飞蛾扑火

6月14日星期二

爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经柔肠寸断。到最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。

不接一个人的电话究竟需要多大的勇气？尤其，当对方是你所爱的人。上午，他打了2次电话，我虽没有接，却早已泪流满面，泣不成声。但是那一天呢，我打了几十次电话，发了几十个信息，恳求他接听或者回复，哪怕是一个字，但却如石沉大海，他竟然可以做到音讯全无。看着自己深爱的人，或者是曾经深爱的人，就这样反复拨打着电话，一遍一遍，却可以做到不接听、不回复？也许嘴角还挂着冷笑？我很想知道，他究竟是怎样做到的，究竟要对一个人怀有多少仇恨和厌恶，才可以做到这些？

上周日，终于回到了北京。算起来，在外漂泊了半个月之久了。被人连人带车带离了青藏高原，那个一直让我揪心的地方。之后从兰州出发，取道甘南，经过若尔盖大草原到松潘，再从成都到宜宾，再从昭通到昆明。2000多公里的行程，一路风景美不胜收；而对于我，则仿佛是涅槃新生的蜕变历程。

快到昆明的路上，突然接到他的电话。从他上次说要安静一下，到他知道我在西宁也没有露面，到凌晨的突然来电，期间也有快一个月了时间了。有时候想，也许这种悄无声息的分手，对于我是最好的结局。我无法想象，面对他，或者在电话里听到他的声音——我也许会泣不成声，也许会立刻无条件的回到他身边，也许会原谅他之前所做的一切……但是，我真的不能再回去了啊。那种不求任何回报、不求任何结果、呕心沥血的爱啊，都能够惊天地、泣鬼神了吧，却唯独没有感动他。

我所有的理解，我能做的一切，我所有的心思……我不会有任何保留，只有他需要，便可以全部拿走。我对他的爱，甚至已经超越了我所能承受的底限，有时候，我甚至感到了自己的“卑微”。这样的爱，还要继续吗？还要回去吗？想想那些绝望的日子，极度难受、痛彻心扉、渗入骨髓，是他留给我的。但是，没有怨气，没有怨恨，也没有后悔，因为一切，都是自己的选择。

我早就知道，爱上你注定是我的劫难，而在这场劫难中，我也注定如飞蛾扑火般体无完肤。但是，我还是要感谢你，感谢你给我最深刻的绝望，我要通过它，看到最美丽的风景。我会的。

5月29日星期日

我爱你，没有什么目的。只是爱你。一辈子，就做一次自己。这一次，我想给你全世界。这一次，即使遍体鳞伤也没关系。这一次，我用尽了所有的勇敢。这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情——愿意为你放弃自尊，放下矜持，不管值与不值，不管爱得多么卑微。

这一次，真的断了。一直没有他的音讯，他也不会有我的音讯，我们彼此好像人间蒸发一样。包括他的朋友和同事，我都拒绝联系，因为我不想，让他在无意中，听到我的行踪。而这一次，他选择了坚持沉默，他选择用这种方式——远离我，也用这种方式——逼我离开他。

我知道自己其实还可以回到过去的，就好像以前一样，不停打电话、发信息、跑过去等着和他见面，他终会心软，也终会和我见面，我们也终会回到以前。但是，真的累了，痛了，伤心了。回到过去又怎样？继续这样的状态吗？明知他不会为我改变，哪怕一丝一毫。我用每一年的等待、忐忑、不安、揪心，换取一星期的貌似快乐，这样的日子还要继续吗？有必要吗？真的还要吗？

我曾经天真的以为，只要我全身心投入，只要我坚持到底，爱情可以感天动地，可以出现奇迹，却没有想到，我的爱情打动了周围所有人，却无法打动你；我曾经执着的以为，只要我不顾一切地往前冲，路就会一直为我延伸，却没有想到，我的心路因为被你生生截断而走到了尽头。

听学友的《心如刀割》，心在滴血，“能给的全都给了，我都舍得，除了让你知道，我心如刀割”。5年，对于一个女人来说，时间算多还是少？是前世的情债吗，是我欠你的吗？那也应该还清了吧，因为除了命，我什么都给你了，呕心沥血，无怨无悔。即便是这样，我也不会对你有一丝埋怨和悔恨，因为这一切，都是我自己的选择。

感谢你，给我最深的绝望；因为我要在绝望中，看见最美的风景。

5月17日星期二

有的时候，你很爱一个人，其实只是你自己的事，像一出独角戏。到最后，最感动的人，不过是你自己。可是，有什么关系，不是你自己所选的吗？你选了 ，再苦再累再痛，有何资格说后悔。

