道长的小妖

2011年12月31 日，上午正常上班，下午我和狒狒，F

2011的最后一天，不管我愿不愿意，2012

我不知道为何莫名的失落，我想了很多问题。

就在F继续坚持继续D的那一刹那，我转过身自顾自的去看Sexy and the city，各自不亦乐乎。不禁想到了几年以后，或者说远一点数年以后，我们就是这种相安无事，也自得其乐的状态么？从开始到现在，一年半了，与我来说这个数字始终是一个坎儿，解不开的结。于此，我充满着恐惧，对未来生活的恐惧，对自己感觉的恐惧。。。很少出去闲逛的我们，这两天去了老街，田子坊，泰康路，陕西南路，绍兴路。。。只是漫无目的的闲逛，满足于街边的风景，路旁的小店，还有小资的气息，他说从来没有过这种体验，很新鲜也挺有意思的。而与我来说，这是我梦想的生活之一。可以跟心爱的人，穿梭在摩肩接踵的人群中，漫步在闲适安静的古老梧桐下的街道上，坐在街角的咖啡店品着浓郁的咖啡，体会着百味的人生，如此，真的很幸福。我们从未深深的谈过未来，一年两年或者三年五年甚至是十年二十年，我不知道是因为我一直避而不谈，还是他也不愿意谈及这个话题。我们就是从来没有正式或者甚至是非正式的谈过这个话题。也许没有必要谈论，我们在心里都期望着能够圆满的走到底。但是就在刚那一刹那，突然觉得遥远的可能会让我们熟悉而后又陌生的未来

不知道哪根神经搭错了，感觉眼泪控制不住的掉下来，心情也忍不住的down下来。现在只有一种想法，想把自己的精力都耗尽，然后好好地好好地睡一觉，醒来一切都好了。没有针对谁，针对什么事情，就是莫名地，也许是在寻找一种存在感。有时候一切平静地出奇，就好像自己不存在， 或是会慢慢的消失掉，谁也不知道，谁也不在乎，很害怕这种感觉。大头说的对，看起来坚强的我，其实内心比谁都需要关怀，比谁都敏感。而我其实也极易满足，只是在细小的瞬间给我一点阳光，我也会比谁都灿烂。我承认我是一个变幻无常，多愁善感，但有时候又没心没肺的人。也许幸运有人可以忍受，可以包容，可以视为可爱之处，而也许不会有人了解会因此而孤独一生。而我就是这么一个实实在在的矛盾体，游离在各种极端的边缘，这是本性，改变不了了。

这半年来，有很多朋友，熟识的，不想熟的相继都结婚了。有人晒婚纱照，有人晒蜜月照，还有晒出了结婚证。除了一张张艺术照带来的视觉冲击，我很少会深刻的感觉到那份幸福。除了真诚的祝福，或是安排行程参加婚礼，或者跟朋友们商量如何凑份子表示一下心意，从不曾想这些短时间内会与我还有什么其他关系。结婚生子，买房置业，貌似都不是我能力范围之内，也不是我情感范围之内的。

一个段落就要结束了，一年两个月的时间。以为会待很久，但是待的越久，越发现跟当初在JY一样，精力是一点点被耗尽，却没有吸收到更多的营养。有些累了，倦了，我得给自己一些新鲜的能量。再苦再累都可以，但是没有回报的付出，总有一天是要耗尽的。

离别还是有那么一点点的仓促。收到Offer

似乎只要自己下定了决心迈出了那一步，往往结果都不会让自己太失望。也许是本身没有太过去期望或者争取，所以真正得到的那一刻很坦然。明天上午没有问题可以进入流程化的东西了，也许一面的气氛会有些伤感，有些紧张；另外一方面却也会有很多期待。所以不管怎么样，时间会过得很快。过着过着，F就回家了。我还是愿意让他看到积极乐观开朗的我，其实不管是谁，我都不想臭着面孔对待。一切慢慢都好起来了，状态，心情，所有

并没有刻意安排或者争取，一切似乎是水到渠成的事情。虽然渠还没有成，但是已经慢慢意识到属于自己的状态回来了。尤其现在很多事情还不是很明朗，但是那些失去很久的感觉一点一点的清晰起来。也许是F的支持，明英的信任，DW的激发…