不是我说  为什么我一睁眼看到北京我头就大！

 

回来听同学说要六月二十一号开始考试 考到七月去  我直接抓狂 疯掉！

熊的毛衣  
作者：朱婧   《萌芽》2006年11月号

秋天的时候，橘树的树叶落到剩下最后几片，我出去散步的时候碰到熊。
他看起来很疲惫的样子。
“hi，熊。”
“hi，意莲。”他笑了笑。
我们在公园的石凳上坐下来，大理石冰凉，熊却不怕的样子。最后的一点夕阳将湖面染成橙红颜色，几只天鹅在上面游水。
我摸出大衣口袋的一小袋曲奇饼，掰成小块丢到湖里。
“你要来一块么？”我问熊。
熊转过头，看看包装，黑色的鼻头用力嗅了嗅。
“是芝士口味的。”我说。
“不用了，我喜欢蜂蜜口味。”他害羞地说。
我笑了。我们一起坐在那儿，直到暮色降临，星星开始在天空眨眼睛。
他起来和我告别，我们像平常一样拥抱了一下就说再见了。

    
我去了超市，买了安特鲁的牛角面包，胡萝卜，蕃茄酱，还有蜂蜜口味曲奇饼，

 http://www.czxz.net/ktyj/ShowArticle.asp?ArticleID=237

 

双重人格是多重人格的一种，是严重的心理障碍。美国精神病大词典对于多重人格的
定义是这样的：“一个人具有两个以上的、相对独特的并相互分开的亚人格，是为多重人格。是一种癔症性的分离性心理障碍。”

多重人格的基本特征是，虽然同一个体具有两种或更多完全不同的人格，但在某一时间，只有其中之一明显。每种人格都是完整的，有自己的记忆、行为、偏好，可以与单一的病前人格完全对立。多重人格可以有双重人格、三重、四重......，最多的可以达到17重人格。其中以双重人格相对多见，通常其中一种占优势，但两种人格都不进入另一方的记忆，几乎意识不到另一方的存在。从一种人格向另一种的转变，开始时通常很突然，与创伤性事件密切相关；其后，一般仅在遇到巨大的或应激性事件、或接受放松、催眠或发泄等治疗时，才发生转换。其实，纯粹的多重人格现象是非常罕见的，迄今为止，世界上见

原来天空没有我想象得那么阴 春天的小草都从土壤中探出了脑袋

你叫我嘟嘟 我的心里感觉到了你的微笑

扁扁一个人还在床上睡觉 我都受不了了 昨天晚上他死活不肯睡 缠着我要和我说话 他说昨天一整天我都没有在 没有人和他说话 他可寂寞了我觉得对不起他 就陪他说了好久 到一点才睡着可是今天早上我九点就起来了 他还赖着我 抱着我不肯起床 我给他盖好被子在亲亲他 我悄悄的下床了 下去的时候 我回头 看见扁扁嘴角还在上翘着我知道他做梦了 很幸福很幸福的

 

现在跑来上网 电脑终于弄好了 用起来还算顺畅 你知道么 每次你不高兴我就会很心疼 你说昨天和爸妈吵架了 心里可难受了我的心也跟着一起难受了起来 今天家里天气虽然热了 可是你心情好些了我就可舒服了 你嘟嘟嘴的样子 我现在记得还有想冲上去亲你的冲动呢每次看着钱夹里的我们的照片 我觉得好幸福好幸福 简简单单的日子还在过着 我每每听见你的声音心跳就会加速 我怕你生气我希望你能开心 你能笑 你能对我说你的欢喜与忧愁 虽然不在你的身边可是听着你 就感觉你就在我的身边萦绕 好美 好美

 

荏苒 过去的就让过去吧 我会一直一直走下去 现在没有陪你的时间

六个面，八个角，十二条棱，一面九格。

魔方，孟旭。

有时候觉得爱情像魔方，哪一个面拼不好都不是完美的，而只有在每一个面都拼好了之后，才能拼出各种花样，十分美丽。

一层一层来，就像爱情，要一步一步地走。

最近很是沦落，不停的无聊，不停的吵闹，不停的犯贱。想不起从前的快乐，只是想你，想你是不是做错了事。你的一言一行，一举一动，我都会思考再三，想想你有没有画外音。说实话，我想是不是有别的男生追你，是不是你在犯错。多么愚蠢的想法啊！可是我就是多想了，我也不知道为什么会这样，太在乎你了吧？真的是太怕失去你了。爱疯了，疯到自己痛也不晓得，放弃了保护自己的权利，放弃了抵抗脆弱的天分…… 你说你们学校的氛围本来就不好，你不能在这样的环境里在处于中游……我真觉

