Cherie cherishes...

有记忆来从没有病的这样重过，

便给自己一个借口狠狠地休息个够。

当浑身酸痛，连呼吸都费力的时候，

什么你啊我啊他啊生活啊工作啊快乐啊全都成了空气，最渴望的只是可以赶紧睡着。

停止了所有的思想，只想要用力的呼吸，哪怕能用鼻子吸到一口气，

也好过让越俎代庖的喉咙生生的疼。

刚花花打了一大段，结果发现不知所云，所有的情绪只限那时那景，之后再看，只是无力的矫情。就这样吧，留下事实，其他删掉，其实想要删掉的还有很多很多，，，明天又是行尸走肉的新一天，晚安 自己~~

最近叹气这个动作变的多了，每次都像要把肺清空一样深深地吐一大口，那一瞬间大脑和心似乎也可以空一下，吸烟能解愁是不是也是同理？

去ktv的时候忽然觉得苏打绿的key好适合我，窝在沙发里慢慢的哼一点都不费力。五月天的声嘶力竭，梁静茹的甜蜜小女人，似乎离我越来越远。下次可能也许可以试试唱蔡姥姥的歌了。

挤地铁的时候喜欢倚着门站，看着玻璃上映射的自己，深深地两道眼袋，两条法令纹，还有向下的嘴角，发呆，直到到站，箭步冲出门，赶向下一站。然后继续模式化了的生活，循规蹈矩，复制黏贴。

工作的时候觉得自己就是个多动症患者，翘起二郎腿想到这样对腿不好改成申直往前，然后觉得伸直了屁股压力太大又改成屈膝，后来想想屈膝小腿受力太多又翘起二郎腿。连我都嫌弃我了，我是有多无聊，竟然想在不舒服的场合找到舒服的姿势，可能性几乎为0，可偏偏执拗地在边缘徘徊，结果还是一无所获，彻底死循环。

确认今天确实才周二的时候，失落感就像掉了信用卡挂失了但还是执着的往返1小时路程跑到事发地去看看是不是运气好到可以捡回那张被人鄙视的废卡而结果只在机器旁看到

意识到晚饭吃了一大碗米粉+三串羊肉的时候忽然开始反胃想吐，原来我不是胃口小，而是强迫症

年底到了，一轮升职结束，没我的份，想想有点不平，觉得自己并不比升职者差，只是因为比我早入职3、4个月，以后却要在他们手下干活，还要和本科生拿几乎一样的工资，真心觉得该跳槽了。再想想又觉得我才入职8个月，还有年终奖没拿，还有知识没学到，还没有拿的出手的起薪去谋求新职，还没有说得出口的工作成绩去搏人眼球，我还是在这个鬼地方在待个半年吧，半年时间不短，可以再积累积累，半年时间也不长，对未来枯燥的几十年工作生涯来说不过一刻而已。

每天对着一样的excel表格有种想吐的冲动，特别是下午3点到6点，这最后的三小时几乎是点着秒过的。早上刚上班就看到地方调味料网站上有人提议大家一起来等下班吧，原来无聊的不光我一个，，，瞬间觉得生活好不值钱，好颓废，好忧郁，心情各种down。下班后逛街，原本绝望了的萝卜腿竟然能塞进商场的靴子里了，原本好贵的靴子商场打对折，淘宝竟然可以用2折买到，瞬间觉得人生真美好啊，好欢乐，好满足，各种旋转跳跃。再不爽的心情，等一等，总会开心起来，就像很粗的小腿，挤一挤

还有两天要考试，我却还在悠哉的看微薄写博客，果然骨头太轻，需要谁来抽抽经

同学收养了只小白猫，一个月大，瘦瘦的，眼睛却像珍珠一样乌黑溜圆，抱回来第一天就欺负同学家原来的宠物嘟嘟，果然是初生牛犊不怕虎。现在他们家一猫一狗，忙的不亦乐乎。想养只小动物的想法已经萌生了很久，但鉴于家有悍妈，只得作罢，怕委屈了小家伙。一方面其实也是自己决心不够，知道分离是迟早的事，害怕在一起很久的东西突然消失破碎，不如一开始就不给自己机会。回忆着不如向往着。纠结的人伤不起。

公司找了穆迪来投资，头头们感觉自己未来前景一片广阔，楼上新添置了办公室，现有办公室桌椅还要再压缩靠拢，校园招聘计划要招20多人，这么多新鲜廉价劳动力，看来前浪还没形成，就要死在沙滩上了。说新的招聘制度会让新人用一个月的时间自学，然后来一次考试，优胜劣汰（本人学了两个月，现在还有大错小错）。说要按照工作完成质量来考核，量化错误率，挂钩奖金。说analyst不再是半年一考核，合格可加薪升职。说行业的内容将从公司财务中剥离出来，专门部门负责，工作会更枯燥乏味。有了靠山的公司腰杆突然直了，管理层是怎么就确定如此低