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杂谈 |
妈妈，下周五就是你的忌日了，一年一年真的过的好快，你离开我转眼都已经2年了。很对不起你，这两年时间里我没有做出任何成绩。我已经回到青岛了，因为感觉在上海真的没有理由和脸面再呆下去，我好像又进入了一个瓶颈，动弹不得，心力交瘁。
这几年用了叔叔很多钱，也是我要回来的一个最大的原因，不想再拖累他。我和他都耗不起。爸爸对我还不错，我回来他也比较开心。
今天很不开心，感觉压力又开始变得好大。看书得成效不是很好，心情很浮躁，没有前几天看刑法的那个劲头，唉~~越想看越看不进去就越烦躁，我还有好多书，不知道能不能来得及。你帮我变得平静下来吧，好不好，妈妈，你走了以后，就再也没什么动力让我站起来了。
原谅我今年不能在你忌日的时候去看你了，我是多么想抱着证书去见你，多么想争口气。可是没有了你，我……
我会继续努力的……我是你的女儿，我要为妈妈争气！
这里该做一个终结了。
虽然很久都不愿回来看这几年的辛酸，但毕竟这里还是记录了我最美好的过去，还是很想把它保留下来。
等我能够释怀的时候，说不定我会再回来看看……
我怀揣着那若隐若现的希望之光
步履蹒跚地艰难前行
最终到达的却是
心停止的地方．．．．．．．．
我把心丢哪儿了？？？？？
我整合不了自己了，碎的一片一片．．．．
妈妈：
那我以后谁管，我是没人要的野孩子了。我没有妈妈了，你不管我，我以后怎么办？你告诉我。我以后的路没有你该怎样活下去。
给你收拾屋子的时候，我看到你在一个笔记本上写了这样一句话：“对于女人，来的不惧，去的不追。”我刻在心上了，你走也没对我说什么，我就当这句话是你送我的
明天早上7点45的飞机,我要回妈妈那了.
傍晚接到妈妈的电话,她让我回去住几天.
我知道有事发生了...
她不肯说,只是轻描淡写的说是可能要手术,想见见我.
又是这句话...
她其实是想说:怕再也见不到我了.
折磨没有一刻停息过.
我已经感觉不到自己身体里疼痛的支点
疼痛对我来说已经是太奢侈的感觉了.
等待我的又会是什么.
连续三个晚上..
止不住地哭...
不想说话,不想出门,不想回短信,只是我的世界突然安静了.
太多的事情,太多的思绪
对自己学习的失望,对妈妈的思念和牵挂
每次都被无情的事实打击的体无完肤.
我活得很累,妈妈活得很累.
妈妈的身体报告不好,肝损伤有了明显的恶化,她也因为吃激素,而胖的几乎变了模样.
当我在视频里看到妈妈的样子,心像是撕裂了一般...
时间在一点点帮助病魔侵蚀她的身体,改变她的样子,试图从我身边夺走她.
我不能失去她!!!!!!!!!!!不可以这样对我...我已经什么都没有了.什么都没有了...
我面无表情的孤坐了三天.到最后一晚还是忍不住在和妈妈通电话的时候哭了.
我又让她担心
睡不着,脑子很乱.到底等待我的是什么
过不了司考我这一辈子就完了.我自救中致命的一搏.
我不需要'明年再考'之类的安慰话,因为我知道第二次对我来说没有任何意义.
明年,谁会知道明年会发生些什么.
总是隐约感觉到快要走到生命的尽头了.总是感觉到在不久的将来会有一些事情发生.
我开始害怕....
我希望时间就此停止.
可不可以停止...
蜕变是需要付出代价的....不管是什么样的代价,都是我承受不了的.
她睁着眼睛望着头顶上的天花板.....滴滴滴滴....投影闹钟响了....
拉开窗帘的一瞬间,柔和的光线弥漫在屋内的每一个角落.她撇过头去,似有躲避之嫌,她讨厌这样赤裸裸的呈现,讨厌自己那充满细菌的房间暴露在光天化日之下......
张爱玲在<小团圆>里有一句话:向来不去想过去的事.回忆不管是愉快还是不愉快的,都有一种悲哀,虽然淡,她怕那滋味.....她抬头望着镜中的自己.
柏拉图说,洞穴就是我们的世界.她对此深信不疑,躲在黑暗中
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