在我并不清晰的印象中，好像曾经有人不止一次地质问甚至是责难过我：“你知道爱情是什么吗？你懂什么叫爱情吗？”记忆中当时的场景已经很模糊了，关键是没那样的心情去回首这些事情了。今天又翻出这个话题，不知道是怎么了，因为这本来就是一个说不清楚的东西。其实，爱情有没有含义或者爱情是什么这个问题，并不重要。每个人都有自己不同的爱情理解和信念，每个人都可以把爱情演绎得丰富多彩绚烂多姿。既然如此，何必追究爱情究竟是什么这个问题呢？
上大学之后，开始接触到“学姐”这个名词，尤其在二外，学姐颇多，哪儿都能看到衣着成熟仪态优雅的“学姐”。在刚进来的“新鲜人”头顶上有好几层“学姐”：大二的，大三的，大四的，甚至研一研二研三的等等。现在混到大三了，学姐越来越少，不过在我所认识的好几个“学姐”中，我都被她们干脆直接毫不客气地称作“小孩”，或者直接当做小孩。
这中间固然有她们自身的心理原因，出于满足自己的某种内心愿望和心理需要。但不管是怜爱还是讽刺，既然能被称作小孩的，多多少少还保留了那么一份纯真吧。要不然凭何种品质来被人冠以这个称号呢？回想以前，从小到大，十多年的校园生涯，我的年龄还几乎都是班上最小的。我不知道这究竟是好事还是坏事。现在的我尽管年龄很小，但我好像比那些比我年长的同学更有时间的紧迫感，更有青春易逝的压抑感。因此我喜欢年轻有为、年富力强这之类的词语。
人们常常把纯真和幼稚联系起来，而与之相对的则是成熟。但很多人，尤其是很多男人，却把成熟演绎成了圆滑、世故之类的东西。成熟在他们眼中变成了工于心计、擅修城府的权术和计谋。人与
前两天，无意间看到了一部都市类题材的小说《眉姐》，本来只是打算看看就罢，结果看了个开头，就一发不可收拾。熬了一个通宵，坚持了一个下午。以前还从来没如此专注于网络小说，然而这次专注的结果却是伤心痛苦了好几天。这是我以前从来没体验过的郁闷，我自己都不敢承认。可这分明就是真的，不得不承认的真实。这两天走路都走神，也不想吃饭，准备出去逛逛的，也作罢。
也许我的内心已经变成了小说的主人公，眉姐的死，总让我感觉是我自己心爱的女人的死。虽然在我的生命中到现在都还没出现一个我心爱的女人，也没有一个真心爱我的女人。但那种感觉分明就是那么强烈，所以是那么地伤心悲痛，虽然没有流泪，可是从来没有一种感觉如此强烈地侵入我的内心。我分明就是已经把自己融入了小说的情节之中，分明是已经给眉姐赋予了生命并当作我自己的爱人。眉姐已成了我心中的一个女神，虽然是虚幻的，并不存在的一个故事人物而已。
故事讲述了一段悲苦凄美的姐弟恋。想来也是，我自己何尝不是一个姐弟恋的倾向者呢？要不然为何如此动彻于小说的情节？
想来已经好久没来这里了，如果不是因为感冒，没准儿今天也不会来。生病总是会让人郁闷，尤其是没人照顾和过问的时候，所以来写点东西。明天TMD可有高英的期中考试哎，到现在都还没怎么看书。哦，不对，时间都已经过零点了，眼看着这破考试越来越近，却无可奈何，靠，这个死感冒。早不来晚不来，偏偏在这个时候，故意的吧？
不仅有考试的担忧，心情也突然低落许多。就在此时，宿舍里出奇得安静，大家都各自忙自己的事情，一种强烈的不安促使我把音乐打开，要不然总有种窒息的感觉。还好，我总是把寂寞当作一种历练，因为人总是要在许多时候独自一人面对艰辛的生活，因此我崇拜寂寞。认为经得起寂寞的人，尤其是经得起寂寞的女生更让我另眼相看，可是每次真正感到寂寞的时候，又却是那么渴望陪伴，讨厌寂寞，比如现在。
我真的寂寞吗？身边是忙碌的室友，窗外就是即便到现在都还不能安静的校园，校园外就是即便到现在还车水马龙的大街，能够从教室里望见的五环路上说不定还堵着各自奔忙的汽车，附近的CBD还有通宵达旦的加班白领和灯火通明的写字楼，就算是已经如此晚了，不远
狂背了几天西班牙语，还真是有那么点儿感觉，这门语言我一定要把它学会。一个接一个的考试，是一个接一个的紧张，也是一个接一个的如释重负。
想着考完了上哪儿去玩玩儿。每次期末考完，回家之前总有那么一段空闲时间。
开始想去动物园的。大一时去了一次动物园，看见一头像大象那么大的白熊在一个圆形的大干池子里，爬来爬去地捡食看客丢下去的食物。看着挺可爱的，但其实也挺可怜的。心头有一丝浓烈的心酸，绕着假山爬来爬去，捡食扔在地上的食物，食物扔不太准的游客就落在熊的身上，白色的毛红一块花一块黑一块，都成彩色的了。这情形实在有些......哎。不知道它现在还在没在，突然特别想它。特别想去看看。
西班牙语真的是很好听。大二开学选第二外语时，我也不知道怎么会选择这门语言。现在看来还不错。不过法语必须得学，德语也很有可能学，讨厌阿拉伯语和韩国语，也不想学俄语和日语。好了，这样一来，英法西德四门外语已经涉足三门了，因为主观上觉得德语不好听所以还没动它。
最近有一个很什么的想法，我都不知道如何去形容，也许算是我狂妄自大吧。但不管怎样，先写下来，以后也能算作一个回忆。本人打算考北京大学国际关系学院的外交学研究生，如果能考上，便申请留学伦敦经济政治学院，拼命争取奖学金，解决学费问题，取得北大和伦敦政经学院的双学位，期间解决法语和西班牙语的语言障碍，毕业后争取能继续攻读巴黎政治学院的博士研究生。呵呵，一口气说完了，有点痴人说梦的感觉，太难啦。
这个计划只是一个美好的幻想而已，对我来说可能只有百分之一的可能。不管怎样，北大还是要试一下的。
想逃离这座城市 (2008-07-13 23:23:59)
标签：杂谈
明天就要走了，今天是最后一天，真的想逃离这座城市，武汉。
去了华中科技大学，华中师范大学，武汉大学等等学校。在华科食堂里吃了热干面，喝了米酒。去了外滩公园，看了江滩。看了看黄鹤楼，东湖还有武汉长江大桥、二桥等。三天，其实没什么。
现在想想，真庆幸当初选择了北京，而没有选择武汉。武汉真不是一般的热，这种热能要了我的命，我怕热。武汉脏乱差，随处能见垃圾成堆。武汉人不怎么地，没看出跟天气一样火热的热情。武汉基础设施不好，在全国几个少有的大城市中，它没有地铁也没有轻轨，公交车要两块钱，北京要两毛。武汉......
武汉还怎样？
我都不敢再把我的省会城市说得如何如何？我可是第一次来武汉。难道这些缺点就不能被容忍吗？甚至退一步想，这些难道也能算作是缺点吗？可是，潜意识里我真的不喜欢这座城市，我向来跟着自己的感觉作出选择和判断，虽说不是那么准，但大体都证明了这些选择和判断对于我自己的适应性。
我暗暗地想
