sophie，你知道吗，西北的夏天很干很热，但我依然出一身的汗，坐在电脑前，敲打着键盘，遥想那一个个久远而又清晰的周六早晨。
记得刚刚坐到你的课堂的那天，你问我们了一句话，Why are you here ? 自此，这句话不断地出现在我的脑海，尤其是当我比别人多付出时间的时候，我就会扪心自问。既来之，则安之。既然我们花费了一个上午来这里，就要让自己有所收获，不是么？第一节课，你就让被你的课深深吸引。My father's shadow,我现在还没忘你讲这篇课文时的声情并茂。
我喜欢周六早起的感觉。走在有些空荡的校园，感受鸟语花香的清晨，步伐也不觉就轻快了起来。有时因为起晚了，来不及吃早饭。这时，sophie总会说 5 minutes more.你们稍微快点吃吧。这种真的很人性化的教育，是我第一次接触到的。你总是让我很快乐。而且再困再累，都不会在你的课上睡着。或许这就是所谓的人格魅力吧。
我闭起眼睛就能看见你给我们讲的一个又一个有趣的故事，以及拓展我们知识面的东西。你教我们艺伎回忆录的经典自白，教我们婚礼誓词的英文版，带着我们看侦探小说，体味着英文的美以及运用的巧妙。你还带着我们去看CCTV杯英语大赛，回来后点评一个又一个的选手。让我们欣赏别人的同时，又学会了应当避免些什么错误。
我喜欢你每次讲给我们励志故事的时候，相信我们也可以做到的表情。我还记得你讲你姐姐的故事，金融危机固然可怕，但如果有了真正的实力，任何危机都不是问题，我们可以勇敢逆流而上的。我最喜欢的是你对待生活的态度，总是有很多小感动和小幸福萦绕着你。你找到了家庭和事业的平衡点。我不喜欢做个女强人，我只希望过好自己的生活，能去自己想去的地方和自己爱的爱自己的人有个温暖的家。每天都认真努力的工作，生活，以及感受生活。
我最最感激你的是，你用读英语体会美感的方式，让我明白了，若想把别人的东西变成自己的，首先得读熟背熟。你联合国的那个同学的例子，让我懂得了一个道理，重要的不在于你手上有多少资源，重要的在于你每个资源了解和掌握的多少。
上你的课从来都不会累，还学到了很多很多。即使有时要赶课，周六上一整天课，也毫无倦怠。你教会我们的不仅仅是英语，更是如何去感悟英语，不仅仅是如何去感悟英语，更是如何去感受生活。
我乱七八糟的说了这么多，完全是想到什么说什么的，请不要介意。我是真的真的很喜欢你，喜欢上你上的课。可能以后每到周六，我都会想起2008-2009，sophie带着我，去感悟英语，感受生活。
周六，心情会跟着sophie跳舞，轻舞飞扬，华丽的转身，定是努力过后前程似锦的未来。
雪漫离歌里的于安朵，用刀片划胳膊。她是一刀，我是十几刀。
当然，那是2003年的我。
那些年，疯狂，固执，可怕。压抑在心底绵延不绝的哀伤。
疯狂地把本子撕成碎片，不开心时打自己，咬自己。让自己跪在地上写作业。
喜欢自虐的感觉。我痛着，所以我还活着。
喜欢用那种极端的方式吸引大家的注意。
半夜哭到枕头湿了大半。
发狂。发狂。
只为让自己麻木。让自己别再为了不值得的事情难过伤心。
谁都不能碰触我的痛，谁都不能无心的伤害我。
否则，泪流成河，血流如注。
甚至晕厥。甚至窒息。甚至死亡。
可是我熬过来了。
我遇见了人生的幸福。
遇见了那么那么疼我爱我把我当做珍宝的人。
我虽然自虐的毛病还是没完全改掉。
但是至少不那么残暴和血腥了。
不会再让我的胳膊上留下隐隐白色的伤疤。
还好，我很早就学会了如何掩饰自己的悲伤。
还好，我一直都是一个外向的孩子。
还好，我承受起了那些我以为我不能承受的痛。
否则，之轩的经历，可能也会是我的经历。
