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为你唱过一场漂泊 被你冷落于是沉默 |
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尽管巴黎很遥远， 我们心里还是没有丢掉那个埃菲尔铁塔的梦。 |
壹。
你好久都没有回我短信了。
你总是说很忙然后就又忘记了。
贰。
好听的字。
小宇。宋念宇。阿信。苏见信。
叁。
我有一张Jerry的专辑。那是一张淡蓝色的光碟。小学的时候买的。
肆。
床头柜上有个袋子。那个粉色的袋子里有曾经写的一些旧址和一堆没有用的考试小抄。
还有一张没有递到家长手上的预防针通知单，已经过期。
当我把所有放不下的东西都写完并保存为草稿后，那些文字却意外消失了。突然有种很揪心的感觉。自从那张疑是情书的纸被妈妈捡到之后我就再不喜欢把纸塞在身上。我害怕再碰到那些出自我手的自言自语的病恹恹的文字。害怕再做那些神色诡异的猜忌。也害怕再次念叨起那些写给心里未知的某个人的诗。曾经的那些字都是被我写在英语笔记的背面，写在日记的空白处。然后我会把它们很宝贝地带在身上或放在书包的最里层。
那个时候，我会用各种各样的纸写字。
厚的纸薄的的纸。作业本的纸笔记本的纸。大张的纸小张的纸。但大多数都是白色的纸。纯白或者乳白。
我特别喜欢过一句话。
你看我们曾经牵起的手从来没有放开过，我们仍然是最好的朋友。
我也特别有感于曾经写过的一篇文章。
住在春天。
我记得那天早上的最后一节是体育课。那天下雨了，所以没有上体育课。四周都被大雾罩得看不清，我们还在说着雾都，说着缭绕。操场很湿，我们被人拖着在跑道上滑翔，学着墙砖上的那些小人做出各种运动的姿势。似乎还记得有人在跳绳，笑声萦绕了整个小操场。
我知道那是专属中学的回忆，也专属于那些一个人的时光。
伍。
我知道再没有这样的一个炎夏，再也不会有这样的一个暑假。
不去补课，不写作业，不开闹铃，不打手机。
学做蛋糕，泡鸡爪，蒸馒头，心里默默的有个食神的梦。
每天有五个小时掉在网上，看九个小时的电视。
哥哥带我去了那个三年前我们一起去过的那个地方。
只不过他说的那座塔已经被拆掉了，现在造房子。
爸爸没有告诉我我应该做些什么。妈妈陪我打游戏教我跳舞。
直到今天我的作业都还没有做完。尽管我知道就算我一直不停地写也需要写上几天几夜。
我没有去想如果现在不复习不预习下学期会有多么辛苦。如果现在努力一点，将来或许会很有钱。
坐车从这一个地方到另一个地方。
从来没有过。在夏夜的微风里跟妈妈跳华尔兹。
从来没有过。躺在一片空旷的地方抬头是一整片星海。
从来没有过。站在花生地里意外看到了一大片橘色的天。
欣喜若狂，是当我站在高山上的时候。
因为我看到了最美的夕阳。
陆。
哥哥说鬼片都是在晚上拍的，并且没有开灯。
我问为什么。
他说因为这样才不会有影子啊。
……
柒。
曾轶可的绵羊音。
张翰唱的那句：怎么会忘了情，让我丢了你。
魏晨和郁可唯的天下有情人。
灏明和刘惜君的深情相拥。
吴建豪的想象十个你。
江美琪的夜的诗人。
魏晨的分身情人。
六甲官锭的声声慢。
川岛茉树代的初恋。
唐禹哲的最温柔的悬念。
张智成和Toro的谢谢。
羽泉的亲爱的。
李霄云版的从开始到现在。
很微妙地，它们让我有那么心动的感觉。
捌。
青春是人生的实验课，错也错得很值得。
我喜欢，那些他们自己写的歌。给青春和后青春的留言。
阿信在出头天的演唱会上说：
以前很羡慕在英国有个披头士。
现在，觉得很窝心。因为，大家一直拱着一个五月天。
像泡芙的味道。
很甜也很香。
玖。
如果好久不见或者我很久都不跟你联系不接你电话。
我们会不会变得多疑。
你会不会以为我不理你了，我会不会以为你会讨厌我。
| 我从来不相信爱有永恒这回事。因为我一天比一天更爱你。 |
