良辰

六年过去了，把博客音乐又换成了当年使用的第一首歌。很多东西都变了。可是，这么久了，这个城市却好像没有丝毫的改变，就像我眼前的东方明珠和整个陆家嘴的风光，无论何时你所见，都一如既往。只有自己徒留感慨，竟然经历了那么多长路漫漫曲折的生活，遇到了那么多迷惑你性情似是而非的朋友，追逐了那么多沉迷和放弃的本不属于自己的梦想。但是，感谢生活，让乐极忘形的我还保留极善感的心，痛的高兴。

在夜尽之前饮尽此杯，回想人潮卷没，却谁也不曾埋葬谁。你拼命寻找新伴侣，只因爱情并不能杀人。失去无所谓痛，然而我们隔土静听，犹记得细弱之身有所承诺，有所欠缺。

读物质生活，朋友推荐的。杜拉斯说：我们哭，因为该说的话都没说。这恐怕就是遗憾。我想当我们遗憾的时候，多半是因为我们没有学会遗忘。我认识一个女孩，在分手四年后依然活在想念当中。她过着别人都不期待她过着的生活。事实上这不过是一种对内心妥协的自我欺骗，而往往欺骗带来的完美是现实不能比拟的。尽管很多时候这种坚持并不令人欣赏。

我要是你就好了。我们总是能听到很多这样的声音。有时候我也想成为别人。然后可以像别人一样。在很长的一段时间里，都感觉自己是轻盈而快乐的。或者看一本无关轻重的书，看到睡着。有着对陌生城市的新鲜和对某个人好久不见的怀念。可是，我们回不去，也做不了别人，最后依然停留在自己的世界里。就像在开心时会失眠，我想，这也是遗憾吧

自从我的极端物质主义和我的极端享乐主义一起肩并肩死亡开始，我的生活也就再也没有什么可掩饰的了。确切的说，是没有什么可被掩饰的了。只是我还有一点虚荣，所以请你要一直保持这种姿势，直到我不再爱你为止。

电梯上女孩把手放在男孩的头上，用力的把男孩的头发一圈圈的缠在自己的手指上。有点霸道的小女孩，嘴里碎碎念个不停。可是我却看得好感动。因为这是势均力敌的爱情，除了爱他们不做任何交换。

从宜家出来，高架下面我搬着一张椅子等红灯。上一次站在这个位置，我手里正抱着一面桌子，一个人生活后我就开始力大无比。穿梭在地铁内外，混迹在人群周围。跟不同的人见面，吃别人做的食物，参与他人的旅行计划，去陌生人的生日聚会，喝酒，聊天，逐渐增多的夜生活，尝试凌晨3点以后还没回家，在任何一张床上倒头就睡。有的时候我酩酊大醉，但是心里却异常清醒。我的生活以一种意料之外的方式走上正轨，我欢乐在人群里，然后留在了这座让我一直倒胃口的城市却如鱼得水。生活，你的仁慈在哪里。

起初我很害怕，不知所措，我用尽全身力气，不让自己崩溃，努力修补心灵的碎片。后来，我花了很多个夜晚为自己难过，我曾经哭泣，但是我已经脱胎换骨。你以为我会放弃，哦，不，我要活下去。一旦我学会如何去爱，我就能活下去。我会用一生好好过日子。用全部的爱去奉献。

不小心又沉了失足少年，凌晨四点，站在酒店展望整个浦江和陆家嘴的风貌，熟悉和困意一起袭来，阳台上抽烟吹风去，不能睡，静待黎明。

少年远去的年代，为了那些无耻的离愁和伤感道歉。我爱那些一身布衣却听摇滚乐的人们，他们从不炫耀所拥有的一切，不告诉人读过什么书，他去过什么地方，有多少财富，因为他们没有自卑感。再见，那些和你们在一起的恶心的时光。