“夜深人静了，你冷静下来了吗？想和你说几句话，既然不接电话，就只能通过短信的方式了。我不知道这几天发生了什么，你今天的举动让我感到很突然，希望能给点解释吧。就算是不爱我、不要我、不理我了都没关系，但是别伤害我好吗。不接电话、不回复信息对你来说很简单，只要关机即可，但是你知道它对我的杀伤力有多大，会严重影响我的精神状态和工作状态。你一直说我是个特别善良的人，既然如此，就别太绝情，好吗。”

“我除了哭，也不知道还能做什么，我知道你不喜欢我哭，但是我一个人偷偷的哭还是可以的吧，否则真的会憋死的。自从我们相爱的第一天起，我就想过，有一天你终会离我而去，但是我仍然死心塌地的爱着你，希望这一天晚一点到来，也希望爱情能够感天动地，带来奇迹。我不知道今天是不是就是那个“有一天”，我没想到它来的那么突然、那么绝决。但是没有关系，我想这些难关我都能过去。只是希望你，能不能不要以这样痛彻心肺的方式，能不能给我留一点余地，让我喘口气。”

晚上给老公发完这些信息，双眼已经肿的睁不开了。一直在哭，甚至哭出了声，但是眼泪怎么就止不住啊。网上流传一句“励志”的话——一切都是最好的安排。今天，难道就是上天给我的最好的安排吗？

上周六下午到西宁，本想停留一周时间的，但是周日下午就回京了，应该说是赌气回来的。周五和老公联系的时候就有点别扭，按照他的说法，周四中午我发给他的信息又给某些人“截获”了。他说，“以后在家的时候别乱发信息好吗”，我立刻回应说，“周四是工作日，中午也是工作时间，我咋会知道你居然在家里呆着呢。”对于我周六过去，他说“没时间陪同，家里亲戚去世，需要办丧事”。之后便没有了音讯，直到我周六下午到了西宁。虽然委托了别人来接机，我处于赌气，也生硬回绝了。

周六果然没有他的音讯，到了周日也没有，打电话也不在服务区。在我连发10条信息的逼问下，他回复说，“从化隆去机场接人然后直接回州上”，我坚持要给他打电话，他便再没有声音了。其实在那种情形下，他无论怎么解释，我都可能不太相信他是真的有事而无法来看我，我会坚持认为他就是故意在躲避我，关于这一点，我至今还没有机会核实清楚。

我赌气买了下午的航班回京，也没有和他说，但是我想他肯定是知道的，因为他委托送我的人一定会告诉他。周日和周一都没有联系，我想出于我赌气回京这件事，老公至少会给我打电话安抚或者解释一下。但是事情的发展远远超过我的想象。今天早上，我实在忍不住发信息告诉他，“这几天晚上都梦到了他”。没有回复。中午，我连发了5条信息，仍然没有回复。电话打过去，不接。连续打3次，仍然不接。

下午因此过的极其混乱——工作，写稿，发信息，打电话；给夏老头打电话，给狗熊宝宝打电话；夏老头给老公打电话，狗熊宝宝给老公打电话；我继续打电话，继续发信息……但是所有的努力都是白费心思，我想象不出来老公怎么能够做到，这么多人打这么多次电话，他就是不接听、不回复，打急了就索性关机。就这样坚持到了夜里，而他对于我，仍然音讯全无，好像人间蒸发一样。

网上的名言——爱你，是我的劫难。我懂，只是在这场劫难中，我注定体无完肤。

4月5日星期二

不明白在等待什么，不明白为什么忍受那么多，不明白忍受的极限是什么，不明白现在为什么会有这么多的痛苦？世界就是这样，从来没有公平可言。既然选择了奋不顾身去爱一个人，就不要怕被伤害。因为，那是你自己的选择。

中午，抢到一张下午2点回京的机票，此时已经是中午11点了。忙乱中开始洗澡、梳妆、收拾行李、退房……还好，中午12点的时候，我已经在去机场的出租车上了。

用老公的说法，此行仍是“擅自行动”。之前的信息沟通中，老公说清明节这几天仍要加班，因为活动开幕在即，领导也已到了，每天都几乎忙碌不堪。“如果来了我肯定陪不了你。”尽管老公这样说，我仍然坚持要去南京，心想，就算他白天再忙，晚上总有时间吃饭聊天的吧。“只要距离老公很近，我心里就会很踏实。”我这样和老公说，他被迫说“随便吧，但是我肯定没时间。”