壹。
西装牛仔。牛仔皮鞋。粉色针织衫。淡淡烟草香。
OPPO手机。铃声是如果你也听说。
小指的指甲略微的长了一些。
是个有点个性的老师。
不同颜色的西装裹在身上。看得出它们让你不能活动得太舒服。
有一天你把紫色的T恤隐匿在西装的褶皱里。我不能说那协不协调。但是很好看。你的眸子很亮，像温柔的乌江。你板书的时候总是没有把手里的三角板放下。那是你唯一的工具。在黑板上勾勒，随手画圆。那些几何图形很漂亮的呈现在黑板上。
我们都在说你有频繁洗手的洁癖。可是某一天我值日，只是擦黑板的时候有一些粉笔沫落到了手上。写字的时候很不舒服。为此我抱怨了很久。可上数学课的时候，我看到你右手满是灰。握久了粉笔的手，可以清晰的分辨出每一条阡陌的纹路。我无法想象那该有多么难受。
我老是把你喊过来讲题，我和张海江从来都没有挨这么近过。你在我的草稿纸上画了一个又一个坐标。画了好多好多圈。看着它们我又有信心走下去。我不知道为什么你从不凶。因为你在我觉得什么都不怕了。
老师中有你我觉得真好。
贰。
似乎该留在身边的都在，就总是觉得少了些什么东西。
刚开始那几天Ｗ还会到我们班的窗台上来看我。但后来她很久都没有出现。有一天她气喘吁吁的跑到我面前说有好多话要跟我说。积累了好久的话。偶尔她还是跟我客套的喊了张老师。再后来遇到，我们小小抱怨一下现在的语文老师。说她哪哪都没有张海江好。好几次她都拿我的手机放歌。她说你的手机还是那个样子，不过你的歌有你的味道。我说它已经很丑了。它说旧物再旧都比新的要好吧。
关于张海江。并不是我一个人在想他。看到涂凌奕和蔡蔓的时候。张口闭口都是张海江。
张海江。张海江。张海江。
我多想跟她们说。张海江已经结婚了，你们就死了这条心吧。
但终究什么也没有说。我还是埋头继续背地理。
当然，他还没有结婚。但总有一天会得来这个消息的。
那便是，后来我听说他结婚了。
可是张海江，我也好想好想再回到过去。我还有好多好多字没有写给你看。
每当我越是这么想，我就多么厌烦现在的生活。特别是那个更年期女人的语文课。
叁。
何引以前不是跟雷琳好么？
现在怎么跟何婵好了？
她们什么时候跟黄诗迪这么好的？
……
我明白那些终究是别人的事。
别人的事不必烦，不必困惑。
肆。
过桥的时候有个女人从我身边经过，有特别浓的香水味。我想起妈妈身上是从来都没有这种味道的。可妈妈身上有种特别的味道。那是世界上最好闻的味道。那种味道，是童年的夏日的味道。那种味道，是她伸出一只手搂我在怀里身上的棉毛衫散发的淡淡的洗衣粉的味道。那种味道，是我同妈妈撒娇把身上的花露水蹭到妈妈身上的味道。
伍。
静。我看到你送我的薰衣草。紫色的贝壳。被放在一个袋子里。我一直都好好收着。回忆就又被一帧一帧地拉出来。你还记得那天早上吗，我从家里给你带去一个蛋糕。你竟然激动得抱住了我。我说没什么的，只是在家里带来的。你说这是我送给你的，即使只要一块钱你也很珍惜。这个世界上除了爸爸妈妈，就只有你还会把我送的礼物看得那么重吧。
于是我嘲笑自己：你以为每个人都会像她对你那么好啊。
第一天上语文课就被表扬。你像是给我一个下马威一样。其实我从不想给人这样的印象。张海江是个不爱表扬人的人，从来没有表扬过我。直到上次我写的毛笔字被他看到以后，他说了句不错。淡淡的。但是他并不知道，就是为了那句话我用了多大的力气。但我仍然格外的想念他。你越表扬我只是会让我越来越讨厌你而已。想当初张海江再怎么忙都没有叫我们把周记当作文写。他再怎么忙也会耐心地倾听我们的心事，给我们写好评语，让我们加油加油。而你怎么让我们把周记写成了作业。还在上面画上鲜红的等级。说谁谁谁写得好。谁谁谁该重写。你重来都不在意我们怎样想。我们用怎样的心在容纳你。
