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这几天吃很多东西，全身明显发胀。
想要对自己好点，却只是一味的往嘴里填东西。
大概在感情中想要寻求一种对等是一件不可能的事，总会有人多一些另一个人少一些。
百般心情无法言说，只能自顾的无法自拔的流泪。
可是，我必须笑。
付出的收不回，欠你的不能给。。。
很怕看到一张脸没有表情，很怕突然间抓不到一只手。
从什么时候开始，选择在你低头的时候看你。偷偷的，心酸的看。
从什么时候开始，走在你旁边，想轻轻拉你的手，看你紧握的样子，不敢。
我从没拒绝过你，你拒绝的时候我也会乖乖的。
其实很想哭，可是我忍住了。尽管爱情不能忍受，眼泪我还可以应付。
你说：你要真实，做个值得我喜欢的你。
我的心开始抽筋，一直以为我是被值得的。原来隐忍也是不对的，人们大概还是喜欢任性。
我不知道自己还能坚持多久，我不知道怎样排解内心的痛楚。我不知道多久能恢复过来，我不知道我的感情还能流淌多远。
我清楚你尚能自拔，我了解，不难过，趁时间还早，微笑的和你说：再见。
纯真年代的博客，至此终。
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try to hug more.
try to forget more.
try to love more.
try to talk less.
try to torture less.
try to love less.
try to give more smile.
try to
try to smile more.
try to cry less.
try to be more considerate.
try to be less sentimental.
try to be myself.
try to be your friend.
i've made up my mind to be GOOD!
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i promise not to leave before you do.
it's unfair, i know.
i'm a fool,
when the rain falls onto my face, you win.
when the tears flow out of my eyes, i lose.
someday, you are gonna leave...
can i leave, too?
you are so mean.
i try to cover my sorrow, smile and say: yes, i am gonna forget, all of this.
but you know what?
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失眠。
很早醒来，头疼的厉害。
我不清楚自己究竟有多渺小，只发现偶尔难过的时候只有自己知道，而全世界的人都把我忽略掉了。
最近常常在想：到底什么才是最重要的。
明白自己已经很努力了，努力去满足很多人。我想我大概是妄想着通过这种方式感知自己的存在。
那么所以呢？大家都有所保留的表示满意的时候，为什么我的心里空空的。
取悦一个人或许容易，取悦一群人真的会痛不欲生。
可是如果什么都不在乎都无所谓，爱谁谁的过，我是不是还是我。（原来自己这么没有归属感。）
从来不怕被伤害。我很健忘，不开心的全都淡忘了。起码我一直告诉自己是这样的。
突然间搞不清楚哪些人是值得付出的，哪些人只是在施予道义上的同情。搞不清楚了，很难过。
我知道自己真的不小了。
心里很乱，方寸大乱。不想想了，头好疼。
很怕见人。
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下午三点，对着电脑不知不觉啃掉一个面包。
神啊，请饶恕我的贪念。我已决定认真祷告，晚上节食一顿。
阿门。
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会被偶然看到听到的某句话感动。
好像“why we spend our lives (increasingly) alone...”
好像“生命是可以承受一切的。”
好像“太晒了，你过来走在我的影子里。”
为什么有人一定认为去过西藏才能把灵魂洗涤，很多事物存在距离的时候总是美的，真的近在眼前了，谁能保证不会失望。
我是个容易失望的人，更可怕的是会常常幻想失望。
于我，感动来的简单，走的也容易。我怕时间太长战线太远，把那份感动牵扯的淡了消失了。
放纵自己迷失在感动里，之后在适时的时候换下一场感动吧。
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这几天忙的脚不着地，晚上好歹挤时间登录邮箱给导师发文件，不想收到另一位老师的来信，要求我完善之前交上的paper，晕死！
一切皆因我而起。原本作业交了就交了，去年留下的尾巴，对付对付万事大吉，谁还管它。偏偏交之前看到大家的思路和我不一样，心里没底，担心这几篇paper交上去之后也是凶多吉少。给Ms Feng发了封邮件，请她看我的squib是否符合要求。第三天是deadline，始终没有Ms Feng的回复。怕是太忙了，顾不上理我。
no news is good news.
