人眼裡 儼然一副壞女孩兒的樣子了吧
擬定了一個旅行路線。
突然發現應該沒辦法獲批。
好想出去走路。
看見大太陽又退縮了。
人呢——
都快點兒回來啊~
夏天果然是個約會的季節。
晚上跑湖邊兒。
哇啦啦——
原來忙的想去死
現在好不容易閑了下來
依舊很想去死。
還好2012是世界末日嘛
管他真的假的。
咔咔。
找時間要開始實行進化論改造計畫。
咳咳。
看著現在荒廢的這裡
總想說點兒什麽 寫點兒什麽
不過看樣子根本說不出來
事情總會發展成和預想的不一樣的結果
有時候想想自己是不是把自己逼到死角了
有外因卻無外力
自由的代價就是孤獨
雖然有時候是種享受
卻發現自己現在越來越不能平靜的享受了
這種變化是自己不想的
不期望的
送走別人是種淒涼
我想自己一定很忐忑不安
在那個時候
卻也是毫無懸念的失落
不過最折騰人的是自己總想給自己點兒希望
取消了本來要去的旅行。
閑下來的週末卻又不知道該做些什麼了。
我總是呆在電腦前。
偶爾慣性的看看那些有痕跡的通訊錄菜單欄。
一遍。一遍。一遍。 ……
出現了。
能做些什麽呢？
什麽都不能做。
只能靜靜的看著
等它不知道什麼時候突然暗下去。
展開。
寫著寥寥幾句話。
無從瞭解。
只得憑空猜想。
關掉。展開。關掉。展開。關掉。 ……
反復看著反復想著。
直到那些話消失
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╮(╯▽╰)╭
TT。
我真無奈了。
我剛給你坦白，你剛過完生日我就恢復單身了。
我的禦宅單身生活。
搞得我很想算算命到底我得到什麼時候才能找到老公結婚。
真是個糾結的女人。
很奇怪吧。
和以前不一樣。
我不怨了，不恨了，不生氣了，連討厭這種情緒都不存在。
但是心裡疼疼的。
還好最糟糕的一天過去了。
不知道是不是渾渾噩噩的睡了一覺和持續熬夜造成的錯覺。
我最近的生活很顛倒。
像我這種善良的人，總不能牽連別人嘛~
這次我真釋然。看來生
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TT。
真服了。我剛給你坦白，你剛過完生日我就恢復單身了。
我的單身生活。
沒敢跟你說。估計你要劈頭蓋臉的罵我了。
呵呵。沒關係。
這次很奇怪吧？
既沒有憎恨也沒有憤怒。
最初揪心難過的時候拼命仰頭含住眼淚，使勁兒使勁兒吹風，要把眼淚吹回去。
沒忍住。
哭了一下下。趕快停下了。
這地方讓我覺得不安全。我哭不出來。
心裡堵得難受。
折騰了一個晚上。覺得人也空了，心也空了。
原來每次看到李米哭著說那54封信的時候一定淚流滿面
其實“荒廢”這個詞是很可怕的。
我的腦袋秀逗了。
最近。
我在咳嗽咳嗽咳嗽···
嗓子癢癢的，但是不知道原因。單純這樣一直癢癢的。
我說：我得甲型流感了。
一堆口罩扔了過來，外加一堆板藍根。
我就是喉嚨癢癢而已。順帶發揮一下自己小惡作劇的本性。
我的小草變奇怪了。
葉子上的綠色不見了。
莖上還出現了蜘蛛網一樣的東西。我討厭蜘蛛網。
沒有別的辦法。只能眼睜睜的看著它一點點虛弱，就像一個所有器官都衰老了的老人
奄奄得趴在我支的架子上。
我的小耳環丟了一隻。