上初中的时候李小京说每个孩子都是梦想家，所以在那个时候我总是倚在阳光里做梦，那个时候我几乎快乐的无法无天。到后来遇到张海江，我知道过去的美好只是生活的一部分。可现在遇到你，我才终于明白最初的永远是最美好的。即使现在分开了。张海江说要收以前12班和5班的学生。他还那么念旧。那么重感情。就算不真实，就算无法过去。不管是李小京给我的梦，还是张海江给我的充实。是你用十页的作文纸发表的表扬也无法替代的。
于是我又嘲笑自己：你以为每个人都会像李小京那样爱你呀。
给你包容。给你偏爱。给你鼓励。让你躺在阳光里做梦。
看你信笔编造的故事。把你的作文标上最美的注脚。
体会了现在的难过，才知道过去的难得。
陆。
我开始在课堂上吃东西。越来越不乖。
前桌的男生叫春天。
他喜欢笑，像春天般自然的笑。我们叫他笑草。
像火车穿过田野，隧道。那段舒缓的轻音乐。
你知道吗，我多么庆幸。跟你待在一起，沾染上春天的气息。
我开始念叨过往的岁月。
上周去看了零九年的第一个春天。花都开好了。青涩的天气。我总想起小学春游时写的作文，那些蹩脚的比喻句：今天老师带我们去春游，我看见了桃花。桃花开了满山，像是穿了一件粉红色的衣裳。就是那样的作文，常常都是受到老师表扬的。
小学的时候我是班里成绩最好的一个。那个时侯，我们都还是会为了一个成绩而争得面红耳赤。那个时侯，我们都还是会觉得成绩好是件很光荣的事。那是时候，我还是会为了老师的一个批评而羞红了脸。那个时侯，我还是会因为说谎而觉得无地自容。现在。我不再把老师看作最神圣的人。我学会了理所当然。学会了没心没肺。学会了说谎。如果现在再让我写桃花，也顶多能用：桃花开了，绿色的山岗像被罩着一层粉红色的纱。我不知道这之间发生了怎样的改变。可我到底还是想念那时候的自己。我可以写出自己想要说的话。
柒。捌。玖。拾。
还有好长好长的故事。
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咖啡时光。
我出生了，但是……我不知道为什么出生，是不是因为爱，还是因为无奈。
我出生了，但是……我不知道我会不会快乐，会不会匮乏。会不会一再丧失。
我出生了，但是……我不知道我会不会幸福，会不会遇见一个谁。去成家立业，而不会有曲折。
我把自己的生日给忘记了，只是早上出门的时候爸爸叫我放学后早些回家。
并在早上第二节下课时遇到了老公，她说昨天是她生日。我说啊，然后没有多想。
难怪昨天晚上回家茶几上突然堆放着很多很多的水果。
原来那时候生日气氛就已经重起来。
今天家里来了很多人，不过我真的不喜欢热闹。
我在房间里放了很多梁静茹的歌，在十七岁的第一个黄昏里。
夕阳的余光撒在对面的山壁上。
她唱说，我还记得那年晴空万里。我也唱到，快乐得甜酸不分。
第一首快乐的让我怀念的歌。小红帽。
第一张最美的让我怀念的专辑。羽泉。
有种蛋糕一年才能吃一次。我很珍惜。
原原弟弟。谢谢你陪我走了这么多年，我多么庆幸，生命中有你。
晨暇。谢谢你给予我宠爱，走到哪儿心里都记着我，把好吃的东西都带给我。
幺姨。我说过除了爸爸妈妈，就你对我最好。我的生日，你的生日，我们都是一起过。
爸爸妈妈。每年你们的生日只是被敷衍过去。
而我的生日你们却把它看得比一年里任何一个节日都重要。
我想。我想我以后一定要给你们好好的幸福。
好好给你们过一个生日。我发誓。
小小的房子，蜡烛点亮。星星点点地美化着我不算空白的青春。
许愿的时候蜡烛融化成一团模糊的光，我悄悄的红了眼睛。
其实我不是悲伤。
我只是希望，我
希望这蓝色的星球永远有绿色的戈壁。
我把最近很喜欢的这句话留在这里。
在我十七岁的时候我并不会和你一样流泪。因为我觉得自己很快乐。
十七岁。你好。行进的日子。像大海一样迎接一个巨大的怀抱。
沿途的光，我的梦想。
去年变化挺大的。再过一年我又是什么样子。我不知道。
思绪起了褶皱，做着旧梦。
当闪光又闪过的时候我对着镜头露了一个笑脸。那个灿烂的笑是给自己看的。
那些点滴伤心我们要各自忘记。