谁曾想，原只是时候未到。
one week is enough for your improvement?
yyyyyyeah? sure. double sure.
原本可以天下太平，一念之差，吾命休矣。
累死我算了！
今天唯一令人振奋的事：师兄回来了。约好周末请我吃水煮鱼。
很久没见，下一次不知道又是什么时候了。
希望是个晴天。
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豆豆同学新剪了头发，看起来越发憔悴。
大概确是因我而起，被人冷语想向却又不好发作的时候，表情应该是这样的。
累极了的时候，会气急败坏，问自己凭什么。
需要一点时间和空间撒丫子发泄一下，之后，日子该怎么过依然还是要一如既往。
这两天一直在听歌，三百几首，越听越想哭。
年轻一点的时候，听歌会想起某些人，不知不觉泪眼婆娑；这几年，记忆像筛子，漏的凌凌乱乱无踪可循，开始觉得音符穿过耳膜，顺着血管经脉弥散到全身，整个人变得沉重，感情如迷路的流水，跌跌撞撞顺着毛孔溢出，一发不可收拾。
不太会再想到谁，只是被沉浸在歌声中不能自拔心力交瘁的自己感动了，我猜。
听很多歌，伤感的，欢快的。电脑里存的每首歌都割舍不得，心有所感又不可言说的时候，喜欢给人推荐。仿佛自己的小肚鸡肠的纠结也一并传递了出去。
其实，很多人的内心都纠结了很多东西。
有的人习惯忽略，这样的人被说成豁达；有的人习惯放大，这样的人被说成敏感。
所以呢，小题大做，庸人自扰的人，也没有那么不可理喻吧。
喜欢看别人的文字，WG哥哥说这是女人的通病，喜好偷窥。
我对别人的事
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又开始听阿哲了。
始终觉得喜欢听阿哲的人，心都是温柔的。
只是谁能有那么幸运，每天有一把这样的声音在耳边唱情歌。
昨晚做噩梦，梦里很难过的哭。
WG哥哥打来很长的电话，听他在很远的地方有些激动的说着忽然伤感的心情，自己心底也落了厚厚一层灰色。
阳光灿烂，可是最近总是觉得天阴阴的，心里湿湿的起雾。
有时会想要别人了解自己，更多的时候希望自己能够说服自己。
听阿哲吧。
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间歇性脾气大。内心热火朝天地上演一轮又一轮压抑与反压抑之战，说白了就是自己和自己较劲。
从这两天胃部以上一波又一波惊涛拍岸，看来又要浓浓硝烟，战火不断了。
早上去图书馆还书，清理08年残留的证据。寒假借的书居然一本没看，索性全还了。就这毛病，还了依然还借那几本，不愿意续借，偏爱去图书馆转悠一圈，皱个眉头煞有介事的到处找。在图书馆淘书，和在淘宝街买东西差了很远，淘来淘去想看的总是那些。特意走到一楼新书借书处，翻了两本小书，一本游记，一本张曼娟，太闲的时候抑或太忙的时候，心底那点文艺小情结便开始骚动，抓耳挠腮浑身不自在。借了看了，心里舒坦了，滋生一点小资情绪出来，人也便糊涂了。如此，之前的脾气也就洋洋洒洒烟消云散去了。
书真是个好东西，拿在手里，不翻开，只看封皮，心里已经很快意。摩挲许久，徐徐打开，一时间不知身在何处。
如果世事皆如笔墨书画，想来世人自然不会有那么大脾气。可是读了那么多年书后才发现，脾气原是读书培养出来的。懂得多了，忧愁增了，压抑重了，脾气也就无可奈何的大了。
昨天突然问起一个无聊的问题：有些人被卖到极偏僻的地方给人做媳妇，为什么不在一切太
