陈鑫的BLOG

    没有孤单的寂寞，却有着寂寞的孤单！

   曾经拥有都已过去，无情却只能摧毁一切过去的东西。天是一样的高，还是一样的深。以前的志向却变成可现实的迷茫。失去了真正的坦荡，更没有了曾经那短暂的辉煌。我只是渴望着平凡的不能再平凡的生活，可是现实总是拒绝着我的成长。

   生活中的艰辛或许我自认为已经饱尝，其实却只有那么一点的品尝。曾经年少物质的我还一味“探索”情爱的“蜜糖”，而现实都只剩下悠远的酸楚和深邃的凉。一直都生活在“温室”中的我却不晓得最深爱的人身在何方？

   突然才发现我在渐渐的变化，生命在慢慢的长大。经历的又算是什么？将自己本身的压力无情无意、无休无止的转架，当一次一次深入迷茫却又不想求助帮忙时，只会有一个人站在身旁。活了整24个年头了，或许至今为止才真正感悟到母亲这两个值得真正含义。母亲、妈妈，伟大太伟大。此时此刻我却不知道用什么样的词语去形容这种伟大。我在想什么？我还能做什么？难不成我要让上苍给予我一种力量让我去形容那份真正的伟大的母亲吗？

   作为一个儿子，其实有很多的话都想自我埋藏。或许是以为我自觉的能承担能够消化。可是终于发现年轻人没有那份勇气和度量，显然那再怎么伪装的成熟的脸，在身上总是变得那么无力和稚嫩。这并不是错，或许我只想快快成长，儿时期盼过的长大，中途却受到了相当的影响。没有人能阻止时间沙漏的流淌，那时的快乐时光总是很好可是没有我的成长谁能去给母亲的辛酸做一种补偿？我可不想，我更想让她再剩余的老年路上好好的品品尝尝，让她知道我终于不再那么牵肠。

   当看到那在雨中远去的背影，我只是回过头深深的感到我是那么的悲凉，总想做点什么，哪怕是一句我爱你，可是话到嘴边却又。。。。。。。

   其实妈妈我的无助总能得到您深切的体谅！

     事情终究就还是那么些事情，可是为什么总是味道不同呢？

    什么是生活，平平凡凡才是真！有些时候自己真傻，傻到不知道什么是覆水难收。其实我不后悔，一直以来我就没什么自信，谁知道那天是怎么了。没喝酒、没发晕，可是就发了神经。难收就不收了一向就是这个样子。

    生活又开始回到了正常的轨道，其实我所谓的正常也就是那么多的事情，无非就是想做点什么就做点什么。我可能就是个不太正常的人，能把中药都吃上了瘾，可能是乏味的生活只能让我从那种苦涩中找到感觉吧！

    朋友渐渐的疏远了，原因多数在我，因为我总是忽略了一些平常的东西。更重要的是我不是那种喜欢打扰别人私生活的人，我也有我自己的事情去做。追追打打的生活或许从今天开始就没有了，烦了！但是那里毕竟有我将近两年的经历。希望他们不要忘记我，我是不会忘记他们的！

    不管怎么说，还是要祝福一下苗苗、欣欣有了爱情的结晶。开心为他们开心！

    我还是在迷茫，迷茫什么？谁的劝说我都没办法用心去听，命运的枷锁不会在我这个年纪就把我套牢吧？相信命运安排往往都是相信那些好的，所以根本就没有什么所谓的命运。我需要一个什么、一个谁、一个不从相识却迟迟不能出现的机会？