我们再一起努力。
手中的青春都与我有关，并且平静着。
一直通到我生命里唯一的一个。
唯一的一个十七岁。
给未来的自己。
就让悲伤全部结束在此刻重新开始活着。
然后他们轻唱生日歌，唱给我听。
零九旧年贰一柒。
晨斯岩小朋友，生日快乐。
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你说你喜欢那时候的我 可我并不喜欢那时的自己 |
[Ｗ教会我的事。]
张海江总是知道我们要什么。他总是在我觉得困惑的时候给我指路。以前我总是用自己是中国人当借口而不好好学语文。张海江说有些人只是会用文字，而有些人是熟练甚至精通。他也曾经告诉我们爱一个人不要总是纵容，要爱得有自己的尊严。这次分班我又在害怕，怕没有朋友在身边。张海江又告诉我们说要想学习好就要自己给自己营造一个舒心的环境。Ｗ说他不是知道我们要什么。因为他刚刚经历了那个阶段，迫不及待的想要告诉我们。他的人生中肯定也留下了很多遗憾，所以他不想让我们也留下同样的遗憾。难道你想看着别人重复你以前的过失和遗憾呀。
是，我们都爱张海江，可是我总是觉得Ｗ比我理智。那天Ｗ对我说刚刚她看到张海江从走廊上走进教室，她差点哭出来。
Ｗ是个坚强的人，她说她想哭。我就真的觉得很难过了。星期三的晚自习她的话是把我说哭了的。
Ｗ说你为什么总是坐在自己的位置上，我怕你现在都还不能叫出班里所有人的名字吧。
她的同桌插了一句，你要学会去交朋友。那个女孩子叫钟雪。
然后Ｗ告诉我说下学期她要去结交更多的朋友。不会像现在这样子，让自己那样寂寞。
她又说其实有的时候我们不是需要朋友。可是人的生命中出现的每一个人都是必要的。
只是有些需要言辞，有些需要深交而已。
我问Ｗ到了新的班级我要怎么过呀。Ｗ说迷迷糊糊地过，平平凡凡地快乐。我也问Ｗ，问她怎么习惯了住校的日子。她说学校是最干净的环境了，你这都不能习惯将来还怎么习惯那么复杂的社会呀。你总要长大的。不可能所有的都是你喜欢的东西吧。我说你觉得租房和住校哪个更好。她说住校更有时间观念，因为作息时间都是学校安排好的。我又问你觉得学校安排的时间好吗。Ｗ说当然。学校总是把最好的时间安排在我们身上，那是最科学的。最好的。是啊，学校当然是把最好的给我们，可是我为什么都体会不到呢。
Ｗ。我也会带着你的话走完我的三年。
[邹。]
2004年的我们好幼稚，你连抱我都不敢。
那一年我们才13岁。
我不知道自己要表达什么，是对那段岁月的不满吧。
说者无心，听者有意。在这方面我觉得自己还挺讨厌的。
[张海江。]
不知你是否也会舍不得12班呢。
我多么不想离开你。
记得我好不好。
我是你教的第一个班的学生，我是那个喜欢听的上课的人。
[季末。]
我们经历了那么多的事才好不容易在一起。
我们又走过一个学期了。友谊万岁。
[老班。]
在报名的那天，老班问我学文学理，还给了我很多鼓励。我突然觉得他变了，变得温柔了。以前政治老师跟我们说过，他说付老师其实是很关心你们的，你们有什么事他比谁都着急，只是他是个不爱表达的人，什么事都自己藏在心里。那一刻我才懂得他。或许就像张海江说的学生是不能完全理解老师的。而老师一直都和我们在一起。
昨天放学他说明天去学校不用再回教室，去各自找各自的坑。第一次。第一次我觉得他是那么幽默。
以前我总是嘲笑他的冷笑话。昨天我却笑了，笑到心酸。
昨天要离开的那一刻我才知道自己是那么舍不得12班。
也是昨天我才知道，原来这学期来自己早已习惯了这个班级。
这个说不上好也说不上不好，却总能让人觉得安心的地方。
[亲爱的你们。]
Ｗ说[云水谣]是战争年代的偶像剧。
班长说老师真爱奥运，总在他的卷子上画圈。
Ｗ说如果你读了普通班我也去读普通班。只要那个班有你。
班长说跟我在一起你快乐吗。
杨芋说下学期我们还会在同一个班吗。
我不想念那个男人。我想念Ｗ，想念小皮蛋，想念吕桃，想吴老师，想张海江。