所以，亲爱的之轩，要开朗一点，没什么大不了。
面向朝阳。
努力微笑。
和我一起，大声喊：我们不做病孩子！
亲爱的之轩，我喜欢你的执着，你的坚强，你的微笑。
离歌2，终于看完了。
雪漫又一次的让我在她的小说里找到了当年的我。
不同的是，她让女主角做了我当年想做却一直不敢做的事情。
有时候我甚至在想，如果我当年勇敢而无畏的跟着他，去酒吧，去和混混在一起，穿奇装异服，任化妆品侵蚀稚嫩的脸颊，那会是怎样。
但是，那只是想想。因为我的家人，我不会这样做。
我从小就背负着和别人不一样的责任，我别无选择。
或者，我的骨子里是叛逆的。是渴望被虐的。因为痛是我的常态。因为痛着，能让我自我。
脑海里一遍遍播放着和他之间的点点滴滴。
在正普门前第一次遇见他。他靠着自行车，盯着我，一脸坏笑。两眼无光。
上了高中，发现他居然是我同学，而且和我一个班。当然，那时候我才知道他的姓名。
陪他在小道道抽烟。他告诉我他家只有他小姨不抽烟，其他人全抽。他也是戒不掉的。
我抢过他的烟盒，扔进了垃圾桶。他气急败坏的对我咆哮，“那一盒烟三块类！老子没烟怎么活？！”
我转过身去小卖铺花了我身上仅有的20块钱给他买了一盒烟。
他满脸感激。
运动会。我坐在他身边，却无心看比赛。拿了本小说，却也读不进。
他在我身边两只耳朵里塞着耳机，摇头晃脑的很陶醉。
我没好气地瞥他一眼，没想到他竟然摘下了一个耳机，轻轻地塞在了我耳朵里。
一根线。或许连起过两颗心。
四楼的窗台上。他掏出那种自己买的烟盒，很精致的。但可以看出是仿制品。
打开，给我看了看。说：“这十根烟是你上次给我买的。这些是我留的。不抽，就闻闻。”
他又像捧着珍宝似的把盖子合上，装进了衣服口袋。嗯，是内袋。
他穿皮衣，冬天。有着和年龄不符的老成。
像是大叔。或者像是爸爸。
他逼迫我给他每天写一张纸条，帮他记当天的作业。
每当我下午放学把纸条交给他的时候，他都会小心翼翼地折好，然后放进皮衣的内袋。
再在外面用手拍拍，露出萎靡却能够温暖的我微笑，“放好着呢。”
然后和我摆摆大手，说再见。
很长一段时间都和他一起放学，陪他去操场边取车。然后离开。
再到校门口，说白白。
夏天他穿黑色短袖。很摇滚。
抱着吉他，坐在最后一排忘我地弹。这个，也很想爸爸。
爸爸。你曾经也是摇滚小青年。我抱着吉他给我弹着催眠曲的爸爸。
很久之后的今天，我才想到。他真的那么像爸爸。
缺点很多。很痞。
却也很让我心动。或许，爸爸年轻的时候也是这样吧。
他很瘦很瘦。我那时候却很胖。
依稀记得我那条中裤。他说觉得我穿上很阳光。
他捏着我的胳膊，叫我小胖妹。
在QQ上给我大段大段的留言。以及向我讲述他从未提及的过往。
很久之后我才知道，那段日子是他人生的低谷。唯有对我，敞开心扉。
他给我录了几个小时，说他一会儿弹吉他，一会儿吹萨克斯，还得控制录音机。
那么一盘磁带。在后来一次我对他的误会中，被我销毁了。
那也是，他送我的唯一的礼物。我很后悔。
也是那盘磁带，才我难过的时候可以聊以慰藉。可是后来，那些都不复存在了。
存在着的。只有我残缺不全的记忆。和日记本上对他的记录。
我和别的男生打骂嬉笑，他大声的呵斥我“轻浮”。恍惚中我觉得他满眼深情。
后来，他走出了低谷。
也终于有了女朋友。而我却全然不知。还傻傻地觉得自己应该为自己的爱情努力。
然后去找他说了那句“我喜欢你”，他一脸平静。只说“我知道了”。
后来我又被他女朋友在博客上大骂，又被他女朋友的朋友明嘲暗讽。
我觉得他是喜欢我的。或许那只是因为他的低谷不想让他喜欢的人看到。
我明白。我永远不可能像他一个个女朋友一样，和他在众人面前接吻。
