看着上司成天翻日历，看着老总给我们准备的新年礼物，渐渐意识到，新年又近了。又是一年的时光过去了。

过去很要好很要好的朋友说散就散了。这一年，也不知道大家过得怎么样。反正我的心里是单纯的幸福。

这一年有得有失，也还不错。只不过学业上的成绩有点差强人意。未来，继续努力。

关于婚姻。最近有几个朋友询问。大概得2012年了，而且是最早。

关于孩子，我是不打算要孩子了。曾经还想着做个年轻的漂亮妈妈，现在是一丁点儿也不想了。……先不说教育孩子的问题，单单是养孩子就是个很大的花销呢。我要努力学习，努力工作，努力挣钱。

关于学琴，能弹一些简单的曲子了。打算继续努力练习。反正自己又不打算考级。只是个爱好。业余的消遣。哈哈。只要自己能弹个梦中的婚礼和再见爱丽丝就行了哈，吼吼。

 

未来一年，又有很多的考试要准备。要认真总结今年的经验，争取明年有更好的成绩。

 

明年肯定会有很多事情的。但是我们要一步步地稳稳地来，O(∩_∩)O哈哈~

加油，加油！

我高一那年,2003年,听说了韩寒同学的三重门,顺带听说了韩同学的事迹.可惜的是至今我也没能拜读一下其文章.
后来晃晃悠悠到了高三,才听我当时教我们语文的老师说,韩同学一直以自己从未上过大学自豪.我很崇拜.可毕竟自己只是生活中的凡夫俗子,没有大的胆量和气魄跟现实的社会叫板.于是,心里有了韩寒这个名字.简单的崇拜.呵呵
再后来晃悠到大学.大一那年的暑假,闲着没事去逛书店.在新书推荐那里看到了韩的 长安乱 .看包装还不错.简单,大气.也从未读过韩同学的书.就买了一本.想着回去读一读呢.却放书橱里呆了一年半才拆开包装的塑料纸.哈哈.读完那本书的时候我要上大三了.已经不是当年的懵懂女生了.对韩同学的印象也已经不是当年那个不羁的男孩.他成了一名职业的赛车手.
后来有了自己的博客.偶然在老徐的博里看到他的链接.点开.细细品读.文笔诙谐,观点犀利.爱上了这样一个真实的年轻人.敢于说真话的他,是我们当代中国人学习的榜样.
再后来有时间上网就去看看.也不留下什么.呵呵,就这样关注着,思考着,成长着.
某天,醒得早些.上网时偶遇他新发的文章.第一次留言,排在第一百个.却只说了一句话:我们这群狗真麻烦

这些天在家呆着，感觉其实很罪恶。

毕业了，还要在家蹭饭吃。

我现在很纠结，不知道时间为什么就走的这么快。

去单位面试，都要求工作经验。我一个刚刚毕业的大学生，做过兼职参加过实习，已经算是有部分工作经验了，相比于那些基本没出过校门的学生，没做过学生干部的学生，能力是胜一筹的。

可是，我的年龄偏小啊。我还未满20周岁。他们不怎么相信我，似乎。

也许是因为我不自信。

去面试的两家自己比较中意的单位让我受伤了。

夏恩英语那一次，让我对自己的英语四级恨之入骨，恨自己没有在学校好好学习，最起码应该把六级拿到手。。。。。。。那一旮简历里，一水儿的专八。还有那个人事经理，他给我的面试题目让我成长了不少，让我觉得他这只老狐狸是不会把我这个小小的专科生放在眼里的。就当是练兵了，至少他让我认清了自己，应该踏实点去工作。

 

我一直在努力学习英语。可是我觉得自己现在很懒，而且记忆力 不如从前。可能，我并不适合长时间的不间断的学习。

我的心依然不够踏实。

 

去瑞博面试那次，我各方面表现都不错。但是，最后老总让我翻译公司材料的时

有时候想,自己的这一生究竟会怎样度过.我在经历过一些之后变得踏实.懂得了什么叫现实.

有时候,我就会想,为什么以前的你们,告诉我那些大道理的时候不能心平气和,为什么不能有耐心一点.

假如,我只是说假如,那时你们大家都能态度温和一下的话,也许现在的我就不会那么的辛苦.也许早些年,我就已经很现实,知道该踏实地努力.

去那个我,有太多的理想和抱负,趋于完美的理想在现实面前一再低头.我才明白应该现实一些,应该踏实一些,应该稳一些.

 我依然记得景师傅和我的那番谈话,让我看清自己最想要的是什么.

我最想要的不过就是一个家,一个普通的老百姓的生活.所以我踏实了.

后来,徐总的一番话让我明白过去的自己是多么浮飘,我开始踏实了.

后来,有个人说了几句很伤我心的话,让我不得不继续踏实,踏实到只相信自己的努力.

尔后,又有好多的事,接二连三.

打击一个接一个的层出不穷,我只能在一次又一次的打击下顽强地成长着,慢慢蜕变着. 踏实.踏实.我每天都在努力,踏实地努力着.我不着急那份本该属于我的结果,我享受着这样一个过程,我充实而简单的快乐着.但求无愧于心.