你们不会懂的，我有多么不想离开你们。
为什么在我们刚刚很好的时候就要分开了呢。
没有刻骨铭心，所以还在念念不忘。
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心·藏 听见冬天的离开 |
[夏天&冷显达·化蝶]
我不认识他们，但我喜欢他们的和声。
[朱峻伟·没有你我的手]
每次听都觉得感动。这或许就是影视歌的魅力吧。
天冷了以后在他的胸口好好过。
[吴听彻·怎么可能会寂寞]
我不认识这个人，但我喜欢他的声音。如同喜欢星光帮一样。
我也喜欢那首[如果眼泪不记得][听天使说]。
[唐禹哲·舍不得放手]
这是让我听了想听第二遍的歌。
[李威·云淡风轻]
听到那句“我舍不得看你那抱着我哭的表情”，心里酸酸的。
五年级的时候在东南台看到关于他的专访，他资助了三个山区的孩子。
那是我对于他唯一的印象。作为爱心大使。
后来五年的时间没有听到过他的消息，甚至以为已经忘了这个人。
直到<来电奇缘>的播出，我一眼就认出是他。
有人说他长得不帅，但我觉得心灵美的人才最有魅力，就像他一样。
所以，其实在这五年的时间里我一直没有把他淡忘。
[范逸臣·情书]
喜欢的歌词。似曾相识的旋律。
一直到双手像枯树一样斑驳，这些字才想起了当时的温柔。
一直到时间终于一去不回头，这些信才回到我爱人的手中。
[梁静茹·情歌]
陪我唱歌，清唱你的情歌。舍不得短短副歌，心还热着，也该告一段落。
还好我又握着下一首情歌，是你宛如轻轻的，像涌的河，永远天长地久。
不想多说了。听梁静茹的歌我会觉得幸福。
[sarah connor·every moment of my life]
我一定要学会这首歌。
只因为那句“I will love you every moment of my life”。
[李玖哲·再见]
他的声音还是那么能打动人，这点不用多说。
[卢广仲·不是我不明白]
这是他跟梁静茹对唱的歌。
喜欢卢广仲如同喜欢方大同一样。
[郑元畅·后悔]
我不知道这首歌是不是他唱的，但我很喜欢。
如果是他唱的我更喜欢。
妈妈说小综怎么可以温柔得像个女孩子。
而我怎么可以因为一部电视剧就喜欢他喜欢成这个样子。
我开始很想念他的声音。
我也开始想念那首甜蜜的[面包的滋味]。法兰克。
[王婧&老狼·想把我唱给你听]
年少如花。
[南拳妈妈·泪妆]
听这首歌我想起[无暇]。
听[无暇]我想起季末。
[周蕙 - 话题]
现在不太想听这首歌，也许是觉得太熟悉了吧。
但我很珍惜这首歌。你永远猜不到我是怎么才找到它的。
[何俊明·goodbye my love]
认识他是[坚强分手]，其实他的声音还不错。
[五月天·我心中尚未崩坏的地方]
每个孤单天亮，独自歌唱。
它们陪我过完了这一个冬天。Say goodbye。
今天很早去学校报名。很晚回家。
没有看到张海江。
遇到Ｗ。他说很多年后当你回忆起来张海江算什么呢。
能算上一段美丽的插曲吗。我这样想。
我说自从初三毕业后我就再也没买过杂志，原因是它们都是会过期的东西。
不要总是说我不爱说话，不然我真的就认为自己很沉默。就像你总说会陪在我身边，我真的就觉得自己很快乐一样。结果都是一样的寂寞。今天在站台等车的时候我是真的觉得寂寞了。我想如果我们还在一个班的话，不会这个样子。你肯定会第一个打电话给我。很多难过的时候我就这么安慰自己，我说要好好的过，因为还有你这么在乎我。
我看到四个穿着棉衣吃冰淇淋的女孩。我想自己什么时候也要提前开始渡夏了。
我孤单的小日子。
