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今天是爷爷生日。我相信他会许愿让我BEC考试通过的。
很久前就想象着我考完BEC，终于可以打开电脑，安静地坐在这里写字。
上周周末没有忍住，去电影院看了 2012.
用淡淡的话说就是震撼。用我的话说就是又一部泰坦尼克。
那些让你无法忘记的瞬间。反倒是最平凡的瞬间。
像印度一家人抱在一起，但是海啸袭来。
像两个船上的老人思念着自己的儿子，然后船沉没。
像最坏的尤里为了把双胞胎儿子推上飞船而纵身一跃。万劫不复。
在人类束手无策的灾难面前。生命成了最最不堪一击的东西。
即使世界末日不会在我们活着的时候到来，我们也应当珍惜。
因为活一天少一天，离坟墓就近一天。所以要每天都活的精彩。
昨天晚上没复习。本来说好和小莉练口语的。
结果和她聊天一聊就是三个多小时，还意犹未尽的样子。
和她讲了好多。。。
刚刚和照宝婧婧打电话打了好久好久。又和吗吗上网聊天。
脖子酸了。
先睡觉了。
还是没有静下心来写博客。
今早醒来给他发短信说对不起.
他让我不要再梦见他了，可是我还是梦见了。
梦见他好像遭受什么打击了，没有人在他身边，我心疼他，就陪着他。
可是那天却是我的婚礼，我没有参加。
他说谢谢我，他有点小感动。
我说希望他像我一样找到相爱并且适合的人。
我就不用再挂念他。
他说快了吧。
那就是已经有了目标了吧。
昨晚给暗发短信他没回，明天他就要考公务员了。
祝他好运吧！
刚刚突然想起小时候，很小很小的时候，院子里疯的那些孩子。
还有那个到了我高三还不死心的大头。
大头说我八岁他就喜欢我，一直到十八岁。
虽然从十五岁就没见过面，但是他偷偷来我们学校找过我。
他还说他现在已经不是当年的他了，说他很帅，头也不大了。
我真的觉得他是个孩子，爱与不爱和是不是大头没关系。
大头说那么多年一直被误会喜欢我的好友萌。
他心里不爽，不甘心。
他说不在乎西安和上海的距离。
当年院子里的有儿子的阿姨都想认我做女儿。
唯独大头和胖墩他俩的妈，要认我做儿媳。
我和胖墩生下来就认识了，而大头是八岁才搬到我们院子的。
那时一个家属院我都是风光无限的。
多么潇洒的日子啊！
小学快毕业时，大头和胖墩还有好多儿时伙伴，都搬到郊区的新房了。
唯独我们，还依然在市中心住着两室一厅。
他们的搬家让我不再下楼玩儿了，开始安静地写日记，看书。
也就是他们搬走后，我们上了初中。
我和我曾经爱过的唐在一起的日子。
听大人说，如今，胖墩帅的不像话。学了播音主持。
大头一直喜欢画画，学了动画设计。
萌萌现在已经上班了吧，学的检验，应该会被她爸安排在最好的医院。
还有像男孩子一样，总叫我姐的梦云不知道在哪里上学。
这些人我都很多年没见了。
尤其是大头。
不知道他的头是否依然那么大。
胃病又犯了。痛的一塌糊涂。暖宝宝烫到肚皮发红也无济于事。
昨天做BEC错的很多，多到让我的胃病无缘无故地就犯了。
昨天还是沛沛的生日，给小宝发短信说祝他老婆生日快乐，他很开心地说一定带到。
其实带到不带到都不重要，重要的是他们只要做到就好。
长长久久的幸福。
哪怕今后要远隔重洋。
十点半不到就躺下了，到现在还在痛还在挣扎。
我只想睡过去。多久都可以。
天气暖了起来，习惯了上海的暖冬。
但却深深眷恋大雪纷飞的北方。
无比思念我温暖的小屋。
还有那让人狂热的暖气。