陪他去酒吧演出。
和他一起摇滚一起疯。不写作业。抽烟打架。
我和他不在一个世界。因为他正常了，恢复原来的他了。
至于低谷的原因，他微妙的提过。
也是因为他的初恋。以及做音乐上的不顺利。
现在的他，春风得意。
已经去西安音乐台做了特邀嘉宾。专辑也发了。单曲更是一首接一首。
他早就和我毫无关系了。
有关系的时候，也就是那一年。或许一年都不到。
说到这里，我要谢谢的人是唐。
如果不是因为他，我付出了那么多的努力，换回的却是冷漠。
那么我不会那么清醒地看待我以后的每段感情的。
我也不会冷静的喜欢着那个摇滚青年，心中却想，除非全世界只剩下我们两个了，
否则，我不会和他在一起。
我变得现实了。世俗了。
因为我不想让我自己在受到伤害。就算我再喜欢他，纵然我爱他爱到赴汤蹈火，在所不惜。
那又有何用？他明白我们不是一个世界的人。他不会接受我。即使他爱我。
而且，他还不一定爱我。
以后会结婚么？我的家人会同意么？会在一起快乐么？他终日的夜不归宿我受得了么？
这些全是问题。世俗的人不得不考虑的问题。
可是那时候我才只有16岁。我却理智的可怕。
我知道我和他走不到一起。我只是想让他知道我喜欢他。
这样就够了。
我十八岁的最珍贵的礼物，是他在讲台上抱着吉他对我弹的生日快乐。
边弹边唱。满眼深情。或许是我的幻觉。
但是后来他在QQ上被我一直追问到底喜欢谁的时候。
他告诉我他只喜欢他妈，这一个女人。
我说还有我。他沉默了许久。说了一句，对，还有你。
此后，他就有了那个女朋友。
后来的日子里，女朋友在疯狂地换着。
与我又有何干。
我们已经在两个城市。
远的不只是距离。
我一直都和他不是一个世界的人。
就像马卓之于毒药。
他和毒药很像。
但是，他更有天赋和才华。勤奋和努力。
没错，他是音乐天才。他的音乐永远让我感动。
尤其是他在我耳边一遍又一遍地唱的那首《向阳花》。
还有《Don't cry》。这些从来没有从我的MP3里消失过。
毒药因为吃醋打了马卓。
他不会打我。相信他也不舍得。
因为或许在他的世界，我从来都不算什么。
但是在我的世界，他却深深温暖过我。
不像毒药。像向阳花。他说我长得很像向阳花。
我想。我曾经也温暖过他吧。
雪漫总会写出一些让我觉得似曾相识的东西。
但是我最最亲爱的马戏团这个题材，
她却从未涉及过。
我很得意。
或许有一天，我空闲了。真正空闲了，我一定会把我们的青春用文字记录。
唐加我了。在校内。
当我手机坏了拿去修好后，号码全丢了。我真的以为一辈子都不会再和他联系了。
没想到，他会加我。嗯，真的没想到。
因为除了他主动联系我，否则我不可能找到他的。最多，也只能在街上偶遇罢了。
看着他帅帅的头像，每张可爱的照片，就不禁想起那段痛并快乐的日子。
没错，他变回去了。虽然没有变的很多，但是身上又多了很多当年那个男孩的气质了。
是的，我以为我喜欢了六年，我以为我会喜欢一辈子的人。
心里有些激动。
不知道以后怎么和他相处。
其实完全没必要想这些的。我和他真的可能一辈子都不会再有交集了。
再像好朋友一样一起聊天？或者一群人出去玩儿？不可能。他和我早已不再是一个世界了。
我和他，一点相交，渐行渐远。
虽然我现在身在他和我约定的城市。那又能怎样呢？我是鬼使神差的来到这里的。
根本没想过那个约定。也早已死了心了。
我希望他永远也不要联系我。
不要让我想起他。
不要。
因为我已经很幸福了。
为什么要让我再想起那么那么多的痛？！为什么？？？
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昨晚一点，胃痛把我惊醒。然后，一直疼痛挣扎到坐起来。