整个寒假都是大好的天气，今天突然下了雨。天沉下来，总是提醒我已经很晚了。昨天晚上把至上励合的[棉花糖]听了很多遍。听他们各自的声音。直到听出哪哪句，谁谁谁。张远的声音我还是很熟悉的。始终都无法分清马雪阳和刘洲成的声音。小伍是个可爱的孩子。雪阳很帅。李茂依然个性。我把JJ的演唱会下载到了手机上。那才是真实的声音。2005年的夏天我把[第二天堂]的歌词背了一遍又一遍。直到现在都还能完整地唱下来。我总想那些难熬的日子是可以这样渡过的。不要问我还喜欢林俊杰吗。我说过不会变。
你不知道我有多么珍惜今天。
[][][]
今天家里请客，来了好多人。
我被两个小男孩弄得发彪。
好讨厌这样的热闹，让我想吐。
这个家里好像没有地方可以让我安静的待会儿。
他们把家里弄得好脏。晚上我又该睡到哪里呢。
[][][]
与每一支笔发生的关系。
你不知道我与多少只钢笔发生过关系。
我的笔又坏了。
捂着肚子，还是很痛。
巧克力吃完了，喝多少糖水都没有用。
大多数的时候上网还是不会登Q。
在家里总害怕被人打扰，在外面想联系他们都联系不上。
突然想起上学期班里陆陆续续的有人模仿优乐美广告。
也陆陆续续的有人把周惠的[话题]设为来点铃声。
[][][]
一起旅行。自己建的圈子还要别人打理，好意思不。
我想打理，可是你不知道我有多么的懒。
刚刚看到一个空间，里面全是JJ的照片，写的文字全是关于JJ的。
还写了句很肉麻的话：149。我的男人。（149是JJ火炬传递的编号。）
我就不会。我发现自己还是喜欢活得现实一点。
[][][]
我最爱梁静茹的时候并不是她唱会呼吸的痛，让很多人都流泪心痛的时候。
我最爱梁静茹的时候是零八年再听[如果有一天]的时候，让我流泪的时候。
[情歌][属于][用力抱着][爱情之所以为爱情]。
她成熟了。我很爱她了。
我喜欢把陈绮贞和张悬跟老狼他们归类在一起。
那是一个宁静的岛屿。那是一群[怀念那些没有电视没有网路的日子]的人们。
有的时候我喜欢把自己放在那个世界里。
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你看懂了你听见了/你剪下来贴了/你的感觉属于你的了/你写的刻在我 柔软的心了/我依然拥抱不到/我没有多余力气拥抱的你/我脑子里的皱 褶里的看不见的高低起伏/才是我唯一仅有的时而温暖时而冰冷的私处 |
[我想我很快乐。]
我们在坟地里讲鬼故事。然后我紧紧拽着你。你带我回家。
我们大口大口地喝掉六瓶旺仔牛奶。我想起那些年最喜欢吃的旺仔小馒头。
我们走过广场的那座桥。你说下次回来带我去山上的那座塔。
我们深夜跑出去买烧烤。你说鸭江的烧烤比武隆的好吃。
我们买很多的德芙巧克力，你把它们全给了我。
我们跑了所有的超市。只为了给我买阿尔卑斯夹心奶糖。
可最后没有找到。这让我觉得很遗憾。临走的时候你给我买了雅克的夹心糖。
就像你总是认为一样东西是可以用另一种东西代替的。
我们跑了整条街。只为了找春节也在营业的理发店。
然后我坐在外面靠着一棵大树等你。抱着你的大衣。
晚冬的空气微凉，像贴身的棉毛衫。不由地生出些幸福感来。
突然觉得你左边的脸特别的好看。
我们紧挨着沙发坐。一起看八阵图。
我偶尔爬上你的膝盖让你背我。你不肯我就揪你的耳朵。
累趴了就抱着小海豚睡会儿，你给我拍好看的照片。
那天晚上我很快乐。
2009年的春节。我很快乐。
我变得越来越依赖你。
我只有你这么一个哥哥了。
你会不会也不要我了。你说不会。
你说正因为我是你妹妹你才会一辈子对我好。
我说。你为什么那么长的时间都不回来看我。
我说。你为什么要到深圳，那么远的地方。
我说。你什么时候给我带个嫂子回来。
你说。2009年的春天都已经来了。
你说。我们都长大了。
然后。你笑着不语。
那些才是我的幸福。
我们真的长大了。可是还有心放不下。
在那个地方，我们把万家灯火都看成了星光。
在那个地方，有我们都至亲至爱的人。
[那么那么地。]
该快乐的都快乐了。该留在身边的都在。
它们都还不肯停歇。想忘也忘不掉。
很多朋友早已经走出我的生活，我所有的梦却只有你全部看过。
