六月的时候，我经历了亲情和友情质变的过程。插脚朋友的感情浑水，希望能帮什么忙，但是因为不擅长，最后变成自取其辱的局面；见了四年没见的jolay姐，以为有了倾诉的对象，结果却呆头呆脑地不知道说什么好；和讨厌的人吵了一架，也是因为不擅长，最后被挖苦得体无完肤，跟被人扯了内裤一般难受。我还一直试着找回从前的自己，但是很多时候旁人不客气的一句评价就能摧毁我的所有自信。所有的这些，对于任何一个成年人来说，都仅仅是很小的外伤罢了。但是于我而言，却是重创。重创到内伤。七月初，心情逐渐好转，对事不再钻牛角尖，只是检视自己内心的时候，发现又多了几条疤。

我总觉得我是没有过20岁和21岁，就直接到了22岁。那两年，我都干了什么？更愿意相信，我是在叽里呱啦背书，两耳不闻窗外事，一心只为考试PASS。但是更多的时候，我是蜷在乌烟瘴气的三轮车里，身上的汗干了又湿。那些时候，真觉得自己像个农民。我可以三天不跟人说话，一个月吃同样的菜。生活固然简单，但这致使我后来需要学习的东西太多太多了……我想我没有灵与肉思维与行动全面发展。两年的时光飞逝，然后，突然我回来了，我就变成了现在这种死样子。发展不健全的脑细胞还带着始料不及的伴随症：敏感，自卑，情绪化，脆弱，最开始还常常躲在被子里哭。所幸的是，还没有难受得撑不过去的时候，想自己再怎么变，原本的坚强不服输的个性还是不会变的。既然迟早要上道，既然留不住青春，既然目前也没在漂泊，不如多受点挫折，这样才能改变自己。朋友说：“你太单纯了。”对于朋友的话，我自己都觉得很恶心。这么大的人还被说单纯，究竟是简单还是傻瓜？但是无可否认，对自己现状的敏感，已经蔓延到了谈话的方方面面。

其实一直都有写博客。比如7月1日，我回来一个月。这个日子我很早就在念叨，那天之前我几乎每天都在做噩梦：梦见又回到印度，梦见什么都没有带……然后就哭着醒过来。我还想写写我的几个闺蜜，但是我发现她们是只能放在心底的人。我还想写我开始在淘宝上买东西，淘到了别人找不到的好东西。我还想写前两天被一家外贸公司看中，不过是外包去非洲三年。

我还想写终于把爸爸说服不让我读研，只有自己才知道自己多需要社会的磨练。无论工作是去北京还是深圳，始终坚信车到山前终有路，大不了就回武汉跟NN在米乐星里当服务员，还可以跟嫣嫣他们一起唱K。就像一个从未见过面的人跟我说的，相信自己运气好的人始终运气好过别人。一度对陌生的未来充满恐惧，现在我发现自己能一点一点站起来了。或许快乐是注定漂泊的理由。所以拒绝可以一眼看穿的未来。

我记得在删掉的一篇博客里写到：家乡原来是个夏天很短的城市。如果说30度以上才到夏天的话，那这里的夏天只有两个月。受不了这样的雨季与冷空气。若是在四年前，我的夏天早已翩然而至，只是为何，放到现在，温度像是秋天，心情更好似冬季。

  好久没有写博客了，心里很乱的时候就不知道该说什么。每一天都想很多事情，睡前都感觉心事重重，但是醒来的时候，又开开心心地去洗热水澡，往身上擦乳液，想着晚上能跟朋友去哪。朋友望着我脚上2年前的墨绿高跟鞋跟我闲聊：“还记得么？你以前第一次穿这鞋跟他逛街，没走几步就累了，任性地要他跟你换鞋穿，他居然真的穿着高跟鞋一瘸一拐地跟你后面走了好久。”我绑好鞋带：“也许人家真的想试试穿高跟鞋什么感觉呢。不过现在想起来还蛮好玩的。”朋友说：“现在想起来还蛮好玩的哈？”说着说着一不小心在下楼梯时绊了个跟头，我跑过去：“怎么这么不小心？”朋友摸摸自己的脚，又意外深长地看着我，“我始终想不通，你当年为什么那么傻。”

