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5月15左右--岚岚丫头学会看自己的小手了，好些时候小家伙高高举起拳头准备往自己嘴里送的时候突然就瞄到自己的小拳头了，而后就伸直胳膊，将拳头高高举起，眼镜也一直盯着自己的拳头看……有时候是举起一个拳头，有时候两个小拳头都举起来成投降状，逗得岚岚外公和外婆直乐。
5月25--岚岚丫头学会自己翻身侧卧了。前些日子小家伙在睡得不太舒服的时候会努力的往一边翻身，可能力气不够或者没掌握要点，总是上身和头已经反过来了，下身却仍平卧着，同时小家伙的头努力往后仰，似乎想要将整个身体翻过来，可是最后结果都是头努力的往一边后仰着，上身已经侧卧，两条腿仍并排放着，小家伙努力翻身的时候身子一扭一扭的还被小家伙的大姨说成像个屎虫在扭啊扭，晕……不过小丫头的翻身技术也越来越娴熟了，今天晚上自己一扭身，自己侧卧了，不错不错，进步很大，妈妈表扬一下……
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今晚，和家人视频，热闹地聊了一个多钟头，感觉很温馨……
老公打电话过来，我兴致勃勃的和他分享那份快乐，得到老公的评价是我很单纯。
不过这个单纯并非褒义，老公说我夸大了那份快乐，显得有点傻傻的。
回头想想，我只是真实的表达我的感受而已，并未如老公所说的去将那种快乐过分的夸大呀。
后来又一想，老公也许接触太多复杂的人际关系，看过太多虚与委蛇的嘴脸，所以对那种单纯的快乐和温暖觉得陌生和不信任了。
和老公在一起这么久了，很多时候我们看待同一件事的时候会有完全相反的观点，像是公司周主管过年出车祸请假，像是周育庭撞到那位老人家……我习惯于相信自己看到的，认为别人告知我的就是事实，而不愿意去想着是否有另一种可能，而老公却总是会去想着现象的背后是否有别的真相。
也许这是他在的位置所必须具有的思维方式，但是我却真的有些许不习惯，我觉得很多事其实并不复杂，却被大家想的复杂了，最后事情真的变的复杂，而人也因此而感觉很累……
很多时候老公跟我谈到类似的问题时，我都希望他也能简单的看待这些事情，我也希望他能多感受一些简单而又单纯的快乐，希望他更多时候能发自内心的开心起来而不是为了应付一些人和事而去牵强地表现出一些快乐……
在杭州的时候，曾经我问老公，近一年你最开心的事情是什么，老公想了想说没什么开心的事，后来突然又说最开心的是和我在一起。还有在我生岚岚住院期间的一个晚上和老公聊天，他也说到自己除了做产品似乎没有什么开心的事，而且越来越觉得做产品也只是为了做而做，已经觉得做产品都有些烦了。老公能和我说这些，我很开心，我真心希望自己给他带去了快乐，这并不是因为老公能在意我而让我洋洋自得，而是我不愿他的生活中真的没有一件值得他高兴的事。
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一直想着为我们家岚岚丫头写点东西，以后可以给她看看，知道自己在还没有记忆的时候发生的事情，却因为懒拖到现在，希望能多记录一些，给丫头多留些回忆吧……
3月6日--岚岚出生，手术台上听到那声不是很响的啼哭声时，忍不住感动到想哭，这是我和老公生命的延续和爱情的见证，是我第一个宝贝，从手术室回到病房醒来后就着急着让老姐抱着岚岚给我看，那白白的小脸，看起来有点陌生，却很温暖，就像她已经存在我生命中很久很久了，把丫头抱在怀里的时候觉得她好小好脆弱，那么点大的手脚，小小的身体，好像好好保护她，不让她受任何伤害……不管以后还会有几个小孩，岚岚丫头和他们都会是我心头的最爱……丫头，妈妈爱你！
丫头出生时是2012年3月6日上午10点36分，重量6斤2两，身长50cm
