四季很好，因为你在

 

                      四月的某天，薇薇说她要结婚了，诧异的同时想把最美好的祝福传送给她。

                      或许是到了该到的年龄，身边朋友的话题常常围绕“结婚”二字。

                      时间过得真的如此之快吗？大学那会儿的生活还依稀记得。

                      昨个儿有人说起领证这回事，我似乎看到了某人的犹豫，而我居然也会心虚。

                      是我们都没准备好要进入这个阶段吗？还是我们都在害怕？

                      或许是客观条件并没有完全具备，对于我们而言，需要时间。

                      其实我并不在乎那些形式的东西，现在这样挺好，有人疼有人爱，足够了。

                      争吵也好，哭泣也罢，你知道的，我天生是个容易伤感的人。

                      现在觉得最幸福的事就是某个阳光明媚的下午，靠在你的怀里。

                      看着好看的电影，那么暖那么暖。

                      我知道你不会再像以前一样对我说很多甜言蜜语了。

                      我知道我们已过了所谓的热恋期。

                      我知道我们会平平淡淡地拥有幸福。

 很久没有来这里涂涂写写了，2010年真的结束了。

 在2010年的年末，被关进了警校封闭培训了整整三个月。

 其中的酸甜苦辣只有自己能体会。

 说实在的，真没觉得很苦很苦，只是从未经历，刚开始很难适应。

 以及后来的汇报表演，队列、倒功....身上不少淤青，现在偶尔还会腰酸背痛。

 但一路过来了，就觉得也不过如此。

 在这三个月里，认识了很多人，Ta们带给我很多欢乐、友谊与帮助。

 但是在这段时间里，最遗憾的是和某人不停地争吵。

 我想真的是因为太在乎彼此，使得我们一旦分开就害怕失去。

 既然这三个月没有把我们分开，那么就当是考验我们吧。

 在未来的日子里，我们一定要好好的。

 今天是年初三了，春节也就一眨眼快过去了。

 这假期过得有点小累，大鱼大肉天天吃，吃得有点小恶心。

 去“神采飞扬”玩了两次，玩得晕晕乎乎，找回一丝童心。

 现在某人在值班，不在我身边，觉得时间过得好慢，好难熬。

 明天我也要上班，只剩后天一天休息了，要去德清玩耍下。

 有人说：所谓幸福，一是睡在自家床上；二是吃父母做的饭菜；三是听爱人给你说情话。

 于是我是多么幸福.....

 希望2011年所有人都幸福。

                        我想大声说：我终于回家了。虽然只有短短的三天。

                        在警校十五天，队列训练，长跑，体能......

