与其说是喜欢文章本身,不如说喜欢文章的作者,很有爱的未来的爸爸,
只要像小时候听我的话一样听他们的话让我泪崩。。。
我要是有个女儿,就要像模范爸爸吞火大哥一样废寝忘食翻遍康熙字典,给她取个好名字,符合中华传统姓名学、日本五格学、八字立柱学、太阳位的各种刁钻古怪&古怪刁钻。我把她扛在我的肩头,开飞机;我把她驼在我的背上,骑大马;我让她蜷成一团圆滚滚压我的腰椎脊椎颈椎,两只小脚丫踩这里踩那里瞬间秒杀世界上所有的按摩仪。
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与其说是喜欢文章本身,不如说喜欢文章的作者,很有爱的未来的爸爸,
只要像小时候听我的话一样听他们的话让我泪崩。。。
我要是有个女儿,就要像模范爸爸吞火大哥一样废寝忘食翻遍康熙字典,给她取个好名字,符合中华传统姓名学、日本五格学、八字立柱学、太阳位的各种刁钻古怪&古怪刁钻。我把她扛在我的肩头,开飞机;我把她驼在我的背上,骑大马;我让她蜷成一团圆滚滚压我的腰椎脊椎颈椎,两只小脚丫踩这里踩那里瞬间秒杀世界上所有的按摩仪。
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很多事情不是谁说了就算。躲起来的时光太久了,也就不知道了什么是快乐。
当冬夜渐暖的时候,快乐便开始没那么简单,有太多卑微的自尊隐约生疼,如果有个地方去了不需要回来。
我不想要再回来了。
丝毫没有改变,只是不再提了。丝毫没有改变,只是不再说了。
褪去你了解的样子,用最生冷的方式讲话,我突然想起法华美里的菠萝饭,我强迫自己记不起那些菠萝粒的味道。甚至连米饭的香味也不记得。
最美丽的城市在忙碌忽视的眼里也暗淡无色。所有的不快乐都跟自己说,其实没什么的。
我哪里都回不去,过去的时间,只是证明,结局的难堪。
当冬夜渐暖,当夏夜的树梢不再有蝉
那只是因为悲伤从来
都不会有答案。
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开完会接妈妈的电话,黄龙体育场外一遍遍放着听妈妈的话,周杰伦明天要唱演唱会。
我突然无比内疚。
我内疚在你那么需要我的时间里,我没有陪伴在你身边,我内疚长这么大了还让你一夜一夜睡不好。
我内疚自己还没有变很强大很强大,还不能够帮助到你,我内疚那么脆弱那么任性的一面还是对着你。
全世界都很美好,妈妈,也包括我们家,虽然我没有安全感,没有寻找到安全感。。。
可是对这一切,我并没有放弃。
我们很善良地对待别人,却不知道自己已经在别人的世界里变得过于简答或者复杂,于是我们只能默默地离开。
倔强地连思念也只有自己对心里的小人说。
我们很积极地争取着,却不知道没有工作,还怎么存活。有时候,我害怕回家,害怕交流,甚至害怕被知道心里有个小小的伤口,告诉我这同样也是我需要知道的事情,我已经要开始照顾家里,而不是一味想,为什么,为什么,连家里也帮不了。这个世界上真的所有的事情要靠自己了吗?
曾经有人说,那么黑暗的你呢,不要把我的世界也变黑暗了。
妈妈说,你什么时候回家,我们可以一起聊天。
妈妈,我真得是好糟糕好糟糕,糟糕到我怕聊完你我变
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梁静茹翻唱这首歌之前说,这首歌陪着我度过了很多个很多的夜晚,尤其是刚刚来台湾的时候。
想问天问大地,我只是向问问宿命。。。
慢慢地拼凑出完全不属于真正的我。
买了城市画报,因为有很喜欢的李心洁,穿过很喜欢的天桥,然后希望有天不必匆匆地站在那里想念。
想问天你在哪里,我说你记得吗?
你说如果忘记了就好了。满眼是灯光闪烁的陌生的城市。
我们还算年轻的时候,总有现实和内心挣扎的日子,痛到无法用贫瘠的语言来描述。
那么,一点点不再年轻的时候,不再挣扎地注视着悠然而过的日子的时候,是不是该释然些许。
把书一本本翻出来,把衣服一件件收起来。
有些好看的角度只有时间才能让自己明白。
慢慢地拼凑出来的我,你还认得吗?
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在家里换巨大的睡衣游荡,睡眼惺忪地趴在沙发上看一篇叫不可摧毁的永安街的小说
我住的地方真的叫永安街,打开窗子看见这条自得其乐的街道,搬来近十年,我不知道,你是不是也孤独地不可摧毁,只是每次下公车的时候,你迎接我,像昨天刚离开一般理所当然。
每次回家,不会做饭的妈妈都会很努力地做我爱吃的蛋卷给我吃,平淡无奇的蛋卷的味道在心里流转的是奶奶的味道。我夹起来,跟自己说,永远都不是自己一个人,你们都在,用不曾离开的方式提醒我,不孤单。
“妈,我在看一小说,她说一女生去外地上班,然后两年后变成哑巴了。。。”
我很庆幸,我搬了6次家,看着我喜悦无比买回来的漂亮衣服蜷缩在小屋的一个角落委屈地变型地时候,我没有变哑。我很庆幸,我高中日记本上懂的一切却要到如今来装傻的岁月里,我没有变哑。
我想起五年前,沙拉同学说的,我有个朋友,她跟我不一样。。。但是要相信,只有相信幸福才会真的幸福。
我想起再久之前的绿豆粥,好多好多,富足到很多年都吃不完,然后吃着吃着就幸福地笑出声音来。
我想起七路车最后一排,手伸出去满手的阳光,然后心里在想,可不可以一直不停下来。
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