3月7日--第一次给岚岚喂奶，那时候还没奶，说是早吮吸早开奶，把岚岚丫头抱在被窝里躺在我的臂弯中，感觉她那么小……喂奶的时候她的小脚靠在我的肚皮上轻轻的踢着，轻轻柔柔的，每一下都像划在我的心上，那么那么的软，晚上因为第一次带小孩没什么经验，岚岚饿得哇哇大哭……第一次感受到自己的小孩哭的时候那种着急的心情，恨不能自己的肉给她吃一口，只要她不哭。出院那天老公去办手续，老妈还没到，小家伙躺在自己的小床上哇哇哭，即使在手术后每动一下伤口就疼痛难耐的情况下都舍不得让她哭，支撑着身体一只手抓住小家伙的抱被，把小家伙从小床上抱到自己怀里，5555，那时候伤口真的好痛啊！不过丫头爸爸这段时间对我很好，每天都辛苦给我做月子餐，有时为了及时把我的月子餐送到医院自己都胡乱随便吃点，真的很感动，没想到丫头爸爸也有这么温柔的一面。丫头爸爸，我爱你！
3月~4月--回到家，刚开始岚岚丫头过的是西班牙时间，晚上都要到两点多才睡，到后面就直接过美国时间了，五点才睡啊！折腾的我真是辛苦，后来去爱婴坊游泳，发现丫头游泳后晚上就会睡的很好，岚岚爸爸就给丫头买了一个充气游泳池，给她每天游一游，慢慢的丫头的时间就调整到中国时间了，丫头很乖，除了要吃其余时间都是睡，要饿的很厉害了才会哇哇哭得很大声……丫头以后会是个性格很好也很坚强的女生！
4月6日--丫头今天去爱婴坊游泳，我让爱婴坊的阿姨称了一下丫头，一个月丫头从出生时的6斤2两长到了8斤4两，重了2斤2两，真的很开心
4月14日--丫头去广州看爷爷，爷爷身体很不好，我看了心里很难过，抱着丫头坐在爷爷对面，丫头爷爷一会看看丫头的额头，一会看看手掌，我能感觉到丫头爷爷对小孙女的喜欢，希望丫头爷爷身体能好起来，也希望丫头以后能记得爷爷，下次丫头爷爷过生日的时候一定让丫头和爷爷一起拍个照片，以后告诉丫头，她有个很好的爷爷……另外丫头这几天学会了吃手指头，今天回家的时候在电梯里饿得哭了，可能是太饿，丫头把右手握成拳头往嘴巴里塞，还吃的吧唧吧唧响，口水都抹到脸上了，很可爱……
4月15日--因为丫头爸爸很忙，所以丫头的满月酒推迟到现在才办，今天丫头见到了很多亲人，有伯伯伯母和叔叔婶婶们，丫头爸爸今天也很高兴，丫头已经一个多月了，希望丫头能健健康康平平安安……
5月2日--丫头在出生后几天就会在睡觉的时候笑了，在4月份一个多月点的时候就会在大人逗她玩的时候张开嘴巴笑，丫头的笑很纯净，很可爱，像天使一样让人感觉温暖，昨天晚上，丫头半夜饿醒了，但是没哭只是在我旁边动来动去的，我醒来后看着丫头，丫头正好看到我，她突然咧开嘴对着我一笑，那种乖巧和可爱让我的心都跟着突然变的很柔软很柔软，白天的时候丫头玩的很开心，第一次笑出咯咯的声音，那声音犹如天籁，久久难忘……
丫头正在一天天健康的长大，每天都会给我很多惊喜，以后丫头妈妈会坚持记录丫头长大的点点滴滴，会让丫头感受到妈妈有多爱她。
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老公晚上打电话给我，说清明节不能过来看我和岚岚丫头了……
一个晚上，失落得无以复加……
最近和老公打电话也总是能感到老公的无话可说和漫不经心，有时候我刚说过的话他都不记得，刚问过的问题又重新问一遍
曾经老公说结婚了肯定会没有恋爱时那样的激情一切都会趋于平淡，可是现在这平淡也来的太快了……
我想老公也还是爱我的，只是生活空间和时间的不同，让我们的经历和感受都相差太远，从而聊天时也都有些话不投机吧，慢慢的就成现在的样子了，每天打电话都是无关痛痒的寒暄……我总是怕我们的话太少，于是不停的找着话题，墨迹着一些自己身边的事情，可是说完挂了电话后又觉得我是否太墨迹了？老公是否听的会厌烦？
勿怪我这样的担心，我和老公的差距太大，虽然说威廉王子都可以娶一个平民做王妃，我和老公只要有感情，那在一起也理所当然，可是很多时候那种差距让我们有意无意的就相隔得有些远了……曾经我也因为我们之间这样的差距，觉得我们并不是一个层面的人，于是放纵自己去爱他，想着即便只能得到一段时间他的感情，那也值得，所谓：过把瘾就死……能和老公结婚，老公能这么喜欢我让我觉得已经很幸福了。