                        每天都期盼着回家，每天都想念着某人。

                        这十五天很辛苦，很累，最可恶的是被晒得跟难民一样。

                        头发也不得已染回了黑色。

                        现在都讨厌照镜子，怕看到那个丑陋的自己。

                        全身酸痛，手臂也擦破了，只想睡觉，睡到自然醒。

                        但是这段时间，虽然累却也有欢乐，认识了很多人。

                        发烧感冒的日子，有很多人关心，给了我很多药，给了我很多好吃的东西。

                        还有那三个可爱的教官，尤其是“黑黝黝”，谢谢你。

                        在我封闭培训的时候，某人也被关进了军部训练。

                        他们的训练强度比我们大多了，很累很辛苦，真的很心疼。

                        十来天和某人都不能见上一面。

                        每每看着别人天天送来很多好吃的，我的心里有着说不出的失落感。

                        由于无法见面以及一些人一些事，使得我们常常争吵。

                        其实我们都很在乎彼此，越在乎计较的东西就越多。

                        在今后的日子里，我们都要学着宽容与理解。

                        记得那天某人用唯一的周末来看我，虽然还是有不愉快发生。

                        但是在某人怀里的那一刻，真的很温暖，只想时间永远停止。

                        还有那个让我惊喜的生日蛋糕，谢谢亲爱的，真的谢谢你。

                        明天就又能见到某人了，很开心，很期待。

                        我们会一直幸福，直到生命结束，对不对？

                        亲爱的，我想你。

不知是谁发明了“纠结”这个词，如此伟大。

此刻来形容我的心情再合适不过。

那个叫做“善意”的谎言，在很久很久前出现。

本以为那是第一次，也会是唯一的一次。

可是之后，它却“阴魂不散”，反反复复。

同一个谎言伤了我那么多次，可我还是一次次地原谅。

“善意”只是它的伪装，一成不变的借口我听腻了。

你忘记你对我的承诺了吗？抑或“承诺”本就不该相信。

液体状的物质不知流了多少，却还要故作无所谓。

我想做回那个任性的我，生气了可以发脾气。

可是我却懦弱地害怕，害怕爱情会重蹈覆辙，害怕因我的任性失去了彼此的信任。

于是我变得多疑、烦躁。

我甚至似乎开始动摇了你对我的感情。

我总觉得现在和过去不同，现在的你和过去的你也有着若隐若现的差别。

我拼了命地寻找坚定的理由，可是，可是一片空白。

每天腻在一起的两个人，原来彼此的心还是有着微妙的距离。

或许是因为世界上没有任何两个人可以站在地球的同一点。
所以距离永远不会消失。

有人说：在爱情里，最在乎的一方往往是输得最惨的。

所以我想学着不在乎。

                                          怎么了嘛，干嘛一直哭一直哭。

                                     昨晚哭到现在，眼睛肿成这样还不够吗？

                                     有什么好委屈，有什么好不开心的，怎么能妨碍对方呢。

                                     干嘛什么都依赖别人，没有谁会时时刻刻在你身边。

                                     不要一副愁眉苦脸的样子，不要像个怨妇般令人厌烦。

                                     暴雨过后不是天晴了吗？阳光不是依旧灿烂么。

                                     你的生活不是依旧那么幸福么。

不舒服，睡不着。

亲爱的一定很累了，在我身旁睡得很香。

这两天又是小金豪，又是监狱搬迁。

而我也被人口普查弄得精疲力尽，老眼昏花。

没想到进派出所的第一个工作会是如此。

有时甚至觉得所谓的公务员像在浪费生命。

但是那毕竟是工作任务，必须得完成。

偶尔想来，自己算是幸运且幸福的。

不好奢求太多，这样的生活应该知足了。

一份稳定的工作，一个爱自己的人，还有宠爱我的父母。

这不就是“简单”、“快乐”、“幸福”的状态么。

此刻身边的这个人，变得越来越重要。

彼此的在乎日益增加，随之彼此的计较也成了正比。

不能说这样不好，只是争吵真的很累。

怕失去，更怕拥有。

现在最想做最期待的是能出去旅游，呼吸新鲜的空气。

好像真的好久没出去潇洒一番了。

一个共同的假期成了一种奢望。

                             一个人不可能完全知道另一个人的心，知道了便没有孤独。

                             我讨厌身边没有你的每一秒，每一分，每一天。

                             清晨醒来，眼前的短信，令我无比难受，你不曾了解。

                             就如我无法深刻体会你凌晨的疯狂一样。

                             可我难受的是对你的心疼，那强烈到连自己都无法想象的感觉。

                             我始终我不曾知晓在你眼中我究竟是个怎样的人。

                             但我清楚你心中的我一定有着诸多残缺。

                             不够完美，不够讨喜。

                             但我始终会坚信：我们会好好的。

                             请你也一定要相信。

 好想你，好想你。

 现在见面似乎变得有些奢侈。

 虽然昨晚才清晰地看着你的脸入睡。

 但是思念的情绪还是如此蔓延。

 就像你说的，开着Q，你不在，不知道该做什么。

 一个人坐在空荡荡的办公室。

 一种从未有过的孤单心情。

 你值班也会这样吗？

 每天盼着就是和你见面的日子。

 差点就要数日子了。

 今天你又去聚餐了。

 我依旧担心着。

 你答应我的会做到吗？

 你会时刻想着我，把我放在心上吗。

 我相信你，你会的，对不对。

 上帝啊，三个月的日子能不能快点，再快点。

                                     七月七日，晴。

                                 闲在家的第三天，无所事事。

                                 突然觉得自己像个流浪的孩子，只是流浪的地点有些特殊。

                                 空荡荡的周围，甚至不知该吃些什么。

                                 只有电脑可以陪伴。

                                 原来我不喜欢这样的生活。

                                 或许我喜欢的是忙碌和充实。

                                 晚上某人去所谓的“周年庆”了。

                                 我始终不明白酒桌上的干杯到底意味着什么。

                                 但我懂得有些东西不可避免，有些东西理所当然。

                                 我更清楚知道那句“我会听你的话”所起到的甚微作用。

                                 QQ上的那一句“我爱你”，此时对我而言没有一丝一毫的感觉。

                                 我只能干坐着看着QQ上的好友上上下下，心里无比担心着。

                                 甚至不敢打电话发短信打扰。

                                 此刻觉得时间过得如此之慢。

                                 为的只是听到那句：我到家了。

                                 电话那头模模糊糊断断续续的话语。

                                 你说的那些我都知道，真的知道。

                                 听着《如果没有你》，突然，泪流满面。

                                 亲爱的，好想你。

 从侧面看着你的脸，我总是在想：为什么会和你遇见。

 而所谓的热恋期又到底有多久。

 家人都说我们被“缘”牵引。

 甚至说是你将我带入这个世界。

 我承认，我曾经不信这些，认为生活是自己过出来的。

 但是这一刻，我宁愿相信这样的缘分是注定的。

 当你悄无声息地离去，我大声地哭。

 我不曾想到你会真的走掉。

 而我毫不犹豫拿起电话，拨出号码。

 我害怕你已经走远。

 但是谢谢你，谢谢你转身。

 谢谢你将我拥入怀里。

 那一刻，我明白，你不可能无时无刻迁就我，宠着我。

 你有你的脾气，我有我的任性。

 所以我要改，改掉那些日积月累固执的东西。

 但是请允许这个过程有些漫长。

 有句话：两个人相处需要彼此宽容与理解。

 虽然俗了点，但是很真实。

 Don't worry,Be happy。