  真是恍如梦中啊，回来二十几天了，还是不够我理清头绪。吃大餐，狂血拼，逛夜店，跟一帮友友半夜三点在街上暴走，这些被证实只是我心中的意淫而已。家里就我一个在，懒得出门的时候，就煮方便面充饥。跟朋友买衣服被吊牌上的价格吓到，结果逛了一天一件也没买。才两年而已物价就翻了一倍，以前在印度的时候是揣着钱没处花，现在有处花了却舍不得钱。在夜店里朋友玩得好H好尽兴，我在一旁坐着像尊石像，不明真相的弟弟跟朋友说：那个姐姐好酷呀都不说话。不服气，跟朋友撒娇说：哼！你们都不带我玩！朋友说：你丫现在一不抽烟二不喝酒三不会玩骗子骰难道要我们跟你一起看电视啊！好，那我唱歌去，但是——每首都走音。麦霸的功力都到哪去了？自信心备受打击的我最后拖着迟缓的身体回到家，真想滚回印度算了。姐姐现在恋爱谈的乐不思蜀，完全把我给忘了；爸爸现在每天参照三从四德对我的强加管束：不准10点后回家，不准认识不三不四的人，不准穿不“正常”的衣服，否则就限制我生活费。我回来还不到一个月我爸就看我看腻了，又开始责备我不求上进，说我整天混吃混喝，晚上不睡，早上不起；我说那能怎么办学位证要10月份才下来难道你要我现在就出去找工作啊，再说你也舍不得啊。朋友说我迟早要走，我这个人心在外面。仿佛走对我来说是很容易的事，其实他们不知道，这次回家，心里真的再也不愿意和家人分开了。一想到几个月后又要开始漂泊，心里真的绝望得要死。什么都要重头再来，需要付出的，何止是勇气。

  几个朋友变化都很大，为人处事都各有各的一套。傻傻的听他们舌灿莲花地跟我讲解工作上的事，想很久才回答他们的问题。心里更多的，是对外面这个世界的恐惧，怕自己找不到好的工作。几个朋友现在都安定下来了，也有了自己新的圈子。从高中到现在，仿佛没多久，却改变了这么多东西。回头看时，一切都不一样了。我失去很多，我想是我的错，不该拿从前的标准来衡量他们的如今，不该对我们的过去念念不忘。摩羯女说：“我想我还是不该回来，但是能有什么办法。我可能还会等他，别觉得意外，虽然大家都觉得可惜，可惜你们不是我。”射手女说：“想当年自己觉得多疯狂，回头看自己真TM傻。pegy你这个贱人笑什么笑，当年有什么馊主意都是你想出来的。”天平女说：“每天都跟老婆上演激情剧，其实，，，我还是喜欢生活平静一些。”处女男说：“你现在终于开始喜欢男人了啊？真难得。”处女女说：“我也不想待在那个地方，地方小了人的心也小。”射手女说：“其实你就在贵阳工作也挺好的，周末了能一起见面吃个饭，有长假还可以一起出去旅游。”摩羯女说：“你觉得我变了么？这么多年的漂泊，混迹于处女与婊子中间，真TMD的疲惫不堪。”

  忽然想起不知是谁说过的一句话，其实时间什么也带不走，是我们，为了生活而放弃过去。这不是残忍，叫理智。

  最近心情一直不好，继续买鞋。始终坚信，一个人一定要有好多双鞋子，她才能走向更好的将来。

4岁，幼儿园，跟我们班的

谁不曾那么清秀一两年～

从小就这么浪漫么

很会摆POSE哈

制服照，帅吧

经典媒婆造型

我妈，我

黑白照暴露我的年龄了 哎~

从前的我又回来了～

初遇

  家乡的春夏之交，天气是似曾相识的忽晴忽雨。此时千里之外的南印，应该迎来酷暑前的最后一个雨季。车子路过广场前的喷水池，可怜清修两年的我，面对这个从前一直觉得不大的城市，此刻觉得它流光飞舞灯火璀璨。南江路，盛香园，奶茶店，大排挡，卡拉OK，夜总会，汽车尾气，小吃街上随意乱倒的废水，环城路上的霓虹灯的美丽与冷清，不知是我的性格温和了，还是身份从游子变成了回家的旅人，这次回来，与大学前两年从武汉回来的感受格外不同。这座城市在这些年里，正悄然发生着变化。司机似乎是“别有用心”，故意从我和初恋女友定情的地方缓缓驶过。小男生小女生挽着手走过，从来只有新人笑，有谁见过旧人哭？我没有将头探出车窗，车窗外的花花世界，此刻于我似乎没有太多的诱惑。只想回家洗个热水澡，吃一盘我阿姨做的炒青菜。