    好久不见，但是上来却又是一顿牢骚！不过舒服了。明天太阳照常会升起，依旧会照亮属于我的方向。我明天的安排就是明天下午继续篮球回家洗澡睡觉，就这么简单。

     一天一天或快乐或伤感的过着，终究还是没有找到属于我的那片海。喜欢海是因为那种波澜，喜欢山是因为它有风景。

    基本该做的我都在基本的做着，刹那间没有了豪言壮志，却依然保存着豪情万丈。每天都经历着相同或者不同的事情，无味、乏味、耐人寻味。

    世界好大，社会好小；上学好多，经历好少。没有人能告诉我们该怎么去走，更多的人或许会更多的说“走好”。其实不好走，现实中连跑都来不及的我们有几人想走呢？

    快乐开心不知道是为什么，总之每天都会又让我开怀大笑的事情发生，过眼云烟从记忆中一扫而过的琐事，值不值得开心我无从考证。

    感伤、无奈，更不知道是为什么，为了爱？好大的一个层面啊，爱家人？爱朋友？还是爱一些不该的爱的？

    忽然好像我还是蛮有精力的，一个人、两条腿，在一条熟悉又陌生的道路上不停地踱。有时蹒跚，有时健步，从嫩绿到金黄，从葱郁到精光。不能说老弱的我，或灿烂、或迷茫。

    一步一回头不是我的性情，走一步看一步不是我的性格，走一步跑一步不是很现实。

    幸好现在的我没有被任何人逼迫，很自由，应该还算比较洒脱。不讨人生，不论婚嫁。从来都不是很自由的我现在好感激，感激父母、感激家人。

    麻痹？从来都更不是我想要的！麻木自己的其实只有自己，战胜自己的计划已经不知不觉的开始了。戒烟三天了，没什么，不困难。再过些日子扔掉了这让我麻痹的最后“利器”，就没有让我值得留恋的过去了。

    换种心情，换个姿态，无论是海洋、是上岗，无论是海南、是西藏。我永远属于这片土地上，只要还活着，我就会不停地在路上！

   没有了那种久违的感觉，包括大学时代的快乐、毕业时代的冲动、毕业后时代的伤感。

   回想大学真的好快，那是没有的感慨跟感动到现在才能体会到。莫名的想到那些年代的那段时光，哎！~~~好想“你们”，想你们我的朋友、还有跟你们做的那些事情，拿起电话又不想打因为都不能回去了。欢声笑语源于我们在一起，没有这些人大学就没什么意思让我留念！

   就在前些日子我才真正感到毕业需要这么长时间去完成，幻想、冲动、迷茫、被动，在不经意之间慢慢的走远了，难道看透点了？不过我真的好想还有那么一丝的冲动，变得太大了。但是有一点没有变的就是该有的霸气还是在的。或许这就是以前冲懂得影子，拿出点什么最好纪念一下！

   最起码走出毕业需要有个标志的，刚毕业的时候是冲动代替了那些大大小小的伤感，当感觉的到的时候只能自己默默承受着，慢慢的自己有了自己的生活得圈子跟规律反而觉得一切那么平淡无奇了。没有了幻想反而却有了希望，我没有放弃的或许只有篮球，可是达到目标的方式不会只是一条路。以前伤感的是感情，现在确实社会，好处是对我没什么影响，我更不会对它有什么影响。最能享受快乐跟满足的时刻就是跟想在一起的人打球、喝酒、彻夜不眠。

    14到24，不知道选择了多少次的方式去生活。总之，一种生活、一种回忆，再多的苦涩都只有自己最清楚。

   老了？或许是吧，都在慢慢变老。没有知觉的走过一个又一个“细节”，让本来不是很难选择的道路变得曲折、坎坷。

   不去过多的想象，不去刻意的回忆，点点滴滴只有那四年让我充实且美丽。没落的选择也会有奇迹，同样没落但没有后悔之意，走！不就是一种慕名的希冀。走过了就没有必要回头，那是教训、那是经历。

   不知道都在忙些什么，其实我从来就不在乎一些东西，可是我珍惜友谊，在那最充实的时候我有了属于大家的一片天地，结束的时候没有想到有悔恨的意思，只是时间不会让我们停滞。不会忘记，只是感到时间真的能够冲淡回忆？

   迷茫的过去，既然已经过去何必再去追忆，不爱记得别人总是一种毛病，更是我所犯的大忌。慢慢的我变了，或许都在打拼，当我一切变得如意的时候觉得少了好多好多的美丽。

   一种生活、一种回忆，回忆过去，没有了重新选择的余地，生命一轮又一轮的延续总有属于我的天地；两次选择、两次失意，或许生命的捉弄始终神秘，轮回一次又一次的过去辗转总会有如意不如意；我生命中不会在出现第三次的记忆。

   我们所有人都在老去，当我再也不愿意去听新的歌曲，不愿意再去接受教育的同时，我明白了我将老去同样即将失去。80后在瞬间感到停止，停止了那种疯狂的游戏，总有过去的时候，只是让我再来一次我决不会选择这样一种回忆！

   秋风萧瑟，树叶飘落；

     一杯酒，一根烟；一个人，仰望天；

       两位老人，两只老狗；两个孤儿，等待奇迹；

   莫名的萧条，奇怪的心情，让我注意这些特殊的景物。或许或许再或许，没有终点的终点，究竟什么时候才会是尽头？

   出生、长大 、老去时间是前进的，可我们都是倒退的。不该回头看到现在为止我都不该回头看，因为童年真好。

   难道秋天就是这样的？秋风无情、秋日私语、秋风落叶，带给我无限的感慨。

   话到手边却又不想写上，没有什么用的事情只可以让它成为所谓的永恒，总是反问自己为何不能忘记而让它成为永久？没有答案，更没有语言，不是我还小就是我即要老去。

   只愿在我寂寥的时候能够在自己这以前的影子上找到一些温存，一些感悟。

    某些时候感觉自己写的东西真的好无聊，更有的时候感觉自己真得很无趣。

   这些日子真是好疯狂，本来脚还没有痊愈可是我们几个疯狂的小人物却疯狂的玩耍起来了，我们在短短的几天里去了些虽不知名但是很有魅力的几个小城市！购物、逛街、吃美食、买东西，因为我的脚老是疼所以扫兴的一般就是我，也是因为我脚的原因他们也就忍了。

