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上个星期联系到大学时候同宿舍的女孩。
她大一的时候就搬出宿舍了，和她男朋友在外面租房住。一个月很难回宿舍一次。但我们院管得很严。每天晚上就有干部来查寝，一个床一个床地问。查不到人是要扣操行分的。于是她床上的蚊帐常年放下来，床上的被子也揉成一团，像是有人在里面，床梯下摆了一双拖鞋，做成已经上床睡觉的样子。
而我呢，就被拜托给她答到。我们在一个大宿舍，但是不同的小寝室。每天晚上我给自己喊了到后就溜到她们小寝，或者洗手间，听到叫她的名字了，我就换一个调子喊：到！
整整三年。
毕业以后她去了昆明，她男朋友的家乡。后来她的QQ被盗，她和所有人都失去了联系。
今年在QQ上遇到。惊闻她去年和男朋友分手了。现在她一个人在昆明，进了一所公立学校教书。
电话聊天的时候，她说她现在是无法想象当初怎么会为她男友付出那么多。要是现在，是绝对不可能的。确实，当时我们玩的很好，但她认识她男友以后，我们就很少能见她的面了。我们所有人都吃惊于她的变化。原本是个大笑姑婆的女孩，伶牙利嘴，是我们宿舍的两尊“策神”之一。恋爱后简直就是换了个人。记得一次，我们去了一个名叫“第三空间”的地方
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星期六的那天早上一起床便感觉胃不舒服。但我很少有胃不舒服的时候，所以有点疑惑。起床后喝了几杯温水便好多了。还出去拍了很多草籽花的照片。
中午吃午饭后开始觉得痛经了。越来越痛。弄了片止痛药来吃。却没有效果。在沙发上趴了一会儿后觉得不对劲，挣扎着往洗手间跑，半路上忍不住吐了，吐在餐厅里。
早上吃的，中午吃的吐得干干净净。
还拉肚子。
趴在沙发上的时候我没有一点力气。星星问我好点了没我只能微弱地撇撇嘴角，极其微弱地哼哼，我想告诉她我没有好一点。只是她看不见也听不见。因为我是脸朝下趴着的。
整个世界都静止了，隐去了。只剩下我的子宫。有人抓着我的子宫，要全面彻底地撕裂它。
接着胃开始疼了。感觉如同一个人在给胃吹气，同时又制约着胃让它不要胀大。就那样膨胀并反膨胀着，矛盾着。
痛的时候脑子很清醒的。当时默默地无语问苍天，为什么不干脆让我晕过去？死应该没有这么痛吧。
我痛了两个小时。真是狼狈不堪。
事到如今我已经恢复正常了。肚子不痛了，但体力上有些虚，心理也有些不忿和委屈。我承认我不完美，但也没有做过为非作歹伤天害理的事。而且平时并没有不爱
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那天去踏青，在河边给小兰拍照。不小心多按了一下。两张照片相差只是一秒而已。但有黑影从一幅图的右上角就漂到了第二幅图的靠中间的天空。
在电脑上看照片时我鸡冻地喊起来了：UFO!
杨宇说他们那里的人说看到UFO的人是有福气的。
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从前我还认为自己非常有耐心，非常理解学生，能够和他们成为朋友。我thought自己是一个很好的老师。可现在越来越觉得只是因为自己当年运气好，在重点高中里面教书，学生听话，都是去读书，去学好的。如今我在这个普通初中教书，不得不承认自己黔驴技穷了。我只希望那些不听我话，且成绩又差的学生滚远点。滚得越远越好。我不想看到他们的脸。真的很讨厌。而且对他们我从没有传说中老师们该有的那种恨铁不成钢的心情。他们就是在我认真讲课的时候聊天嬉笑，我柔声提醒的时候他们嬉皮笑脸，我加重语气时他们死不承认，让他们罚站他们还东倒西歪的人。在我眼里他们就跟蟑螂，流氓一样，我避之不及。以前我反感动不动就罚站，打学生，如今我恨不得手上拿了一把枪，那些不听话的人一违反纪律，我二话不说就一枪射过去！
也不是没有尝试过沟通。有几个学生还是有效。慢慢地好了很多，开始听话学习了。就有几个学生我真的没办法。有时候上课冷眼观察他们，他们都是一副对什么都不感兴趣，而且很冷漠的样子。也不知道是不是我的偏见，那个样子完全没有他们这个年龄应有的天真可爱的样子，那个样子就像是他们的40多岁的父亲，蜷在椅子里，抽着烟玩跑符的样子。在我尝试着跟
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我是一个懒女人。我的房间比较乱，而且我不叠被子。我是乱室佳人。