回家

  回来这几天，见了一些人，有些是令人愉快的，有些不是。还是喜欢听我喜欢的人讲话。becca现在成了OL，每天要穿套装梳包头去上班；姐姐身材还是那么好，新找的男朋友还没见到据说很不错；阿姣现在变得好有女人味，非高跟鞋不穿； yan还是那么帅，不再像以前那么聒噪。yan抱我的那一分钟我哭了，把他们都吓了一跳。其实我真的不习惯，不甘心，很想闹脾气，谢谢他们的体谅和包容没有嫌弃我。

  回家，也许没有想象中的那么快乐，但是心，始终是暖的。回忆这两年的留学生活，早已习惯大小的事都由自己奔波，一个人提几大袋东西走好远的路，一个人拿扫把寻找房间的老鼠，无数个清晨6点时的乏困，火车脱轨时的面不改色……无意间瞄到自己脚上的人字拖和不经意插进裤兜的双手，突然笑了出来。记得那天清晨飞机落地时显示的地面温度是16度，但是我依然看到了满街白花花的香肩和大腿。想起以前在杂志上看到的一个SLOGON，this season,it's all about the legs.唯独在印度,it's all about the sweat. 朋友都说我现在品位OUT OUT OUT像大妈。我说大妈就大妈吧，只要不像大叔就好。私底下还是在网上查资料恶补错过的时尚咨询。

其实你想要的东西，时间会给你。不过它也会取走一些做为回礼。但是这两年到底是得到的比较多还是错过的比较多，我们是该微笑抑或流泪？

香港

  从小就偏执地暗恋香港，因为看太多亦舒张爱玲张小娴的小说，此番却是第一次去。这次回来在香港待了半天，一存好行李就跟朋友奔向机场大厅的outlet，顿时为眼前的景象所动容：宽敞干净的大厅，繁华的专卖店，没有拥挤，没有味道，路人们都优雅从容低头细语，整个大厅都安静有序。这里可以听到口音纯正的英语，而那种高楼平地起，纸屑不落地的感觉，比起印度破烂的街道，真的是两个世界。转了半天没发现几个超过110斤的女人，全部都一个比一个瘦。而香港的好多男孩子，都穿着《猜火车》里一样的超级修身的小脚裤，发型弄得一丝不苟，屈着右手，臂弯处挂着一个拎包，以一种看上去极其优雅的方式行走着。这就是我喜欢香港的地方。果然没有让我失望。四楼的影城在放好几部内地没有的电影，书店也卖很多内地没有的书，看不起电影，所以75港币买了一本书，张爱玲的《小团圆》。亦没有让我失望。我说香港你为什么那么香？我一定会再来的。你就是我下一个奋斗的目标。

Restart

  很久前就开始写的一篇博客，从金奈写到香港，从深圳写到贵阳，从上机写到落地，从他乡冷清的端午节写到回来后热闹的儿童节，从绮贞的《太阳》写到张悬的《城市》，从曾经的盛夏写到此时的晚春。坐在房间的地板上，重新接上阔别两年的网线，准备写ending，但是再次看着那一排排的文字，为什么感觉不像是自己写的？于是删除，如此不带半点可惜地。或者，我是那么用力地想从过去中挣脱出来；或者，现在拥有了完全不同的心情，因此不能继续；又或者，回来要想的事太多，不能再像从前那么心平如镜。总而言之，生活彻底翻到新的一页去了。

最后

其实，这篇博客还有另外一个尾声。回来后的第五天，SD用电邮跟我说了再见。大体意思为：你不会再回印度，我也即将要去德国，既然下一次相见不知何年何月，所以，have a good trip,have a good day,请你不要再老用电邮骚扰我了。我说有一天我到了布达拉宫会想你的。发出去以后，心里松了一口气。心里默念，结束了，我的犯贱时代。

黑夜如此漫长，但终于太阳还是会出来的……（待续）

这永远 退不去的热浪..再见！india……

3:49pm，may 14-我的左手臂上多了一个刺青。

我喜欢刚刚刺好时的味道，有一点诡谲的芬芳，有一点看上去丝丝疼的红，还有一种不可名状的心情。这是我的第一个刺青，一朵盛开的莲花，刺在左手臂，接近肩头的位置。说不清楚它代表什么，好像一种平衡，一种自我的意思。她们说很好看，这朵莲很特别。