那些日子早已经无处寻找。可那些回忆跟着我奔跑。
老狼这样唱。那个不用费力就轻易带动悲喜的人。有人说他的歌掺杂着八零年代人的回忆与梦想。在他的歌里可以找到那个年代的人的生活印记。我不属于那个年代的人，但仍然喜欢用这样的方式回忆。我特别喜欢二三月份的天气。我也特别喜欢木吉他的音调。所以特别喜欢校园民谣。喜欢老狼。喜欢叶蓓。许巍。
[我也觉得有点阳光。]
冬天终于过去了。
不用因为不喜欢打唇膏而用干涩的舌头添舐同样干涩的嘴唇。
不用套四五件针织衫在身上看起来像只每天都需要冬眠的熊。
我以为我做得到我想一直都是我不能接受自己而已。
他们也许并不这样想。
还是想写写，即使是轻描淡写。
春天的第一个天亮。第一道曙光。
冬天走了。哥哥走了。
我舍不得离开。我在原地等待。
我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经 为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去 你会在哪里过得快乐或委屈 |
和吴怡静去了去年我们毕业的那个学校。这个约定是好久以前的了，只是我一再延误。而且好几次都没有接到电话。我说当时在睡觉没有听见。她也不多问什么。呵。她还是不爱猜忌。这或许就是我最喜欢她的地方吧。我一路走一路拍照。她问我难道一点都不怀念以前吗。我说我怀念一部分。她说她怀念每一部分。记得那个时候她喜欢顺子的<only one>，于是我又把它找出来听。其实我最喜欢的是那句话：究竟要转多少次那生命的转角，才感觉到。我没有想到当我再回到那个学校，是和她一起。
思：你是唯一一个人看到我的新发型后不觉得惊讶的。
静：呵。我接受新鲜事物的能力强吧。
静：我整天都在家里睡觉，有时甚至睡到下午两三点。你呢。
思：我也是整日整夜的睡觉。只不过把上午和下午分隔得很清楚。
你仍然擅长搞笑，我还是习惯礼貌。
思：你过得好吗。
静：还好吧。有一个同学跟我好。你呢，你好不好。
思：还是那样吧。只是不再那么相信友情了。不像你那么幸福。
静：其实我们也只是把彼此当玩伴而已。这点我们彼此都很清楚。
朋友。玩伴。我们总是把这些关系弄得那么清楚。
所以总是容易伤害别人也伤害自己吧。
静：你跟季末还好吗。
思：嗯。一如既往。
你也是这样希望的吗。
我还记得那句话：容易伤害别人和自己的，总是对距离边缘模糊不清的人。
静：你会想念我吗。
思：有时吧……其实，我还以为你变呐。
静：结果呐。
思：嗯……哎，不说这个了。对了，你跟他还在一起吗。
静：分了。
思：为什么。
静：不要去相信什么距离产生美。距离只会产生隔阂。
是这样吧。
就像我们一样。
我想说以上的那些都很美好。可是我再也找不到最初跟你在一起的那种感觉了。
我承认自己就像季小末说的，总是认为新欢代替不了旧爱的人。只是有时连我自己也弄不清楚谁是我的新欢，谁又该变成旧爱了。可是你，应该可以算是旧爱了吧。
走的时候我们彼此留了电话。并改了备注。显微静和思达舒。她用了句号，我用了逗号。
我说我们两年半后才能见面吗。她说并不是。我知道再见遥遥无期。我也没有多想。
说了再见。我说你一定要回头看我哦。
然后我们都分头慢慢走，一边走一边回头看一边挥手，走到桥上终于在人流涌动的转角看不见彼此。
然后我们转身，向着自己的方向走去。
我以前的朋友都在用心地为他们现在的朋友付出。不管是你，张，还是季末。你们都在为现在的生活努力，尽管知道有些事不是一个人的努力就可以。可是你们仍然在那样做。而我，我还一直在回首过去，我也知道不管我多么怀念都没有用。可我也仍然在那样做。
曾经我以为你就是整个世界，
后来我发现即使拥有了你我也没有整个世界。
甚至现在我失去了你我也没有失去整个世界。
下学期我会努力的过现在的生活，再找一个人来爱。
过程或许有伤害。却仍相信苦尽甘来。
