寒霄雪的BLOG

每个人都要接受生活中因为某个人的离开而产生的心里空缺.

而我即将要失去一个愿意为爱人哭肿双眼的男人  如此可爱

我喜欢看这男人的眼睛 双眼皮底下 深邃的眼睛及眼角的疤.

开口说话时 浓重的北方口音 像是某个夏日午后留下的灿烂微笑.

男人说想有个家 我相信星座书上所写  而男人就是巨蟹座

我想疯狂  就一下下

我丢了手机 丢了钱包

我极度不爽  却无奈

我不想上班 不想吃饭

甚至有些厌恶睡觉.

我掏出电话 翻着名片夹

翻到头  发现无人可打

可让我好意思发阵牢骚的

三个小时满大街暴走

寻找菠萝  我仅仅想吃而已

最后还是没能幸运吃上

发誓第二天一定要吃上

我就这么点追求而已

回到家  上网聊天

发现网络真的好暧昧

虽然从来都是和认识的人

说上几句 这些或者那些

我屏住呼吸 好让二氧化碳

留在体内多几秒钟

然后放掉  一种释然的感觉

像是在体验重生 只是无聊.

躺在床上 一遍遍地听歌

只听一首歌 反反复复

听到心碎 心痛 心灰.

然后弄湿枕头 然后

再把枕头倒过来睡觉

一张双人床 我只睡边边

睡不着就把自己倒过来

打开衣柜 满世界发呆.

口渴了 发现饮水机没水了

接了杯自来水 放微波炉里

热着喝  像是在喝牛奶.

我像是在生

似乎身边的人都在辛苦地过着每一天

没什么 我也是其中一员  这样生活着

在乎的与痛恨的事 似乎也是我一个人的事

抱怨生活和现实的不公平 也只是一时念想

更多的却还是想要好好生活 并这样劝着他人

人 生活着 要向前看 也许可以这样勉励自己

那些个人 那些回忆 想要通通收好 放在心深处

把那些消失的或是记得的 都成为永远 罢了

遗憾每个人都有  只是只有自己知道

自己不会再轻易对任何人提起  只能记着

或者将其书写下来  走过万千岁月

内心有太多的渴望  那些激情

想要发挥 恐现实的无奈

因为我已活得太自我

无视身边太多关心我的人

要怎样  到底要怎样  我怒视

我开始憎恨一个人  渐渐强势

为了成全她  我放弃了一生中的至爱

话语越来越少  想把这一世的情绪都发泄出来

内心压抑得太久  恐爆发时无法自制

无心伤害到无辜的人  似乎又顾及太多

人  到底要怎样做？

这颗善良的心很敏感 一碰即碎

一道光 太过刺眼 灼伤我的眼

慌忙中 我已醒来 探索刚刚发生的事

黑暗里 看清窗帘旋飞 树影幌动疯狂

一滴泪 从眼角滑落  可还是笑了

庆幸还有泪 还有痛 还有感觉

那些个回忆那些个人那些个事

褪去一切 却还是原地  徘徊

我想我是在爱着  却是一个人的事

天气越发冷了 冬季临了 你的承诺.

这个冬天   

没了你那温暖的口袋

没了你那温热的掌心

没了晕车时你给的话梅

没了累了时你靠的肩膀

没了深情时你轻轻的吻

没了你的袒护和纵容

没了你的照顾和体谅

没了全世界 放了你走

原谅我

不要让我背负再多的期许

不要让我承载过多的失望

不要恨我

放手我只说一次

却让自己死了一回

你问我 你爱我吗

爱  就像死

我想你 你看得到吗.

你发来信息说  没有了选择的权利

看着电脑屏幕  我像是看到了自己

曾经逃避选择  把一切可以选择的

都留给他   而自己只等角落  让他宣判

我像是想要保护自己  狠狠地将自己整个武装

他的每次宣判都没有令我失望

我认为我是可爱的 幸运的  所以我一直微笑

最后一次  只是最后一次  他走了  没有宣判

不给任何结果  我一次次央求  他说只是空白

我开始劝你  发自肺腑地想要说服你

而最后  我还是站在了你那边

我知道  真正内心渴望的  你我都是一样

我卸了了气  任各种思

  沉寂了这么久  再次打开这熟悉又陌生的空间

  我还是沉默了  那些快乐和难过再次浮现眼前

  原来我还是我  一年的时间却让我彻底地成长

  是什么改变我  我伸出五指惬意地仰望着天空

  手指轻轻波动鼠标  那些个人和记忆都回来了

  还记得吗   这首背景音乐  那个男孩 女孩

  记得吧   你的悄悄话留言  让我妄想  兴奋

  而如今   你在天涯  也许我在海角  记忆

  很难想象   你和我  会变得如此这么之好

  就好像    心里的那个痛从未伤害到你和我

  只是开始  我已经找不到你了  即使我想