一大早去看叔叔,很久都没有去到83号院了.今天一进去,着实把自己吓了一条,好大的一个工地,没有起楼,挖了很大的一个洞.没有地方停车,更找不到叔叔的车和去他院里的路.于是打电话,终于找到头绪.

    还记得第一次去叔叔的院里,那时的我很紧张,很小心,当然了也很大无畏.怪不得叔叔说我的身上有一种革命情节.一个人在北京,为了能留下来,为了可以学以致用,为了让在家乡的父母引以为豪…不得不让自己勇敢.

    现在想起,总会为自己感动.

    陪叔叔聊天,谈我的工作,谈我的理想,我的未来.叔叔眼中时而会泛起点点的泪光,那是对未来美好的渴望?还是他的心中也有一份希望.

    没有人没有希望,没有人没有理想.anytime.

    昨天去拜访一位老师,他说我要做的事情很难.首先做成功会很难,其次成功了会有无数的人要窃取你的果实.可他还是鼓励我做,他说他没有做成功的,不代表我会不成功.如果不让我做才是最大的不成功.

    千头万绪,一切都在进行.

    正如你说的,有困难是好事情,因为我们在前进.

    从马来西亚回北京,没有一天不在与时间赛跑,原来自己是可以一口气从夏天跑进冬天的.

    连续数日的演出让自己疲惫不堪.

    再看看下面的工作安排,只会更辛苦.而自己一直想做的,一直在不停的为各种事情让步.

    明天又要出发,与胶片的邂逅.电影是每一个演员的梦想,所以再冷都要启程的.

    只是我那一直要进行的事情啊,我一定要排上日程了,有些事情投入时间的多少自然就会体现你的重视程度.不然属于我的时间会越来越少.

    祝我一路平安,祝每一个有梦想的人----平安！

    从未想过流浪,可也从未放弃过流浪.

此行马来

很久了,没有看小说的时间,每天都被大量的新闻资讯充斥着脑细胞.隔行

    原本习惯了自由自在,天马行空的生活,

每到周末在街上都会看到妈妈带着孩子,有开车的,有骑自行车的,还有走路的.有的背着二胡,有的背着琵琶,穿行在大街小巷.背负责任,追寻希望.

我想到了我的妈妈.

妈妈现在在南京陪外公,而心里还是牵挂着北京.这么大了,却从来没有让妈妈省心过.心里总有愧疚,对妈妈总觉得怎么做,都不足以表达我的爱意.妈妈送我的第一件礼物是—卷毛.到现在我长出来的头发都还是波浪的大卷.遭到很多人的妒嫉.可我还是把头发倔强的拉直,看来我的不听话是由根源的.嘻嘻.

妈妈很爱护我,我从来就没有穿过开裆裤.我从小就很爱美,很爱穿小洋装,那种有细细蕾丝边的.买不到,只有按照电视上的样子给我做,所以我小时候的衣服都是妈妈亲手给我做的,小朋友都很羡慕我.现在看到小时候的照片,都不禁会发出惊叹,就像一个洋娃娃.

从我开始有记忆,妈妈很忙很忙.大家告诉我妈妈是个女强人,虽然当时我还不知道女强人是什么意思.我每次去妈妈的公司所有人都会说我漂亮,逗我玩,和我说话,但我知道不是因为我可爱,而是他们为了讨好妈妈,可我仍然愿意接受别人对我的赞美.

四岁时开始学习舞蹈,妈妈下了班就回家接我,再送我去上课.因为我太小了,妈妈不放心总是站在练功房外看着我,所

     因為我知道，生活的難度，遠遠超過任何一場演出。
　　 因為，我多麼希望在沒人看到的角落，我也能舉止漂亮地讓自己欣賞。

午夜收了工,一个人行驶在四环路上。

    总是怕我会停止流浪,总是怕没有浪漫,怕没有色彩的生活.

    可现在我不再流浪,可现在我开始一步步的写实离想象中的浪漫越来越远了.浪漫与现实没有关系,可我想象中的浪漫是什么样?怎么才可以如预期的浪漫的游走江湖?

    一天天的演变才看清来时的路,原来我早已过着和自己的设想大相径庭的生活.

    以为我会拖着相同的行李箱游走在不同的城市,体会不同人生,感受不同城市的气息,可现在我只是我,我也只能做我,你说,把自己做到极致也未尝不是好事,ok,我继续.

    学guitar不是为了唱歌，想抱着他的欲望远远胜过唱任何一首最爱的歌。就让琴弦撩拨心灵深处的涟漪，如果琴弦能拨走所有的渣滓，那就来吧。

    在我还没能看清这个世界时，多么渴