 

今天下午睡醒 感觉一下就空了 什么都没有了  做了个噩梦 梦中觉得什么都没有了 恐怖的事情把一切都挤开了什么都没有留下……

觉得像分手后的朋友 太正式 没有亲昵的感觉 空了

让我找找《熊的毛衣》，让我找找2006年冬天的感觉，冷静的温柔的简单的文字，熊的毛衣。

我记得你的好 记得你的微笑 记得你为我熬的稀饭 在我生病的时候亲自喂到我的嘴边 亲手为我织的围巾 亲手为我绣的抱枕 LOVE 我还为什么不知足呢?其实 我比他们都幸福 虽然你不在我身边 有时候会感觉不到你 但是看见身边都是你对我的爱 你没时间陪我 送给我便便你 怕我饿着 专门为我买了好大的勺子 要我好好吃饭 你亲手为我做的紫菜包饭 还有你陪我买鞋 帮我挑衣服 还有好多  其实 真正不留的是你 你把自己的一切都给了我 只是现在 我们在上学 还没有许多自己的时间 不能都给了彼此

 

如果你一定相信诅咒 那我现在“诅咒”你

有整整一天没有和你说话了，絮儿，我想你了。

今天上午给你把信寄出去了，前天的一封，昨天的一封，今天上数学课下课后，又在信的背面画出了魔方第二层的拼法，你那么聪明，一看就会了。絮儿，今天早上你没有上课，在睡懒觉，真的有那么累么？耽误了课可要补回来啊！

絮儿，这几天北京的天都可晴了，可蓝可蓝了，只是有点冷，我又加了一件背心，这样前后心就不会受凉了。脚丫子不太舒服，我想再买双鞋。唉，还是算了吧,总是买鞋。我自己都受不了自己了。

絮儿，你一个人在西安，可要照顾好自己，照顾不好自己怎么照顾布布兔兔和嘟嘟呢？哎呀，我真罗嗦。算了不说这些了，你去忙吧～

过几天你就收到我的信了。

 

日子一步一步的走着，这几天北京的天空晴了。只是风很大，我试着不去想你，只是在这里，原来，我这么孤单。

注定，我走不出这个迷宫，还是孑子之殇。

我看着迷乱的宿舍，昏昏的睡着。宿舍里的气味让我不敢久待，只是回宿舍睡觉，仅此而已。还好啦，现在教同学弹琴，爱的罗曼史。同学学得也很快，我也挺高兴的，总是不是无所事事，上课看看书，下课了来上网，回去了弹琴，还好吧！只是大多数时间我是一个人，快乐也好，失落也罢。总之，我不再去为这一件事情烦恼了，你怎么样我也不过问了，做什么，都是你的事情，现在，渐渐的，我没有兴趣了。

还是一个人，回到了一个人的世界。就这样，看着日落，看着花开，看着北京的归去来兮，看着笑声与我擦身而过。我确实不怎么笑，失落的想你，想家，我不忍心做的那件事，

我本以为来上网就会减轻对她的思念。

在谷歌地球上飘来飘去，我就是一直不忍心去点“西安”这个坐标。我想家了，真的想家了，在这里我不知道为什么这么累，现在是下午一点一刻，我想我会一直坐到七点，再去上自习。我真的不喜欢一个人这样的生活，在宿舍，和同学没有什么共同语言，没有许多事情要做，北京的郊区，荒凉的很。现在有没有了她的骚扰，我有点耐不住了。这几天我会不停的给家里打电话，就是想说话，真的没有什么了。

我不敢让自己停下了，可是总有许多时间让自己停下了，我想我要崩溃了，我想到了下半年，我一定会找许多的事情，参加许多的社团，选许多的选修课，可是，这些事情都是我一个人在做，没有一个朋友，没有什么，没有人问我累不累，我是真的好想把自己搞得很累，让自己一点空闲的时间都没有。

今天是三月二十二，还有三个月就放假了，开学还没有一个月，可是为什么我觉得过了这么长时间呢？曾经的信念淡了，没有了。不，不是这样的，信念一直都有，只是太闲了，空虚了。可是，你了解这种没有朋友在身边的感觉么，明明是有朋友的，明明是有恋人的，可是现在，只有思念。我想四年的时间也许一下子就过去了, 要比