又坐在了桌子前，翻看以前的日记，寻找那些可以让我伤口渐渐愈合的过去的温暖。
暗。I'VE MISSED YOU SO MUCH。
看到我QQ空间里，他写下：“我怕你分心，等到夏风吹过的时候，你想听多少我就说多少”。
没错。是我告诉他，甜言蜜语，说给左耳听。
他是真的对我很好很好，而且深爱过。
所以我知足了。同样，也懂得了珍惜。
胃痛一直折磨着我。很多东西不敢吃。
整夜整夜疼痛。无法入睡。自虐。只是为了让自己昏过去，睡着。
睡着。安稳的睡着。成了我这个胃黏膜出血糜烂的病孩子的唯一奢望。
我喜欢美食。可以不能吃。喜欢辣。喜欢刺激的味道。全部戒掉。
胃上的伤口，竟然可以半年都不能愈合。
那么心呢？
不是暗告诉我他有女朋友。我怎么可能就那么草率地和小乖只见过一面的情况下就好了呢？
嗯。2.16是我们的纪念日。
可是明明暗2008.1月就告诉我他喜欢的那个女孩了。
当他今年忘记我生日的时候。却说，那天是他和他宝宝的纪念日。
多么可笑。我的生日。他忘记了。
我的电话号码。他说换手机了，所以也忘记了。
可是我，却忘不了。忘不了他对我的每一份付出。
我的每一份感动。以及对他隐忍的爱。
两年未见。想念但却不敢相见。
宁可不见。却心心念念。
这就一如我当初对他矛盾的感情。明知爱。却死不承认。
想起在篮球场安静地坐着，拿着他的包，看他在场上奔跑，挥洒热情。
在网吧一起玩儿泡泡堂。胜利的默契。
从超市买完东西，送我回家。夕阳拉长我们的身影。在干净的小城，我恬静而美好。
在他身边。安心微笑。
给我买烟花。在广阔天空下。放着只属于我一个人的烟花。
牵着我的手。穿越无边黑暗。
年少的我。
温暖的被爱过。
所以我，一直是幸福的。
刚才小乖放学回来，跑到我楼下看我。
和我久久相拥。我说：我想暗了。刚才一直在想他。
他默不作声。
我问：你不生气么？
他说：不生气。
我问：为什么？
他说：因为现在抱着你的，是我。你只是想他了。而你，爱着我。
我转身上楼的刹那。
有想掉泪的感觉。
幸福。就是这么简单。
老天对我如此厚爱。
让我两次遇见对我这么好的男人。
所以，我不能错过。
因为两次已经是奢望了。
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中午没上外文史，也没上线性代数，就回来睡了。
最近实在是太累了。
天边的云彩，都是大朵大朵绝望的灰。
阳光撒下的不是温暖，是孤独是迷茫，是绝望是痛。
总算看清了这个社会，吃人的社会，以后还要继续生存很多年。
所以得想办法让自己适应，让自己开心于做这些事情。
我知道想了没用，到时候情况还是会有变化。
但是我又不住地去想。
就像他们说我犹豫不决一样。现在又能有谁很笃定呢？
大多数人都是走一步看一步罢了。只不过是因为我把我的想法
先说出来而已。以后考研还是就业，真的谁也说不好。
不是由我们就可以决定。
我们能够决定的，只有努力。
只要做自己就好。
不管外界说什么，别人说什么，只要拿到了自己想要的，
一切就OK！
加油加油加油！！！
今天凌晨四点多，胃就又痛了，大概昨天辣吃多的缘故。
说好不吃的，怎么才好了一点点就得意忘形了呢？！
决心以后不吃撑，不吃刺激的了。至少两周之内得乖乖吃饭了。
昨晚给暗打电话了。聊了不到十分钟，突然听见那边一个女声在嘶吼一样。
吓到了我。
所以就作罢。发了几条短信，说些不痛不痒的话，然后提到上次害他吵架的事，
他就突然不再理我了。
其实我也没有那么坏吧，就是专门破坏别人幸福的么？！