还有七周就能回家了。每天都在算着日子。
马上就到了，就能够不在这么偏僻的地方了。
就能看到我熟悉的街道，熟悉或陌生的人群，和我所乐在其中的繁华。
每次一想到平安夜就让人失望。
高中的每年平安夜都有雪，像为了配合某种气氛一样。
满街的人，广场的烟花，和天空彩色的气球。
我不知道真正上海市区的平安夜是否也如此热闹。
但是我知道在这里，我此时此刻在的地方。
每年都是充满考试的味道，然后冷冷清清。
三点半了，瞌睡的不行了。
可依旧胃痛，依旧睡不着。
企盼天明。
小乖说。谁敢说我宝宝多情。打死他。
宝宝就爱小乖一个。只爱小乖一个。
以前小乖不在，是乖不对！让宝宝受了那么久委屈。
都不知道该爱谁了！
所以，我现在和你在一起。
所以，最懂我的人是你。
所以，只有你能让我不哭泣不绝望。
所以，只有你能给我快乐给我未来。
所以，我会一直和你在一起！
刚刚在给吗吗发飞信。
她说让我别计较照照说了什么，她只是随口说说。
韦小宝评价我的话，我就不该告诉她们。
多情。呵呵。
初吻给了真爱。初夜至今还在并等待真正结婚的我多情。
真好。
我给吗吗说她总是那么自我，伤害了我还一笑而过。
我何必这么较真？
或许有人问我，如果你不是你为什么这么较真。
我承认，在认识小乖之前，我是。
因为一直没有得到唐的爱。一直坚守对他的承诺。
但忍不住对那些对我好的喜欢我的人产生好感。
认识小乖之后。一切就变了。
男人在我眼里不再是男人。他们只是人。只是人而已。
和所有女人在我眼里一样。毫无差别。
因为我的心满满的。只装的下一个人。
装别人，会痛，会疼，会流泪。甚至会自杀。
贞烈如我。刚烈如我。决绝如我。
正是因为我不容得任何人玷污我和小乖的感情。
哪怕只是闲言碎语。
我才会如此对我最好的姐妹失望。
对我最好的姐妹口不择言。
因为我浓烈的爱造就了浓烈的痛。
小乖说。
别去在乎那些人。幸福只有我们自己知道。宝宝不是说过吗，
不管过去了多少年，未来都有很多年啊！时间总能抵挡过这些流言的。
嗯。小乖说。
我这个宝宝很粘人。
小乖说。
最喜欢我撒娇了。
那我还有什么好和那些说闲言碎语的人纠结呢？
小乖看到这里。
肯定会说，对，这才是我的乖宝宝！快点看书啦！
嗯！加油努力~要考试呢~
过了这个季节，过敏就好了。
昨晚发荨麻疹了。难受的一塌糊涂。
早上和小莉约好要七点半出门练口语的，可她来敲门的时候我还在做梦。
从床上跳下来的太匆忙，把那个衣架撞坏了。
嘴唇不知道为什么肿的厉害，简直就是一个猪头。
脸上也发了很多痘痘。疼的要命。
感冒一夜加重。
佳佳说抵抗力的下降也会导致发病。
嗯，我们都是双鱼座都过敏性体质都是来自遗传。
等等不得不去医务室了。
外面下雨了。应该没有很大的风吧。
但愿出去不要再发了。
吗吗早上发短信说和韦小宝聊的很开心。也证实了确有其人。
那就好。那我就放心。
我又想起前年的这个时候。
也是这样的季节。我接到笪笪的妈妈让我去面试的通知。
那天高烧，发荨麻疹，难受的快要死掉。
可是我依然去试讲了。因为那是我不能错过的机会。
换了几次车，奔波了一个多小时才到她家。
看见她妈妈在公交车站接我的时候，我心里特甜蜜。
再苦也值得了。
事实证明，我很痛，但是我做的却很好很好。
嘴动动都很难受。像挂了一根香肠。
麻的没了知觉。
昨晚梦见淡淡了。梦见他还是没有女朋友。
梦见了很多家人。梦见大家都很开心的样子。
还和暗发了短信，他说他去买冬装了，无果。
