擬定了一個旅行路線。
突然發現應該沒辦法獲批。
好想出去走路。
看見大太陽又退縮了。
人呢——
都快點兒回來啊~
夏天果然是個約會的季節。
晚上跑湖邊兒。
哇啦啦——
原來忙的想去死
現在好不容易閑了下來
依舊很想去死。
還好2012是世界末日嘛
管他真的假的。
咔咔。
找時間要開始實行進化論改造計畫。
咳咳。
看著現在荒廢的這裡
總想說點兒什麽 寫點兒什麽
不過看樣子根本說不出來
事情總會發展成和預想的不一樣的結果
有時候想想自己是不是把自己逼到死角了
有外因卻無外力
自由的代價就是孤獨
雖然有時候是種享受
卻發現自己現在越來越不能平靜的享受了
這種變化是自己不想的
不期望的
送走別人是種淒涼
我想自己一定很忐忑不安
在那個時候
卻也是毫無懸念的失落
不過最折騰人的是自己總想給自己點兒希望
取消了本來要去的旅行。
閑下來的週末卻又不知道該做些什麼了。
我總是呆在電腦前。
偶爾慣性的看看那些有痕跡的通訊錄菜單欄。
一遍。一遍。一遍。 ……
出現了。
能做些什麽呢？
什麽都不能做。
只能靜靜的看著
等它不知道什麼時候突然暗下去。
展開。
寫著寥寥幾句話。
無從瞭解。
只得憑空猜想。
關掉。展開。關掉。展開。關掉。 ……
反復看著反復想著。
直到那些話消失
|
标签：杂谈 |
╮(╯▽╰)╭
TT。
我真無奈了。
我剛給你坦白，你剛過完生日我就恢復單身了。
我的禦宅單身生活。
搞得我很想算算命到底我得到什麼時候才能找到老公結婚。
真是個糾結的女人。
很奇怪吧。
和以前不一樣。
我不怨了，不恨了，不生氣了，連討厭這種情緒都不存在。
但是心裡疼疼的。
還好最糟糕的一天過去了。
不知道是不是渾渾噩噩的睡了一覺和持續熬夜造成的錯覺。
我最近的生活很顛倒。
像我這種善良的人，總不能牽連別人嘛~
這次我真釋然。看來生
|
标签：杂谈 |
╮(╯▽╰)╭
TT。
真服了。我剛給你坦白，你剛過完生日我就恢復單身了。
我的單身生活。
沒敢跟你說。估計你要劈頭蓋臉的罵我了。
呵呵。沒關係。
這次很奇怪吧？
既沒有憎恨也沒有憤怒。
最初揪心難過的時候拼命仰頭含住眼淚，使勁兒使勁兒吹風，要把眼淚吹回去。
沒忍住。
哭了一下下。趕快停下了。
這地方讓我覺得不安全。我哭不出來。
心裡堵得難受。
折騰了一個晚上。覺得人也空了，心也空了。
原來每次看到李米哭著說那54封信的時候一定淚流滿面
其實“荒廢”這個詞是很可怕的。
我的腦袋秀逗了。
最近。
我在咳嗽咳嗽咳嗽···
嗓子癢癢的，但是不知道原因。單純這樣一直癢癢的。
我說：我得甲型流感了。
一堆口罩扔了過來，外加一堆板藍根。
我就是喉嚨癢癢而已。順帶發揮一下自己小惡作劇的本性。
我的小草變奇怪了。
葉子上的綠色不見了。
莖上還出現了蜘蛛網一樣的東西。我討厭蜘蛛網。
沒有別的辦法。只能眼睜睜的看著它一點點虛弱，就像一個所有器官都衰老了的老人
奄奄得趴在我支的架子上。
我的小耳環丟了一隻。
|
标签：杂谈 |
我們總需要和平大作戰。
大戰一場還真是元氣大傷。
簡單的日子一去不返
有時候也覺得很疑惑
到底是自己不適應社會了呢，還是太適應
挺討厭的，長大。
從小就沒希望過，唯一一次還是因為看到小蘭和新一談戀愛很羨慕
之後再沒有希望過長大，即便周圍都是“我長大了要…”這樣類似的聲音
可是自己總不喜歡
我還是喜歡小時候運河邊的小房子
屋檐邊一排香椿樹
一玻璃水缸的金魚
還有一抽屜的小雞
從小學之後我再也沒見過筷子長的蚱蜢
現在想想其實它們面目也挺可怕的
|
标签：杂谈 |
這是我真心。
所以現在真的是不知道該怎么辦
怎么去處理那些在腦海中一直和繁雜脫不了關係的事情
豬豬說我這是一朝被蛇咬十年怕井繩
可能是這樣
坨坨問是不是真心實意的
我想
一開始或許不是
一個嘴上總說不可遊戲的人真的開始玩兒遊戲了
可後來一樣不出意料的認真了
遊戲本來就是要有技巧的
本身是個沒安全感的人
面對這樣的動搖
很焦慮
又希望什麽都發生過
但往往這種時候事情已經發生了
