刚到济南天空就飘起了雨丝,我背起背包,在公用电话亭给妈妈打电话,告诉她我下午回家的讯息.不知道妈妈会不会因为我是被工作打败而选择回家有一丝的悲伤.想来,会的妈妈一直对我期望那么高. 昨天看<顺溜>,听到老刘说陈大雷'傻子总是以为自己是最聪明的,而别人都是傻子,却不知道其实只有自己是个傻子.'所以我觉得我变了.以前的自信满满在现实面前动摇.我开始怀疑自己的坚持.我在睡梦中一次又一次地问自己,我希望五年后的自己是什么样子,我想要的究竟是什么.我发现我的意志已经不如先前坚定,我几乎忘记了自己最想要的是什么. 五年,留给自己去奋斗.不在乎受到怎样的挫折或打击.要一往无前,. 有句广告语说'当你知道自己要去哪里,全世界都会为你让路!'我该明确,自己的目标究竟是什么,想要的究竟是怎样的生活:从事什么样的行业做什么职业争取在某年得到某种职位.一切都该好好想想. 想好了,就该将心态归零.孔老夫子说'欲速则不达.'那么,我是不是该认真体会什么叫做'苦心人天不负,百万秦关终属楚;,卧薪藏胆可吞吴.'

毕业了。现在是真的毕业了。

找工作受创了，心里有些失落，不对，是很深的失落。

房子也没有着落。

考试临近。那么多的内容需要记住。不知道结果会怎样，尽力吧

。亲亲去参加培训了 。我希望我的亲亲好好的学习，然后身体棒棒的，嘿嘿

我们都会好的。我一直坚信。

我不会被打败的。

只不过现在我需要静一静，再静一静。

潜心学习吧。然后努力找工作。找到工作就努力工作。

czt加油！！！↖(^ω^)↗

有时候想,自己的这一生究竟会怎样度过.我在经历过一些之后变得踏实.懂得了什么叫现实.

有时候,我就会想,为什么以前的你们,告诉我那些大道理的时候不能心平气和,为什么不能有耐心一点.

假如,我只是说假如,那时你们大家都能态度温和一下的话,也许现在的我就不会那么的辛苦.也许早些年,我就已经很现实,知道该踏实地努力.

去那个我,有太多的理想和抱负,趋于完美的理想在现实面前一再低头.我才明白应该现实一些,应该踏实一些,应该稳一些.

 我依然记得景师傅和我的那番谈话,让我看清自己最想要的是什么.

我最想要的不过就是一个家,一个普通的老百姓的生活.所以我踏实了.

后来,徐总的一番话让我明白过去的自己是多么浮飘,我开始踏实了.

后来,有个人说了几句很伤我心的话,让我不得不继续踏实,踏实到只相信自己的努力.

尔后,又有好多的事,接二连三.

打击一个接一个的层出不穷,我只能在一次又一次的打击下顽强地成长着,慢慢蜕变着. 踏实.踏实.我每天都在努力,踏实地努力着.我不着急那份本该属于我的结果,我享受着这样一个过程,我充实而简单的快乐着.但求无愧于心.

我觉得应该记录点儿什么.今天去了两个单位面试,我回忆了一下去年一些单位到学校招聘时我参加面试的场面.曾经,我是无往不胜的.今天,我却在一家英语培训机构遭到了'重创'.我突然想,也许每个人要走的路是命中注定的,当你主观地想要踏上那与命定相反的路时,上天会安排各种各样的场景进行阻挠.让你不得不选择那条对的路.
我不知道我现在这些想法是不是有太多宿命的观点,我是不是一个宿命论者.但至少我知道,我会为了自己想要的生活继续努力奋斗!但是,我坚信我要走的这条路是我命中注定的,是我原本就该一往无前的路.
经历过一些,我已经懂得了要脚踏实地.一步步往后走,.努力提高自己的英语水平,提高自己的商务谈判能力,同时学习二外,再精通多国语言.这是我的目标! 加油!!!

这些天,我不停地反思自己,可是心总是静不下来.看着自己一点点变得懒堕,我竟然无能为力!我想,也许是我纠结了太久苦于找不到出口. 每天浑浑噩噩地过着.每天自顾自地随心所欲地活着.不管明天在哪里,不管说是未来! 这个我,让我觉得陌生. 从小到大,我一直是那么好强那么优秀的一个人,可是我二十年来的冲动的灵魂在我大学毕业前的最后一个月突然丢弃了所有的躁动.内心安静得像一潭死水.我开始怀疑自己原本就是这样一个胸无大痣的小女生. 也许我害怕面对那么大的压力.我觉得我所有的才华和能力在这漫长的过程中已经消失殆尽.我对于我愚笨的头脑适应不良!!!!所以,这是我为什么排斥你叫我傻瓜笨蛋的原因!!!!我很排斥.因为我现在需要的是让我的大脑充分运转起来,我需要让我的智商真正发挥出它应有的水平.我不想我的聪明在这个时候突然隐藏!我需要我的大脑急速运转起来.我开始特别想念我两年没有动过的高数课本和经济学的计算题. 而现在,我需要认真静心....自我催眠对自己已经无效了.我需要让内心的想法倾泻!让内心沉静. 脚踏实地! 争取成功!!! 我从来就不该是弱者.