但我总能很快地找到我急需的东西，从不需要翻箱倒柜心急如焚。这一点我对自己还是比较满意的。
比如说，这个月来我一直在看一本傅雷家书。前天早上终于看完了。今天想起来要写点读后感，扫了一眼平时放书的桌上没有看见这本书。我便眼睛稍微噜一噜，纵身跳上床，从床的下半身，右侧靠墙的边缘把这本书翻了出来。
刚开始看书时是被里面父子谈钢琴的部分吸引。我对于钢琴的了解不出乎“世界十大钢琴名曲”，“致爱丽丝”“秋日的私语”及一些胎教音乐。也曾经尝试过欣赏古典音乐，但过不了几分钟便昏昏入睡。看他们父子写信论及音乐的部分我是云里雾里，无从想象。但一点也不厌烦。有的只是对两位艺术家高超技术的崇拜，和对钢琴艺术的好奇，甚至想自己某天去学钢琴，想象自己坐在钢琴边俯仰自得，沉浸在音乐世界里的傻样。
上个世纪五六十年代的人都活得很沉重。学艺术也不是为自己身心愉悦，而必须要师出有名，一举一动都要代表祖国，为祖国争光，为人民服务。可谓天降大任，心有戚戚！可是正是自由，和不加羁绊的赤子之心，才是最能孕育出艺术的土壤，不是吗？
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昨晚又做了个僵尸梦。很久没看那些僵尸片了居然也做那梦啊。情节很老套：被僵尸咬后变成僵尸的人越来越多，身边的人也有被咬变成僵尸的可能。在梦中我们神经绷紧，东躲西藏，且察言观色，互相提防。很累，我经常产生投降放弃的想法。干脆自己变僵尸算了，就不用那么痛苦了。不过却始终没放弃，依然跳上跳下地寻找藏身之地。直到6点40的闹钟响起，我依旧还是个人。醒来的时候依然还是梦中的心情：满腹狐疑，又心惊肉跳。只是有些遗憾不是自然醒，不然就能知道故事的结局了：
最后我还是个人吗？
如果梦做得比较清楚，梦中的情感很真实且强烈的话，醒来的时候依然会保持梦中的情感的。
两个月前有一天早上我带着满腔怒火从梦中醒来。原因是这样的。
韩寒的处女作《三重门》里面曾经把老师比作妓女。当时我是个高一学生，看了这个比喻觉得很惊世骇俗，他很了不起，很过瘾。可几个月前我做了一个梦，梦见我现在教的一个学生在我背后骂我：妓女。我立马火冒三丈，怒发冲冠，转身将手中能够得着的东西全部向他砸去，然后对其拳打脚踢。反正就是很生气，很凶狠。一直到我醒的时候肚子都气得一鼓一鼓的。
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昨晚无所事事逛淘宝时偶尔看到一副梵高的向日葵，那团明艳的黄色一入眼，我心中一热，如同倏地点燃了一把火。太喜欢那黄色了！温暖了我的眼睛，心也跟着温暖，照耀了我空虚的灵魂，我忽然觉得自己很充实，充满了希望和干劲。
不觉眼睛也湿润了。真够矫情的。
我于是想买一副向日葵。把它贴在我墙上，经常看着它。不管去哪里都带着它。看来看去，选来选去，却买了一本书，介绍100副世界名画的。买完以后，忽然觉得莫名其妙，我要的是向日葵！那一大片的黄色！
可见我很贪婪，而且拖泥带水，糊里糊涂，不会抉择，总是忘记自己的初衷。
我还是会买向日葵的。
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今天天气很好，下午阳光灿烂，让人昏昏欲睡。我坐在河边的草地上，旁边着我的一个纸袋，里面是我的几件衣物。微风吹得纸袋呼呼作响，满江春水在我脚下缓缓流过。
十分钟之前我从学校跑出来的时候还是气喘吁吁，背上也出了好些汗。不过现在我已平静了很多，汗也干了，背后有一些凉意。昨晚我没怎么睡。再加上今天上午的事我已经很累了，脑子很乱很沉，而且肩膀有些疼。
我想要逃离这里，去另一个地方。可我不知道我可以去哪里。
我今年15岁，就在镇上的中学上学，九年级。这是一个只有几百人的小镇。一条不到一百米的路，加上路两边的二层白瓷砖楼房就是镇中心了。开往县城的中巴车停在其中一家超市的前面。街上的人很少。经过网吧的时候我朝里面望了一眼。门半掩着，阳光照不进去，里面很昏暗，只有几台显示器发光。其中一台前面坐着老板，他半躺在椅子上看电影，将键盘搁在自己的大腿上。
从河边返回，我上了中巴车。里面还只有一个女乘客，在埋头玩着手机游戏。
我掏出我的手机，给奶奶打电话。
“喂——”奶奶在那边喊道。她周围很吵，还有麻将机洗牌叠牌的声音。
“奶奶——”
“你今天回来啊？什么时候到
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