断然不是啊！我有我最爱也最爱我的人，干嘛去管那些事~
但是一想到他是否真的爱过我，
我就很怀疑。觉得自己只是做过一场虚无的梦。一厢情愿的认为自己一直被爱着。
刚刚在他的校内，又看见他的好友在他的日志上问他那日志是写给安康MM的吗。
我还是接受了不愿接受的事实。
可能他，真的没有爱过我。或者，他爱过很多人，在我以为的五年里。
因为两地，所以我不对他构成任何威胁。
我是多么好骗啊！
发现自己喜欢他，是高二暑假，完全是被他多年的执着感动。一直对我那么好。
然而，年少的我却不知。这些，与爱情无关。
看见他和别的女生的合影，哭的一塌糊涂。
大年三十晚上十二点，没有和家人一起等待新年的钟声，
而是在他家门口一遍又一遍徘徊，只希望见他一眼。谁料，他却换了手机号。
却没有告诉我。
让他陪我去山清水秀的地方玩儿，他却说他要睡觉。
现在在拥有真爱的我看来，他一点儿都没有爱过我。连喜欢，都不像我想的深刻。
想起他向我表白后的那个初春，他坐火车去上学。
在火车上和我发着短信，虽然我没答应他，但是心里已经有他了。发着发着没了音讯，
我就着急了。一个人在房间坐卧不宁。后来他说只是刚刚钻了个山洞。
想想觉得自己很可笑。
别人即使和你表白了，也没怎么把你当回事。
你却对一个你拒绝的人，如此念念不忘。
简直是神经病！
觉得自己对待爱情成熟了很多。
冷静的有时让人觉得可怕。
再也没有年少的疯狂。
但却平淡的让人心安。
或许这就是我要的，
也是我一直追求的。
只是没有想到，那么早就来临。
想起F，就觉得好想念当年的无知无畏。羡慕当时的勇敢。
想起暗，就觉得自己很可笑。但是却真正被温暖过。
想起一点感情都没有的L，觉得自己很洒脱。说开始就开始，说结束就结束。
还有很多很多，偶尔会想起的人们。
是你们。
是和你们。
我才能一路成长。
找到真爱。
谢谢你们。伴我长大。
刚刚还在校内上看见一个小朋友设置的投票“你相信一见钟情吗？”
选项有四个，只记得这个了：
相信但不相信在自己身上发生。
四个选项中，还真没我想选的。
于是我就留言说，
怎么没有这么一项“不相信，但却在自己身上发生了。”
O(∩_∩)O哈哈，永远也忘不了第一次和小乖见面的场景。
他帮我把自行车放进车棚的时候，远处的我看着他搬着我的车往车棚走，
就觉得如果能嫁给这样的男人，真的很幸福。
额。。。。。。
我话真的好多，本来是起来写论文的！
还有商务英语作业呢~
论文啊。。。软件都打不开，害死我啦！
加油加油！！！！！！
胃疼已过去，好好努力啦！~~~~~~~~~~~
今天下午上外国文学史的时候，心神已经开始不宁了。
好像就想象到了我晚上要逃掉三节课来让我安静地坐在电脑前，任手指在键盘上飞舞着。
也就只有文字，能让我如此疯狂。
其实，说句实在话，心神自从生日那天晚上看完《海角七号》就有些不宁了。
这种不宁，是我对文字的渴望，对用文字表达内心感受的渴望。
我的心很容易被触动，但自从上大学以来，我的文字，不那么容易被触动了。
懒得不得了。
好了，废话不多说，就来说说《海角七号》吧！
站在电影院门外，看着大幅海报，上面有两行小字，不经意间，触动了我心底最柔软的神经。
一封旧情书，是寄往天涯还是？
“海角七号”
大大
这个小女孩儿虽然只有十来岁，但是与她年龄不符的成熟和淡定清楚地写在她的脸上。耳朵塞着的耳机和嘴角一抹轻描淡写的笑，让人心疼。从小没有父亲，甚至父不详的生活定让她吃了不少苦头。和母亲相依为命。小小年纪就在教堂弹琴供礼拜的人唱诗。但她也有她纯真的一面，那就是和那个与她年龄相仿的小男孩在一起的时候，让人觉得，孩子，依旧还是孩子。
大大的母亲