可是，人毕竟是贪心的动物，总想得到更多，于是我期望能和老公长长久久，期望能天天看到他，能时时和他在一起……贪心了，于是现实和期望就有了落差，老公两周甚至一个月，一个多月才能来看我一次，让我觉得远远不够了。晚上看到菲菲的日记，说到自己老公是自己坚实的依靠，那句话真的让我有很难过的感觉！我也想要一个坚实的依靠，想遇到任何困难老公都能陪在身边，能有任何开心和不开心的事情都有老公能分享和分担，可是从恋爱到现在，我们在一起的时间少的可怜，在怀孕期间难受和检查老公都不在身边，很多事情在发生的时候特别渴望能告诉老公，可是事后打电话的时候却已经不再想提起了。
因为爱老公，所以总想多些和老公的记忆，总想和老公多些在一起的日子，可是我不知道什么时候我才能大大方方的站在他身边，什么时候才能想见老公就随时可以跑去找他，那次老公跟我讲他的梦，在梦里他都是要偷偷跑来和我见面，听到他讲这个梦的时候，我的心其实是有些微微刺痛的……我不去计较，不去给老公增加额外的烦恼，可是我们还有多少青春和时间可以浪费呢，就算半个月见一次面，一年也才24次……这个数字与我来说是那么的少，少到有些可怜了……
老公每天会打好些个电话给我，可是就像那首歌一样，电话再甜美也抵不过不能拥抱的遗憾……
以前说过，每天我都要对老公说一句：我爱你！现在说的少了，但是其实我心里每天都有说，而且不止说一次，只是我多么希望老公能在我身边，我亲口对着他说啊！
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我的岚岚丫头终于在2012年3月6日出来与大家见面了，十月怀胎，真的是不容易哦，不断的担心她是否健康，在肚子里是否舒服……前三个多月的妊娠反应，到后面两个月顶着个大肚子的辛苦……
不过这一切在抱着小岚岚的那刻都觉得值得了
小家伙在肚子里太调皮，脐带绕颈三周，最后只能剖腹产，进手术室时的紧张和恐惧不安真的是无法言喻，但是在迷糊中听到小家伙的哭声时，那种感动到想哭的感觉真的很难忘……
现在岚岚丫头已经出生20天了，长的很快，也很健康，只是有点上火，脸上总是长疹子，给她涂药最后让她总是顶着张可爱的大花脸
当妈的感觉很复杂，有时候觉得有小家伙了俺的自由就没了，跟以前自由的个人生活比较觉得有些受束缚了，但是每次抱着小家伙的时候都觉得整个心都软了，很幸福很幸福！有时候做着别的事情突然想到小家伙就跑到床边去看看她，亲亲她的小脸蛋……以前看别人带小孩子觉得好麻烦，但是现在自己抱着小家伙却怎么都不觉得累。曾经信誓旦旦的跟老妈说以后俺的小孩就不能养成坏习惯，不能老是抱，哭也让她哭，可是真的对着自家小岚岚的时候，只要她一哭就想去抱抱她，安慰她，要是哭的厉害一点的话就觉得好心疼哦，只要她有一点不舒服就想着宁愿自己不舒服，痛在自己身上，都不想小家伙受一点点苦……
有了小岚岚是幸福的事情，只是……总怕自己以后就真的成家庭主妇了，不想就这样与社会脱离，还是要努力学习，但是有时候想到要是自己真的考上了，去读书了小家伙以后就不能自己带着了，这么一想就总觉得不放心，也不忍心……有的时候又觉得自己这一年了怀孕呆在家里，现在又得有半年时间和小家伙绑定了，接触外面的事情真的很少很少，好像和老公的话题也变的越来越少了，每次除了问小家伙的事情就没什么话说，公司的事情我也知道的越来越少，而老公最重要的话题也就是公司的事情，因而真的好像都说不到一起去了，觉得老公以前让我学基因，想两个人有共同的语言，这还是有一定道理的，两个人在一起要有共同话题才好……
哎……真是觉得自己心里的小揪揪转的太多啦，可别得产后忧郁症了哈……
最后放几张我家岚岚靓照
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这几天天气都很阴沉，雾蒙蒙的，很潮……
老公明天就要出差了，昨天晚上整理行李的时候说自己的行李箱起霉了，边打电话边找刷子，估计是想刷一刷，最后可能有点累了，懒得刷了，拿收纳箱收了衣服带到公司去塞到带去的箱子里……