我觉得应该记录点儿什么.今天去了两个单位面试,我回忆了一下去年一些单位到学校招聘时我参加面试的场面.曾经,我是无往不胜的.今天,我却在一家英语培训机构遭到了'重创'.我突然想,也许每个人要走的路是命中注定的,当你主观地想要踏上那与命定相反的路时,上天会安排各种各样的场景进行阻挠.让你不得不选择那条对的路.
我不知道我现在这些想法是不是有太多宿命的观点,我是不是一个宿命论者.但至少我知道,我会为了自己想要的生活继续努力奋斗!但是,我坚信我要走的这条路是我命中注定的,是我原本就该一往无前的路.
经历过一些,我已经懂得了要脚踏实地.一步步往后走,.努力提高自己的英语水平,提高自己的商务谈判能力,同时学习二外,再精通多国语言.这是我的目标! 加油!!!

这些天,我不停地反思自己,可是心总是静不下来.看着自己一点点变得懒堕,我竟然无能为力!我想,也许是我纠结了太久苦于找不到出口. 每天浑浑噩噩地过着.每天自顾自地随心所欲地活着.不管明天在哪里,不管说是未来! 这个我,让我觉得陌生. 从小到大,我一直是那么好强那么优秀的一个人,可是我二十年来的冲动的灵魂在我大学毕业前的最后一个月突然丢弃了所有的躁动.内心安静得像一潭死水.我开始怀疑自己原本就是这样一个胸无大痣的小女生. 也许我害怕面对那么大的压力.我觉得我所有的才华和能力在这漫长的过程中已经消失殆尽.我对于我愚笨的头脑适应不良!!!!所以,这是我为什么排斥你叫我傻瓜笨蛋的原因!!!!我很排斥.因为我现在需要的是让我的大脑充分运转起来,我需要让我的智商真正发挥出它应有的水平.我不想我的聪明在这个时候突然隐藏!我需要我的大脑急速运转起来.我开始特别想念我两年没有动过的高数课本和经济学的计算题. 而现在,我需要认真静心....自我催眠对自己已经无效了.我需要让内心的想法倾泻!让内心沉静. 脚踏实地! 争取成功!!! 我从来就不该是弱者.

思索着应该写点什么.只是心中思绪万千,一时不知该如何开始.................容我细细思索一番.终究是徒劳.
过去被翻开,以爱的名义.我不清楚究竟该如何解释.我该怎样才能让你拾起你对自己的信心,该怎样才能让自己对你的伤害减少至最低......我思索着,没有头绪!
其实也许爱情中的我们真的都是孩子. 没有责怪,所以不该有对不起. 没有放弃,所以更应该紧握对方的手--不离不弃.
是我们长大,是我们离开父母庇护而面对风雨的时刻了. 生活继续,而你我依然在这里.
是时候抛开过去潇洒过生活了. 努力,生活中的凡夫俗子!!! 无解的题目放开来.认真努力.享受生活每一天

我不知道该怎么形容自己的心情。有点不知所措。

刚刚阿姨的话语能让我感觉到那一丝丝的无奈和担忧。拒绝的含义。

我大脑几乎空白了。

我们要走的路真的还很长。为了生活，为了我们能够永远在一起，我们必须要付出更多的努力和汗水。

压力很大，头皮发麻。

然后，就是要一步一个脚印的走下去。

 

我不是期待这么快就会给我们的爱情一个生的结果。可是我也不想就这样让我们的爱情死无葬身之地。

阿姨问我到底看上了你哪里。你也曾问过我。我也很多次地问过我自己。

我爱你。就像爱我自己。因为我与你有相似的喜好，因为我与你能坦白地交谈，因为我对你很放心。因为我爱你。

 

未来的路真的很遥远。我们距离美好生活真的还差好大一段路。

生活依然继续，路还要走下去！

PS：明天就要回济南了，我很舍不得。我想和你在一起，永远在一起。就这样牵手走在马路上，我很想就这样一直走下去。可是，理智提醒我们要生活。

我要我们在一起！！！！！

CZT ，A ZA ！！！！加油！！！

细心想一个目标，塌实地走下去！！！

'我爱你'三个字也许依然道不出我心中的千言万语.
回忆一幕幕重演.你突然出现的样子,你看到我时微笑的样子,你坐在我身边是我紧张的样子,你为我挡开额前刘海的样子,你替我拭去汗珠的样子,你喂我吃东西喂我喝水的样子,你给我揉肚子背我走路的样子......牵手过马路,让我依靠的样子.
亲爱的,你我在一起的时光是那么的单纯.可是我们长大了.
生命是有责任的.我们长大了,我们肩膀上的担子开始向下压了,我们要开始努力了.可是,我们迷茫了.
现实和梦想总是有太大的差距.我们认清了现实却差点迷失了自己.
生命的本质在于奋斗,不在享受.
想要的,尽力争取.争取不来就不能不择手段.要慢慢来.
千里之行始于足下.
我们踏踏实实地努力,不要急功近利.
钱财名利都是身外之物.纵然你我想工作体面衣食无忧.也不可被现实的打击击昏了头,成为金钱权势的奴隶.

蚂蚁搬家般踏实度日.

就是这样,莫名其妙的长大了.
责任,压力,随着年龄的增长接踵而来.我们该勇敢面对.该面对的逃不掉.不是自己的,也强求不来.
我相信冥冥之中注定的相遇.不管于人于事于物.

慢慢感觉自己在一点点长大了.接触到越来越多的事物,看清了越来越多的本质.世界慢慢在自己面前露出它本来的面目.我们都变了.
庆幸的是生命中还有你的存在.让我安心.
当时光一边奔跑一边埋葬了我们曾经有过的岁月,且永不再回来.我们的爱却依然在时空里站成永恒.我在你身边,以一个不能离开的姿势.你在我心上,不管时日渐远远到何方.
我爱你.