买了前天下午3点的航班，从1点多到了机场就开始和老公联系，一直到登机，期间发过信息超过10条，居然没有收到一条回复。我有点紧张了，难道是因为我“擅自行动”就故意不理我？难道是昨晚喝醉了现在还没清醒？难道是他已经回西宁了不方便回复？……飞机快要起飞的时候，突然收到老公的一条回复，“干什么了？”之后便又没有音讯了。我紧急发了2条过去，“到底咋回事？”“之前的信息都收到吗？”，直到关机、起飞，也再没收到老公的任何回复。

1个半小时的行程并不长，我在这段时间已经几乎断定了——他或者不在南京，或者就是为了“制裁”我的所谓擅自行动，故意不理睬我，以示“惩罚”。同时，我也给自己做好了心理抚慰，反正人已经到了，就看他怎么办吧，就算是“惩罚”，我倒要看看这个男人有多狠心。

飞机降落了。开机，仍然没有任何信息进来，看来我飞行的这段时间，老公也没有和我联系过。打车去酒店，一路上我居然出奇的镇静，也不再发信息，更不想打电话，仿佛已为某种设想的时刻到来做好了一切准备。快到酒店的时间，突然收到老公的信息，“住哪里？”告知他地址后，他又说，“晚上领导请客，今晚肯定去不了，明天再说。”我心想，鉴于下午的10条信息都不回复的恶劣形势，我已经做好了最坏的准备，这条信息对我来说，似乎反而显得情况已经好了很多。

晚上9点，老公还是赶到酒店来了。活动即将开幕，他真的很忙；活动涉及到的人很多，也很乱，他说下午工作的地方一直很吵闹，根本没听到短信，也根本没时间回复。其实这已经不太重要了——不管是因为忙乱无暇回复，还是因为生气我的擅自行动而故意不回复。应酬还没有结束，他“擅自”跑出来看我，我想我已经很知足了。第二天早上他本来说8点半要赶回去开会，但是因为晚上喝醉了，我居然叫不醒他，叫醒了之后因为醉酒难受，就又和老公聊了半天，直到中午才赶回去。而因为晚上没有回去，第二天他居然被那个破领导批评为“夜不归宿，大家为你担心”，虽然是领导之间互相较劲的一种迁怒，但我还是因此内疚了半天。

此次下江南虽有遗憾，因为没有按照之前设想的浪漫之旅——和老公一起去苏州，但是能够在这样的春光中和老公见面，已是无憾了。住在这家南京最高的酒店的70楼客房里，窗外就是玄武湖，也算风景独好了。而此时有深爱的人陪伴在身边，即便不是苏杭美景，相信也已是人间美事。

3月13日星期日

每个人都应该经历一次异地恋，体会一下欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱；学会拒绝诱惑，学会安排一个人的时间；学会照顾自己……也只有这样，在下一个拥抱，乃至白头偕老，你才会感恩。异地恋不仅考验对方的耐心，更考验自己的认真。

周五晚上，在南京出差的老公突然打电话说，你能不能坐最晚的航班赶到南京来啊。当时我在健身，时间已经是晚上10点多了。以为他说的是醉话，没想到他又重复着说，那明天早上最早航班过来也行。

周六中午我到了南京，在入住酒店时就发生了插曲——我被安排到一个卫生间和洗漱间都装有不锈钢扶手的客房，我怀疑这是否是一个残疾人专用客房，给前台打电话询问，服务人员居然欺骗我说，我们这里的标准间都是这样的。我正在好奇，这个酒店怎么会这样设计房间呢，老公到了，他按门铃的时候发现房间门口赫然印着残疾人的标识，这才逼迫酒店调换了房间。

中午我甚至都没有吃饭，便开始和老公聊天，整个下午几乎是一刻未停。晚餐的时候因为各自去应酬，我们的聊天不得不暂时停止——其实很喜欢这种感觉，有事的时候各自去应酬，但是重要的是，很快我们又可以见面，带着各自的信息和见闻，继续我们的生活。

晚上本来老公说不过来了，因为有应酬肯定会喝醉的。但是9点的时候他突然打电话，说要我去买酒，他马上要赶过来。晚上和老公喝酒聊天一直到深夜，幸福就这样蔓延开来，直到将我和他包围。第二天早上醒来的时候，发现我和他之间居然相隔有半米，我自言自语说，“我咋跑到这边来了啊？”老公其实还在迷糊中，但还是喃喃说，“你不要我了呗。”突然一阵感动涌上来，我有点哽咽。今天本来要去栖霞寺朝拜顶骨舍利，中午和老公吃饭的时候打电话咨询，人家说要4月17日才开始对外展出；我正在犹豫中，老公说，那还跑过去干啥啊，不如回酒店继续喝酒聊天。于是昨晚的情景继续，幸福也继续蔓延。

微醉的老公，真的很有意思，也很柔情似水。