准备收拾衣服的时候又说衣服都有点潮潮的，我让他开了空调把衣服都吹一吹，没干透的穿了对身体不好……
老公加班到11点，回家又匆忙收拾东西，而收拾的时候又一堆的问题，让我在电话这头听了很心疼。
老公总是很忙，忙到无暇顾及自己的生活，很多时候只能将就，他总是说没关系没关系，也总是说自己可以照顾好自己，可是他根本就没时间去顾及这些。
在电话里听到老公悉悉索索收拾东西的声音，还有以前说衣服潮的就穿在身上，晚上饿了就随便啃点东西将就下……这些每让我想起来就觉得很内疚，觉得自己这个老婆一点都不称职，好像除了给老公增加了一堆负担之外就没尽到一点做老婆的责任。
好多时候挺矛盾的，知道现在我去东莞不方便，可是没在老公身边照顾他又常常很心疼他，想给老公做饭，让他不用在外面随便吃，不用天天想着该吃什么；想在他晚上回家饿的时候给他做宵夜；想给他洗衣服，衣服没干的时候能帮他烘干，再也不想老公穿着潮潮的衣服站空调下面吹干，想到他上次说这件事我就觉得难过；也想把家里的卫生都打扫好，让老公每次回家都觉得舒服温暖。
也许老公已经习惯这样一个人的生活了，觉得无所谓，挺好……可是我不想让他再这么一个人，我想照顾他，想给他家庭温暖，想给他更多的幸福和快乐。
我想我得更加油，考到深圳去读书，离老公近一点，在老公需要照顾的时候随时都可以回到他身边……
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手脚已经有些浮肿了，脸胖胖的，肚子也有下坠的感觉……
小丫头还有半个多月就要出来了
有时候看着准备好的那些小衣服小床觉得很幸福，但有时候又会突然的情绪低落
老公给我打电话说到公司的事时我也是兴致平平，今晚吃完晚饭站在阳台上的时候又是觉得人整个闷闷的
小家伙在肚子里一动一动的，伸手摸摸肚子，能感觉到哪里是背，哪里是腿
55555……，可是我好想丫头爸爸能在我旁边呀，能摸摸丫头……
想着别人家这个时候老公肯定一直陪在身边的，可是丫头爸爸却一个礼拜才能来看我一次
好想这个时候能随时看到丫头爸爸，能从他那寻到安慰和支持，可是我却不能任性的提出这样的要求，不想让他在工作那么忙那么累的时候再给他增加压力……
我想做个好老婆，可是……可是我也真的好想这个时候老公在身边哦……
尤其在丫头出来的时候丫头爸爸很可能也不在身边，有时候突然想到这个就觉得情绪很低落
虽说爸妈和老姐都在这，可是感觉真的不一样，爸妈和姐给不了丫头爸爸能给我的安全感和支持……
丫头爸爸，你以后一定要对我和丫头好哦，不然会我打你大屁股哦！
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我和老公的小宝贝还有一个月时间就要出来了
前几天她在肚子里折腾的很厉害，害我右边肋骨下方的膈肌像被针刺一样的痛，怎么着都不舒服，苦不堪言呐
这两天好像肚子往下了一点点，膈肌不太痛了，人也似乎轻松了些
兴致勃勃的跟老姐说，老姐告诉我这代表小孩已经入盆了，个把月左右就要生了
听到后先是兴奋了下，紧接着就从心里冒出一阵恐惧
听说生小孩很痛苦呢，老姐也跟我说会很痛，害我觉得很怕怕的，更让我不踏实的是那时候老公刚好要去国外出差，都不能陪我了，555555……
虽然老爸老妈和老姐都会在我身边，可是我还是最希望老公能在那时候陪着我，那样会让我觉得不那么怕，也会觉得踏实和安心很多
老公总是很忙，我也一直都努力给他支持和体谅，但是俺们家小宝贝要出来，我真的还是很希望很希望他能和我一起迎接她的到来……
预产期3月4号，好像很快就要到了喔！！！
希望小宝贝能喜欢呆在妈妈肚子里，多呆几天，等到老爸11号回来再出来
拜托了，小宝贝……
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2012的春节过去已经个多礼拜了
第一次没和老爸老妈一起过春节，也是第一个和老公一起过的春节
过年期间老公问了我好些次：跟老公一起过年感觉怎么样？每次我都回答：很好
这是真心的未带任何伪饰的回答