出场就给人不好的印象。一个宾馆服务员，躲在客人的卫生间抽烟。不但不给客人道歉，还一脸冷漠和不屑。可是，直到她和女主角那次谈话，才真的让人恍然大悟她对生活的态度。原来是被一个男人伤了心，而这个男人可能是日本人，因为她那一口流利的日语。这个男人，也肯定是大大的父亲。这个男人，或许不知道他有这么一个女儿存在在世界上。她祖母也肯定因为这个男人和她翻脸，不和她说话的。因为她祖母就是这么被人伤了心的。大概不想让她再受到伤害吧。
茂伯
弹的那个不知道叫什么东西的民族乐器，现在我还没记住那个乐器的名字。一辈子就是渴望上台表演，只要给他机会，他一定好好把握。哪怕让他摇铃他也愿意（虽心里不情愿）。固执。认真。坚持。是一个非常可爱的老头。
代表
用强硬的语言表达自己卑微的愿望。那句台词真是经典，“我就是想放火，放火烧了恒春！然后让那些年轻人全都回来，重建家园。。。”大概意思是这样，具体的记得不大清楚了。还有，他望着美丽的大海，说，“恒春的海这么美，可怎么就留不住年轻人呢。。。”
他很坚决的要用他们自己当地的人组成乐队和日本来的歌手同台演出。最后还真的被采纳。他这样做只是为了向大家展示，他们恒春是有人才的，吸引的到年轻人的。
其他人不想多说了。
最后是我们的男女主角。
阿嘉一开始出现的形象就是无所事事的一个小混混。一个啃老族，游手好闲的人。当他的继父，也就是代表给他找好工作去替茂伯送信的时候，他仿佛有了点精神。但是这却是错误的，因为他把那些信全部倒在了他房间的箱子里，自己骑着摩托去海边。这简直是不负责任到极点！万一别人的信有急事怎么办呢？！看到他在十字路口和警察打架，就更肯定他是一个愤青啦。
一切都是不可预知的。他的改变就从打开那封寄往海角七号的信开始的。
他看着一个痴情的日本男人，给一个叫友子的女人的一封封情书，好像自己也融入到了他们的爱情中。
他会经常一个人去海边，脑海里回放着信上男人的语言。
那个男人已经逝世了，是他女儿在收拾遗物的时候发现的这些未寄出的七封旧情书，然后把它们包在盒子里，寄了过来。这些旧情书，可能对当事人意义不大，但却在六十年后，改变了另外两个人的命运。其中一个就是阿嘉。
阿嘉参加了当地的乐队。他本是在台北一个乐队作曲加主唱。但是可能是由于被继父和母亲叫回了家（从他继父说恒春留不住年轻人什么的推测的）。现在在他继父的邀请下去参加了乐队。虽然半途中摔了吉他，直接走人，但是他心里对音乐还是很渴望的。只是不想在这样的一个情况下拿起。
就是这样让他认识了友子。
但他冷漠的态度深深伤害了这个从日本来的年轻女孩。友子本是模特，由于公司说她要等到有适合的机会，所以先让她在台湾给模特队当保姆美其名曰翻译。后来模特队离开的时候把她甩下不管。让她在当地找一个乐队，出两首新歌，配合日本来的歌手的演出。她满腔的不满无处发泄。终于在大家一起聚会的时候爆发了。阿嘉和她都提前离场了。阿嘉离场一个人去了海边，脑海里还是那些写给一个叫友子的女孩的信。而友子离场后去了阿嘉的家，她喝醉了。所以把一肚子的苦水全倒了出来，尽管没有人听，但是心里舒畅了许多。最后终于在阿嘉的家门口睡着了。
阿嘉回去的时候发现友子在自己家门口的地上躺着，就连忙把她抱进了自己的房间。友子是醒着的，或者说其实刚刚没醉，只是装醉而已。可以说她在那时候已经爱上阿嘉了。那晚他们发生了关系。
第二天早上起来，友子偷看了那些旧情书。并且深深地被情书里的故事感染了。可能也是因为那些情书要寄给一个和她有一样名字的女孩，但是那是六十年之前。
他们就开始了寻找那个叫海角七号的地方。
终于，从大大妈妈那里打听到，那个叫友子的女孩，就是她的祖母。