   那当然是啊，玩的时候是最幸福的时候，昨天不巧正是本人的生日。没有一个人认为我选择了这么好的一个日子出生，好不好我倒是不知道，我反正只想到了些倒霉的事情，并且应接不暇、比比皆是，今年中国人都知道八不是什么好事情。而昨天我遇到了前所未有的好多八，8月28日、7月28日，在我吃饭的时候吃的那条鱼还是8斤8两，不过我倒是不相信那些事情，开开心心、快快乐乐，虽然受到祝福不是很多，但是该收到的都收到了。知足了、长乐了！

   我们的生活永远是那么多采且丰富，晚上hi一下或许正合适。不巧的事情又来了，最愿意玩耍的人居然被病魔打倒，无奈我跟增只能去陪他，看着那无聊的唱响安丘直到23点还多，不过想一下我们的生日都是那么充满传奇色彩，以前的玩玩闹闹---大喊大叫---结伙打架---做伴打针，真的好有韵味。我们还有没有经历过呢？

   睡了、醒了、开了、响了、看了、惊了、乐了！远在赞美比亚的大凯给我发来了祝福！高兴、开心，虽然是今天但我的第一反应却是时差，哈哈或许就是那样的，他那么累能想着我就非常感动了！

   看看我这是写了些什么啊？完了腐化了，玩耍玩耍、疯狂疯狂、堕落堕落、迷糊迷糊、淡定淡定、粪兜粪兜！

   dei不dei,道哥？-----------我想什么办法？你骂了戈壁你！！！！！！！！！！！！

   事情总是充满了传奇色彩，上周五我们一起去了那个算是久违了的城市———潍坊。去的路上我就感觉很不舒服，因为我不喜欢那种一阵一阵的雨。幸好的是我们到的时候竟然天气出奇的好没有一丝雨意，原始的行程瞬间就充满了我们五个人。世纪泰华不绝的就是2小时，然后吃饭、富华游乐园，只是感到可惜的就是我从来不喜欢照相，不喜欢那些游乐场的游戏，最讨厌的就是竟然下了一阵雨，让那远方来的客人遗憾的离开了这里。

   准备去杨家埠，突然我感觉我好久没有补充一下我的思想了，于是我自己下来去买了几张dvd，没有想到的是我竟然卖得出奇的快。出了门口感觉好想自己走走，因为这条路实在太熟悉了。不知不觉地走到了那个公园， 而我更是不知不觉地走了进去。记忆中突然又有了些什么，可笑的是想不起来甚至连努力去想的想法都没有，看了一会老年人打牌忽然明白了或许时间真的就能告诉我一切的。电话响了该走了是应该“真正离开了”，上了车放上了一张刚刚买的新cd很舒畅！

   来也匆匆，去也匆匆！回家了迎接明天的到来。！

   昨晚很踏实，早上一早就醒了，正好是周末，那就不用说了准备疯狂一下。没有别的因为我只想打篮球，所以下午我们就去了，照样的活动、比赛，很开心、非常开心，这么久了好想只有今天才找了我以前的那份激情，我没有收敛，我准备完全释放。当时完全就忘记了所谓的乐极生悲。一声惨叫，竟然会是我，我没有在叫因为那种痛疼让我没有力气再去出声，脚低竟然快向上了，没有害怕只觉得怎么又是我？以后怎么办？工作怎么办？朋友们出谋划策、买冰、拍片子、开药，最后断定韧带 撕裂，还说什么不治好以后可能就离开那运动了，这个时候我才意识到害怕。

   回到家难免会被骂，但我有心理准备，更有那么多人给我打气。但我知道以后的很长时间我将只能在家里度过了。第二天无聊，幸好我的好朋友、好兄弟、好姊妹每天都来陪我，每天打电话问候，我现在每天的希望就是他们，谢谢真的感谢！

   民民、增增、思思、辉辉、涵涵，有你们在身边我永远不孤单！

   在此，我希望我的伤快点好起来，更希望大凯好兄弟快点回来！！