以前离开茶陵就总有种漂泊不定的不安感，总觉得无依无靠没有着落。这次过年，和老公在一起，虽然没在茶陵，爸妈也不在身边，但是却很踏实很温暖，觉着自己有了自己的家，有了疼爱自己的可以相依相伴的人，有了呆在自己窝里的舒适和安全感。
因为感冒，好些次半夜都会醒来，屋里黑漆漆的，但是感觉到老公在自己身边安稳熟睡，隔着黑的空间望向老公的地方，心里都觉得被幸福溢满。这是种很神奇的感觉，像是没来由的就扎根在自己心里了……
这次春节和很多人一起过，都是老公的家人，呵呵，当然现在也是我的家人了，虽然和大家是第二次相处，可是却没有任何隔阂感，过年的气氛很融洽和谐，相当有家的感觉，这是我很喜欢的家庭氛围。因为爱老公，所以也爱他所有的家人，更期望自己能被所有的家人喜欢，期望能完全的融入到这个家庭里，做好这个大家庭的一份子……
迈入2012年了，上次无意看到一本算命的书，在2012年属狗的我在今年的运势不太好，但是属鸡的老公在今年是鸿运当头，所以还是相当的高兴，对我来说老公一切都好，那我的一切也便好了，因为对我来说他就是我最最重要的，最重要的都很好，其它的也便无所谓了，更何况我已经在2011年拥有了太多幸运，我不贪心，命运对我已经很好了。而且2012年我还将迎来我生命里另一个重要的小成员，这对我来说已然是天大的幸运和幸福了……
说到这个小家伙，现在在我肚子里已经呆了有8个月了，现在像是迫不及待的想要出来了，每天都在里面折腾不休，把我这个可怜的老妈折腾到睡也睡不好，坐也坐不舒服，但是每次她在里面动，每次我摸到肚皮上拱起来的小手小脚都会觉得很开心，轻轻的拍拍她的时候她也会动一动，像是在回应我，让我整颗心都软了……
呃……和老公在一起很快就一年了，似乎在这一年里心情一直都很不错，即使遇到一些烦心事也都只是一时郁闷，没有真正的觉得情绪低落过，这便是一个对的人给我带来的魔力咯……
2012年春节，幸福快乐的一个春节，当然以后还会有N多个这样的春节……
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老公今晚又有些喝高了，大声的说了很多个“我爱你宝贝”
心头被幸福充盈，但是更多了些牵挂和惆怅
老公陪别人吃饭总是吃不饱，今晚也是。
让他去买个汉堡吃可是又怕喝醉了开车不安全，回到家饿了只能吃点红薯干，喝盒冷的牛奶
老公胃不好，喝酒了后不能吃凉的，听他在电话里说他吃的那些东西心头隐隐作痛，总觉得自己不是个合格的老婆，什么都帮不上他，也照顾不了他。
听他翻出一些麻花在那嚼的嘎吱响，可是每一声都让我很难过，很想给他煮个面条，很想他不舒服的时候能安静躺在床上，我给他擦擦脸，很想能亲亲他。
我知道，现在我和老公的关系不适合让公司的人知道，所以虽然对我来说我爱自己老公，想和他天天在一起是天经地义的事情，即使全世界的人知道我都不怕，可我还是为了不让老公为难而避免去到东莞，独居一方。我也努力让父母觉得这样是最合适也最好的方式。可是其实我真的很期望能天天见到老公，很期望能照顾他，也很期望以后我们还有我们的小宝贝们能像别的一家人一样天天开开心心的在一起……
这就是爱情，对老公的牵挂越来越多，天冷了担心他被子太薄，衣服穿太少，加班太晚了怕他睡眠不够，一个人回家怕他冷清，陪客户喝多了怕他不舒服，不按时吃饭怕他胃不好……都感觉自己快成一个老妈子了，希望有时候还不至于啰嗦到让老公烦了
也因为爱他所以愿意为他付出更多。老妈曾说我是个一根肠子通到底的人，喜欢谁就对谁千依百顺……呵呵，我只是喜欢简单而已，爱了就付出真心和一切。可是我发现我其实是个有些自私的人，爱了我就把他当上帝，所有的一切都可以为他让步，有时候甚至有些委屈父母和自己。只要他能开心，似乎拿什么来换都可以……
2012年了，新的一年我最大的愿望就是希望老公的工作能少一些，能有更多的时间休息，希望老公能够身体健康，幸福开心……
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