思索着应该写点什么.只是心中思绪万千,一时不知该如何开始.................容我细细思索一番.终究是徒劳.
过去被翻开,以爱的名义.我不清楚究竟该如何解释.我该怎样才能让你拾起你对自己的信心,该怎样才能让自己对你的伤害减少至最低......我思索着,没有头绪!
其实也许爱情中的我们真的都是孩子. 没有责怪,所以不该有对不起. 没有放弃,所以更应该紧握对方的手--不离不弃.
是我们长大,是我们离开父母庇护而面对风雨的时刻了. 生活继续,而你我依然在这里.
是时候抛开过去潇洒过生活了. 努力,生活中的凡夫俗子!!! 无解的题目放开来.认真努力.享受生活每一天

我不知道该怎么形容自己的心情。有点不知所措。

刚刚阿姨的话语能让我感觉到那一丝丝的无奈和担忧。拒绝的含义。

我大脑几乎空白了。

我们要走的路真的还很长。为了生活，为了我们能够永远在一起，我们必须要付出更多的努力和汗水。

压力很大，头皮发麻。

然后，就是要一步一个脚印的走下去。

 

我不是期待这么快就会给我们的爱情一个生的结果。可是我也不想就这样让我们的爱情死无葬身之地。

阿姨问我到底看上了你哪里。你也曾问过我。我也很多次地问过我自己。

我爱你。就像爱我自己。因为我与你有相似的喜好，因为我与你能坦白地交谈，因为我对你很放心。因为我爱你。

 

未来的路真的很遥远。我们距离美好生活真的还差好大一段路。

生活依然继续，路还要走下去！

PS：明天就要回济南了，我很舍不得。我想和你在一起，永远在一起。就这样牵手走在马路上，我很想就这样一直走下去。可是，理智提醒我们要生活。

我要我们在一起！！！！！

CZT ，A ZA ！！！！加油！！！

细心想一个目标，塌实地走下去！！！

我把戒指弄丢了……在“5.12汶川大地震”的周年忌日。也许是一个孤单的女孩抢走了吧…………

希望你们能好好的！

可是，我恨我自己。我真的很恨我自己。

一个人茫然地走在街上，我真的很茫然。整个人全乱了……我什么都想不起来了 。

我努力地回忆自己做过的事情，我走过的路，我见过的人。可是，什么都没有……

我不敢告诉你，我把戒指弄丢了。我怎么能把戒指弄丢呢。我真的很恨我自己！为什么我就不能小心点！

那枚戒指，它躺在哪里？它该很孤单吧。只是，我会记得，记得我对它的愧疚！是我不小心！！！

新买的戒指紧紧地套在左手的无名指上，我不会再让它离开！我发誓！！！！！！

丢了戒指的瞬间，我想，怎么不把自己弄丢呢ccz！

我们的纪念……就当是给我个教训！

现在，我们两个人，每人手上都有一只戒指。虽然它们两个从未相见。可是，我希望它们能像我们两个的心一样，靠得紧紧的！

而那只被我遗失的戒指，相信它会活在你我的心里！Forever !

它不孤单！！！！

近日身体有恙,多日未更新博客了.心中实感万分罪恶!哈哈
今天一早早早的醒来.昨晚的梦境中全是你的影子.呵呵,哈哈,你又英雄救美了一次.梦境中我被人追杀,环境我如此诡异的大学教学楼.可是又仿佛是宿舍楼.我梦见我冲着一个楼层大喊了一声'ZZB起床了!'然后我就跑了.其实我是想等你来救我.终于,在我刚刚给你发出'我躲起来了,他找不到我'之后,我暴露在他的枪口下,在他扣动板机的一刹,我欣喜地看到你出现在他的身后......你拥我入怀,我感觉你的怀抱是那么温暖那么能让我安心,感觉踏实.
梦境很真实.我醒来,却发现是梦一场.哈哈,不过梦中的情景我却都还记得.我还记得,看到你的校内改了状态'妈妈,我爱你,可是对不起......'省略的部分是我梦中没有看清的部分.但大意就是你违背了妈妈的意思,和我在一起.呵呵.
今天醒来,发现身体好了很多.不要担心了亲爱的!
我会听话,把你的嘱咐认真完成.我会让我的一天过得充实而有意义.只是为什么,在你面前我总是像个孩子.而你也乐得将我当个孩子一样宠着.哈哈,我爱你!
这一天的假期是我跟你要过来的.因为我现在必须要处理一些事情,有你在,我做不到心无旁骛.

'我爱你'三个字也许依然道不出我心中的千言万语.
回忆一幕幕重演.你突然出现的样子,你看到我时微笑的样子,你坐在我身边是我紧张的样子,你为我挡开额前刘海的样子,你替我拭去汗珠的样子,你喂我吃东西喂我喝水的样子,你给我揉肚子背我走路的样子......牵手过马路,让我依靠的样子.
亲爱的,你我在一起的时光是那么的单纯.可是我们长大了.
生命是有责任的.我们长大了,我们肩膀上的担子开始向下压了,我们要开始努力了.可是,我们迷茫了.
现实和梦想总是有太大的差距.我们认清了现实却差点迷失了自己.
生命的本质在于奋斗,不在享受.
想要的,尽力争取.争取不来就不能不择手段.要慢慢来.
千里之行始于足下.
我们踏踏实实地努力,不要急功近利.
钱财名利都是身外之物.纵然你我想工作体面衣食无忧.也不可被现实的打击击昏了头,成为金钱权势的奴隶.

蚂蚁搬家般踏实度日.

就是这样,莫名其妙的长大了.
责任,压力,随着年龄的增长接踵而来.我们该勇敢面对.该面对的逃不掉.不是自己的,也强求不来.
我相信冥冥之中注定的相遇.不管于人于事于物.