爸爸今天还在上班，刚刚特别打电话给我，说，长大了一岁，心更要放宽，要时刻让自己高兴，生活才能幸福。我本来顶着一个漂亮的花苞头在查资料，后来因为爸爸这句话立刻红了眼眶，本来没什么，真的，但我就是莫名其妙地那么想哭。是的，一个人努力是寂寞的事，谁都看不到的辛苦，谁都看不到的屡次失败，被遗忘，被忽视，经历内心的煎熬，但还好我没有失去自我。即使我可能已经失去了很多其他的东西，但我不悔。

  这两天一直穿着和你一样的情侣装，室内暖气充足。《理智与情感》非常好看，虽然英式发音我听起来很想哭，我还是习惯《成长的烦恼》的美式卷舌。刚刚收到谢阿姨送来的一份超级礼物，一会儿要去古香古色的狗不理吃饭。我想，有心的话，一切都来得及吧。很想谈恋爱，很想实现梦想，一步一步难为自己，再从转变中寻找乐趣。好像预期的恐惧和希望，他们越来越近了，我要继续努力努力努力努力。

  Ps: 亲爱的小爽，仓央嘉措写得我很感动，迫不及待你来找我了。我们来画水彩画吧。

  还好.

  一段时间后发现抽象的对话方式其实很不理智.心变得强硬也是因此.我在这边收到些安慰,那边就要出点麻烦.他着急,说我只是不习惯,又说了最笨的方法解决问题,尽管他自己都不推荐。我开始努力摆脱恐惧.并有些尊敬他.

  你奇怪并有些遮掩,说其实你都懂,你说话的不聚焦让我想中止.谁也不会真正懂得彼此.都是皮毛.因为大家都会变.很多事情只能感受和等待.你说的话,让我清楚认知,无论多么难过或喜悦,我的坚持从以前到以后都要自己走下去.得到是踏实的.分享是虚无的.

  我不能苛刻自己去适应每种变化.硬着头皮还是要自己继续下去.这样的日子里,预感会偶尔爆发,奇准无比时就惊讶得莫名其妙.叹为观止.

  最近时常感到冷,大雪没完没了.心中的光都是一小团一小团的,这边亮那边灭,忽明忽暗的感觉很难受.希望他们早日汇聚在一起绽放,如神拨开我心中的旷久乌云,暖暖照耀.

  刚刚，本来郁闷的要撞墙并且什么都还没做完的我,跟着电脑里的black or white又叫又跳，辫子都要跳散了。妈妈大概以为我疯了，频频向我屋子里探头说她心脏不舒服，大半夜的别兴奋了。我神经质的笑。

  msn上阿序说，我覺得人要成功的話，就要相信自己一定能做得很好，做得比他還要好，這樣會快樂些~學習也會比較輕鬆更容易成功~

  阿序的考试和论文压力和我的压力基本上可以画等号了。

  最近，虽然我被那个小我两岁的男人刺激了很多天并且充满了无限挫败感，但是，我还是相信自己可以做好的。真的。无论black or white,我都不会被打倒。我还在努力，我是宇宙的只努力少女。亲爱的神，请您恩赐光明给我，让我继续坚持下去。

你的语言抚慰我，你的笑容温暖我，你。

  我对西西说起我在这里夸奖她的事，她不信。因为我也不会给她blog的地址，她无从索引。她问我为什么不能看，我说这里有我的很多心思，你看了我会不好意思。她就不再问了。我很怕我认识的熟人来这里，因为我不会在这里撒谎，也很讨厌被窥视的感觉，我希望来这里的都是我在生活中不会接触的人，但有点失败，还是有朋友来，我很苦恼。我想，如果你认识我，请你别显示出来，你能继续保持你的好奇心，也让我安心一点。

  西西从来不会让我有不安心得感觉，我们见面的次数很少，因为我懒得和人交往，喜欢自己呆着。但我难过的时候会想起西西，想起她陪我走过了很多难过的日子。我简讯给她，我们出来见一面，我就很舒服，心里也平静点。西西不知道原因，我也不知道。在我看来，她很美，很聪明，很文学也很真实，脾气比我坏，说话比我快，而且，是个很懂得幽默的善良的好女孩。
  我和西西谈起写故事，我说我越来越依恋写故事的力量，完全不能放弃这件事，我没想到原来我这样喜欢写故事。西西说，她也没想到，她只是知道我有对艺术的狂热。并且胡思乱想挺严重的。
  还是和西西，我们谈起文学的表现形式，谈起她看到至今还没看完的红楼