刺青师傅是个单身的四十多岁男人，穿帆布鞋，养了两条狗一只猫，店里生意不错，让我诧异的是，在这个被我认为没什么时尚观念的地方，喜欢刺青的人居然不少。一个身材非常单薄大概只有36公斤的印度女孩，把两个字母刺在了左耳后的皮肤上。一个看上去很腼腆的上班族，脖子后面是一个微笑的骷髅头。天底下喜欢刺青的都是什么样的人呢，不菲的价格，几十分钟刻骨的疼痛，就这样被刻进了皮肤里，以后可能要背负一辈子。这背后究竟有怎样的毅然坚决。

记得姐姐也曾经有一个刺青，跟从前的男朋友一起刺的，分手后洗掉了。对于那些不怕痛的人，刺青也许就跟放屁一样轻松。就跟开始一段新感情一样，太多时候人都负不起责任，偏偏人又喜欢挑战，贪恋温柔，一直到最后不知何去何从。刺青往往一次是洗不干净的，就像曾经的感情带给你的痛，要多几次绝望触底的心情才能开始忘记。

我以前常常用别人的错误惩罚自己，用愚蠢地近乎于虐待自己的方式，有时候心理上的疼会短暂的忘记生理上的疼。同时也试图让对方疼。比如一条一条地划破自己的大腿，他不知道；为他整夜喝酒喝到吐血，他满足地微笑。刺青，也是一种疼，但是这种疼会令人一针针上瘾。当电锯般的声音在耳畔想起，飞快旋转的针头吻上你的肌肤，快感，痛感；痛感，快感……自己像是缝纫机上的一块白布，等待着完美的图案。当一切结束，看着隐约渗出的鲜血与出现在自己身体上的陌生花朵，我很享受这种痛苦。我想我心理有问题，一定有问题。一定有悖于我父亲和老师们的教诲。不知道爸爸看到这个刺青会是什么反应。他向来什么都依我，但是这次真想看看他心疼的表情。

2年前看NANA，中岛美嘉也在手上刺了一朵莲，为了她的贝司手。远在瑞典的老乡liz也有一朵，是为了她自己。而我，说不清楚为什么要刺青。也许是为了一种纪念，也许是为了一个开始。刺青是与自己的一场恋爱，使平淡变为强烈，使疏远变为亲密。刺青是身体上的一种孤寂，这种孤寂是我在找寻的平静。

我最后还是没有去成莲花寺，这朵莲花也算是一种补偿吧。

想爱你，而不用了解你。

想和你在一起，却不想牵绊你。

欣赏你，而不用享受你。

认真对你，而不去伤害你。

告诉你，而不用强求你。

等候你，而不用问你到哪里去。

离开你，而无需有歉意。

牵你的手，而不用猜测你的心。

——如果未来是这样，那我们的相遇就是美好的，我们能够真诚相待，过往不咎。

——我知道你在看我博客。

——这里越来越不像是个能说心事的地方，我把心事藏心底，嘿嘿。

不知道是哪个狗日的王八蛋草泥马安排的课表，开学至今一天睡得比一天晚，最近这几天都清晨五六点睡，然后下午两点起来去上课，然后一直要上到晚上八点。时间长了有种生不如死的感觉。每天晚上，我都在贼溜溜地警惕着屏幕右下方显示的时间，跟我自己进行一次次的灵魂对话:

今天一定要早睡，恩，到12点半我就关机！
……
NND，还是到到1点吧，1点不睡不行了，为了我日渐憔悴的容颜……
……
靠啊，怎么这么快，1点30，不睡就是猪！
……
哇K，都2点了，真讨厌，电影还有一小段没看完……
……
3点了，这个时候上论坛应该速度很快，恩，去看看有什么帖子……
……
4点了，睡觉吧。哎？我博客是不是该换换新的皮肤了？
……
555，我又搞到了5点……明天再不早睡，我就去死好了……

－－－－-The next day-－－－－－－－－－－

无敌黑眼圈与青眼皮以及萎靡到不行的大脑分子们一起歌唱道：

时差没有倒过来，咿呀咿呀哟。

滋蔓你就是只猪，咿呀咿呀哟。。

明天又要搞通宵，咿呀咿呀哟。。。

干脆今晚也不睡，咿呀咿呀哟。。。。