他说他不喜欢黑色不常穿。
可是我最后一个冬天见他，他就穿的黑色。
人总是可以这么健忘。
可以选择忘记自己想忘记的。故意想不起。
可是，想不起心就不会痛吗。
想不起一句问候就会哽咽吗。
想不起只是不愿意提及而已。
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穿着吊带睡裙在寝室，拖着感冒的沙哑的嗓子，唱着凄凉的歌。
今天是小乖的阳历生日，陪他去吃了酸菜鱼锅仔，很香很开心。
开心是我吃饭的心情。凄凉是我唱歌的心情。
并不矛盾。
一如我写起文章的哀伤。
和许昌老男人发短信。他说要找我这样的老婆，我笑了。
告诉他那他就倒霉了。他说萝卜青菜各有所爱，就喜欢我这型的。
多么动人啊。
可是对于我这种什么都不相信的人来说，只是徒劳。
因为他不了解我。不了解我的痛。
小乖是被我骗来的。他也就愿意了。但他中途也要求退场过。
我又把他骗了回来。但是我是真的乖了。过着无比正常的生活。
几乎没有打过我自己了。没有经常的莫名哭泣。绵延不绝的哀伤。
因为他给我带来的安心给我带来的爱给我带来的拯救，让我深深成长。
这秋风瑟瑟的夜晚，让我很想作诗，很久没有写了。就写一首吧。
别院庭墙
秋风瑟瑟落容妆
蝶衣水袖
望穿秋水不见郎
绕过西厢
满园残花败柳显苍凉
对镜倚窗
恍觉日渐消瘦脸已黄
其实就是想写点苍凉的。没想到果然会这么苍凉。
一个年轻的女子，独守深闺，等待情郎。
或许是丈夫。或许是青梅竹马。或许只是惊鸿一瞥却念在心头的路人。
总之，她是在等待。站在墙边，伸头巴望。
脸上姣好的妆容，是她期待着这次相遇精心准备的。
身上的衣服，也是新做的吧。只是为了穿给心爱的人。
可是却望穿秋水。不见君来。
终于，日落西山了。她准备回房。
路过花园，那残花败柳不正是她日渐凋零的青春么！
开门回屋。一个人倚靠着窗，接着清冷的月光。
对着铜镜发呆。才恍然觉得自己人已消瘦脸已黄。
这个等待是无期限的。或许要到发如雪，鬓如霜。
这首诗写的还真配这篇博文的题目啊！
每次写诗就想起唐说我很有才。然后他的挂在脸庞的泪。
14岁，他就可以为我流泪。哪怕只是为我的诗感动。
这样我就没有遗憾。
可惜，最可惜的是，小乖读不懂我写的诗。
但是他读得懂我的悲伤也一样。
谁说有了电脑就没了诗意。
诗意是在你心中的。
因为我还是可以继续写下去。
西平。
听爷爷念叨了二十年的地方。有着宽阔的马路和朴实的人们。
马路上都是晾晒的粮食，仿佛是一种惨淡的胜利的昭示。
因为这惨淡背后难以言喻的艰辛，只写在了那一张张沟壑纵横的脸上。
空气中弥漫着烟气。那是农民在烧秸秆。这哪里像一个县城。
除了宽阔的马路和人头攒动的步行街。没有一处现代和繁华。
祭祖。
这些坟都是新迁的。在一个像模像样的陵园里。
陵园很偏，周围都是菜地。或者麦田。爷爷在菩萨跟前拍了张照。笑的慈祥。
我在爷爷的爸妈坟前磕头烧纸，恍惚中看到他们辛劳的一生。
火光中喃喃地祈祷，保佑他们现在唯一在世的儿子能够健康长寿。
给小爷爷磕头。从小听他的故事，知道他的胆小，也恳请他能保佑我们。
爸爸在坟前放了鞭炮。不懂这里的习俗。
米汤杨。
我不懂是已经丰收的季节还是怎样。映入我眼帘的是满目苍凉。
宽阔的马路还有与马路不相称的低矮破旧的房屋。这是真正的中国北方的农村。
我们提前没有通知奶奶的侄子我们会来。只是想来看看，于是就来了。