  岩井先生和北川小姐的第一次合作，HALFWAY。情节很平凡，节奏很缓慢，豆瓣里照旧有人说，漫的好像所有日剧，但是北川和岩井，所以坚持看完。

  我一直觉得，日式青春的少男少女，都有很明亮的眼睛和很古怪的脾气。骂对方是笨蛋，却故意迟到遇见他，看到他就头昏，不是贫血而是太喜欢。镜头里的医务室阳光充沛，热闹的篮球场，心怀诡异的自行车，乡下小路的告白，两个人装作不认识的样子。岩井先生作为北川小姐的好朋友，一直告诉她独立制作的乐趣和必要。没想她真的实施，他立刻帮忙。北川曾在书中戏称自己是少男，而岩井先生也许是少女。他们第一次合作，执笔的是北川小姐，监制是岩井先生，胶片里充满各自青春的影子。

  我从不知导演和编剧的关系可以这样美好，也许因为岩井先生毕竟是不同的.他的想象力让他永远年轻,像极摄影棚里那个戴头巾的古怪男人,刁难又微笑,专注的抽烟，审视眼前努力的少女。他有独特的慧黠的眼睛。

  HALFWAY，许多年后，你是否还会记得那个人.曾经打动你,曾经伤害你。这并不是我期待的那个故事，他们是关于北川小姐的青春的回忆。

  明日我要去游泳，我想看看光的影子。

  一直以来都觉得自己还好，并不算大好但是每天都在努力给自己找点麻烦加加码。我以为我很坚强，可以忍受孤独和自我实现时必然而来的挫败感，可以承受追求梦想时必将面临的那些荆棘之路。其实，好像不是这样阿。我也会嫉妒，小性，也会担心和恐慌，并且，我的担心和恐慌比常人似乎更加强烈。我不喜欢这种感觉。我以为时至今日，我应该晒着太阳戴着宽边帽子享受我的美好生活，或者到处走走享受学生时代最后的尾巴。可我不行。我没有时间这样做，也还没有通过自己的努力去赢得那份巨大的物质条件实现我的初步梦想。那么。怎么办呢？

  我面对现在这些不能适应却必须去适应的事，面对不真诚的人，虚伪的人，优秀的人，不能接受的人，面对很多很多挫败感，并且，我要去适应的那件事，是要努力把它当作我身体发出的自然信号，这太难了。真的，真的，我这样难过，发了高烧，大哭，最后一次温度计上显示三十九度，我的挫败感像五指山样百推不倒，头痛两日，脾胃不适。

  密西l那天对我说，什么是来得及，什么是来不及，什么是早，什么是晚，你必须去拼命做，不要考虑早晚，因为拼命做的人永远不晚。

  我大哭。我发现我的眼泪和对感情的

  在崔叔叔的节目中看到歼击机女飞行员，她们很年轻，很朝气，留着短发，坚持自己的信念，并且，大部分人还没有爱情。

  我想，她们并不是传统意义上的美女，没有大眼睛或樱桃小口，但她们看上去那么美，绿色军装和厚重的头盔并没有遮住她们的光彩。那是比身披珠缎的红妆美女们更美的美。

  昨日妈妈说，你游完泳回来，怎么和平日不一样了？

  关于美丽的定义，每个人都不同。我明白，那是一种状态的美。

  我在午后很好的阳光中晃悠悠走到游泳馆。看到手牵手的母女，很小的孩子和很年轻的母亲，

  我想起前晚看得张小姐传记，她说，在她长大后，她终于了解了自己的母亲，她不再恨她，只是亏欠的利害，做了母亲的累赘。张小姐敏感，后来用一箱子钱谢母，说是要还的，她并不觉得她的母亲爱她，她只是她的责任。黄逸梵看着箱子里的钱，脸涨得通红，骂她做什么，拒收。黄死后，那一箱子价值连城的古董却又给了她，其他人未提。在张最艰苦的岁月，是那箱古董让她和赖雅活下去，不知那时候，张是否觉得母亲爱她。

  黄逸梵是个很新派的很酷的母亲，她也许没有给她爱，但她给了张向上的环境。她的所有敏感和天分都是她给的，张很苦恼这点，但她无可奈何。

  试想一下，如果张小姐有一对恩爱的父母和完整的家庭，她还是否会写出那些震得人心口微颤的故事呢？

  那天我路过张于天津的故居，这幢二层洋房如今已经被三流婚纱影楼的肮脏污染，她幼时生活过的地方竟然破旧残劣成那个样子，真让人心惊。

  我在那一刻萌生了意念，给市长或者别的什么保护委员会写封信，他们应该救救张爱玲故居。

Ihave been cried and Screamed when the ksong say the word of '内牛满面'.

Please waiting for me

Please dont Scare me

I will be loving you until the day i will be die. 

you are always my soul and sunshine.

Today is a wonderful day

shock shock shock

please please please

as along when i meeting you

And

Do you know how much degree means crazy, look at me.