在演出前几个小时，友子告诉阿嘉这个信息的，让阿嘉立刻把信送过去。因为友子今晚就要离开了，她想在离开之前知道，那个友子奶奶，收到了这绵延不绝漂洋过海很多年的思念。她还想知道，那个和她有一样名字的奶奶长的是什么样子的。她叫阿嘉告诉她。
阿嘉真的找到了海角七号。悄悄地把那盒情书放在了她的身旁。老人大概年纪大了，耳朵不是很好，反正知道太阳落山，她在发现身边多了一个盒子。然后用颤抖的手打开。。。
这时候阿嘉早就赶回去在台上表演了。
警察也把孔雀之珠送给了友子，象征坚贞不渝的爱情。
成功地送出去这些旧情书后，阿嘉也豁然开朗了！紧紧抱着友子，让友子留下，或者他和她一起离开。总之，要在一起，不能分开。。。
其实还有很多很多很多细节的东西。都是有很多感触的。
但是由于时间关系，只能写到这里。
这些，也让我想起我那泛黄的日记本。密密麻麻的思念。
其实每个人心里，都有一封没有寄出的旧情书。
藏着，并不等于忘记。
因为目睹了或者耳闻了失去真爱的疼痛。
所以学会了更加珍惜。永不放弃。
没错，留下。或者我也离开。
当你的真爱要离开的时候，你会坚决地抱着她，勇敢而坚定地告诉她么？
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清晨的网吧。全是睡眼惺忪的人。或许我在这里，是最合适不过的。
刚刚发过文章，说这年是和爸爸和平相处的一年。
但是，事情并不像我想的那么简单。
因为我的脾气。我苛刻的语言。还是深深地伤害了他。
他彻夜未归。去朋友那里喝酒。喝到酩酊大醉。
我哭到凌晨两点。导致今天的大小眼。这样子的我，除了躲在网吧。
还能去哪里？
爸爸，他们都以为你只是去喝酒了。
我知道你不是。
你喊了我那么多声，我却一直在和小乖讲电话。不理你。
早知道，我会陪你去看夜景的。在我伤害了你之后，你还是来邀请我和你一起出去。
而我，却冷漠的没有回应。
明明我们都那么爱对方，却每次都要把对方弄的伤痕累累。
爱你，很累。
不像我爱爷爷，姑姑，妈妈。很容易。很轻松。
和你在一起，总是让我很轻易地流泪。
然后再也停不了。
你给我带来的伤痛和爱是同等的。
你就不能不那样以伤害你自己来伤害我么？
我很累。
蜷缩在这里。听着背后几个男孩大喊着开心地游戏。
我也想像他们一样。
可是我只能听着音乐，安静地在这里写字。
我知道，你爱我没有我爱你程度深。
因为你不以为然。
我赴汤蹈火。
heart broken，多么形像地形容我昨天晚上等不到你回家的心情。
家里的人都不知道。
只有我知道你去喝酒的原因。
所以只有我忐忑。
只有我怕你喝醉，遭遇到那些让我不敢想象的事情。
只有我惴惴不安，彻夜未眠。
今早想去你朋友那里接你，
你却不接电话。然后关机。
我那条编辑好的短信，没发出我的手机就没电了。
好吧，那既然我找不到你，我就选择让你也找不到我吧。
我说话是特别特别难听，也特别狠。
我承认。
可是，都是你惹的！
别人不惹我我肯定不会的。
我脖子好累。
其实我一点也不想起来。
可是我不想让家人看到我现在憔悴的样子。
小乖啊。
看吧。
我是病孩子。
因为我真的有绵延不绝的哀伤。
你真的能够拯救我么？
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标签：杂谈 |
牛年。没有和爸爸平静地说过这么多话。
从来都没有。
可是2009，有了。
我在黑暗的房间，看着他欣喜的样子。他现在才知道我长大了。
其实好多事情他都不懂。其实他也不需要懂。
牛年。
做好自己。
和小乖一直努力！