马路上一大半都是晒的玉米。
路上晒玉米的农妇告诉我们，沿着小路往里走，就是我们要找的那家人。
刚进小巷子，走来一位老妇人，五四时期的发型，精瘦精瘦。
爷爷就开口问她路。
她却一句话不说，拉着爷爷的手，激动的眼眶里的泪在打转。
她是奶奶的弟媳。阔别二十多年的两个近乎仅存的同辈人。
流淌在他们之间的空气刹那凝固。时空仿佛都在转换，换到他们上次相见。
那时，爷爷身边有奶奶，舅奶奶身边有舅爷。
舅奶奶带我们到了表舅家。
而我却站在门口久久不能释怀。
我在小郭庄都没有的感觉，在米汤杨强烈起来。
奶奶，这里是生你养你的故乡。
我带着你的灵魂将你在这里安放。
我足下的一寸寸土地，你也曾踏过么？那时你是多么富足的小姐啊！
你给我讲的故事，你儿时的记忆，都是发生在这里么？
我真的来了。你一生念念不忘的故乡。
我呼吸你七十年前真实呼吸过的空气。凝神望着苍凉中的唯一葱郁。
泪水决堤。这是真的动了情。
表舅家的留守儿童。和隔壁可爱的邻居。
我突然觉得我会再去那里。米汤杨。也成了让我念念不忘的地方。
别离。
我一个人拖着箱子，站在月台上。
左手边大大的“西平”，我要和你说再见了。再见或许真的会再次相见。
临走的时候，拍下了月台上的“西平”那块牌子。
因为怕这一走，便是永别。
奶奶不就是这样么？
好了。奶奶的临终的夙愿我完成了。
爷爷也没有什么遗憾了。
而我的心里，又多了一个牵挂的地方。
一群牵挂的人。
昨晚给石头打电话了。
他说了一句话让我体会了很久，他说：有了电脑有没了诗意。
或许真的是这样的。
有了电脑之后我确实写的诗歌越来越少了，和以前疯狂的日子不能比了。
他把他刚写的诗说给我听，于是我就用了其中的一句做了这篇文章的名字。
人有梦想固然重要。
但是我们还是不得不世俗地活着，这样才能有物质的东西支撑我们去追求。
所以不能只注重精神层面的东西。
有一个人就不一样，那就是张爱玲。
她可以完全抛开外界不顾，只是写自己喜欢写的东西。
与我们当今社会不同的是，她所生活的年代，和她的机遇。
今天证券投资课的时候，老师说她94年就开始炒股什么的，赚了不少。
我就在想我的家人是多么落后啊，不懂得理财就是让自己手里的钱不断贬值的过程。
看着身边的同学准备出国准备的如火如荼，我心里就一阵难受。
为什么我的家人就不能给我提供那样的条件呢？
同样是一样大年纪的父母，差距就可以这么大。
想起爸爸为了多挣点钱加班加点我就心疼。
想起姑姑退休了还是要去继续工作一个月只多了几百块。
想起妈妈风吹日晒的在外面跑。
我就难受了。眼圈都红了。
望月谁与共？
爱我的人我爱的人都与我灵魂相拥。
昨天影视鉴赏课上完，就开始心慌了。小乖说我其实是胸闷。
不论怎样，反正就是不舒服。
刚刚从东华上完计算机回来。洗完澡，衣服还没洗。
那个《姨妈的后现代生活》开始能把人雷死，但是后来却让人很难过。
咋啥事都让她遇见了呢。
但是如果拍一部关于我的电视剧，我觉着我遇见的不比她少。
女人不自强不自立就是那结果呀。
那里面全部是悲剧人物，除了那小孩儿。
最近老是做梦。梦见小姑梦见奶奶梦见石头梦见F梦见很多故人。
很诡异的。
中午睡觉都能做那么多梦。还很惊险的梦。
刚刚成绩出来了，我是第三十，还不是前一半。大三最后一年了。
真的得好好努力一把了。
现在突然有种想哭的冲动。觉得自己一事无成。
真的。
心里却始终相信着，自己一定可以。
只要有文字和我作伴，没有什么不可以。
