那年一个冬日的午后，我在母校门口很意外的遇到了当时教我们初中数学的谭老师。我们最少有十年没见面了，互相询问了对方这几年的近况后，谭老师说去年同学聚会你怎么没来，田志国还问了你呢。我不置可否的笑笑。我深信他一定不会问到我。在他面前，我如此卑微，卑微到仰视也看不到他的内心。

 

　　是的，突然就想他了。淡淡的想，一任淡淡的忧伤萦绕在心头。

 

　　记得８９年我从村小学结束了六年的小学生活，已不算差的成绩来到了乡中学读初中。乡中学聚集了来自各个村的学生。班主任伍老师在开学第二天的班会上宣布了班干部名单，被点到名的同学就站起来一会让同学们认识。直到名单念完，也没有我的名字，我小小的骄傲在那一瞬间击得粉碎。这不重要，重要的是班长是田志国，他站起来向大家挥着手，目光在所有同学身上扫了一圈。他的领导者般的风度深深的触动我敏感的心事。从那节课后，我发现我满心满眼都是他的身影。
　　我敢打赌。４３班的同学没有一个对他服气，他们都在暗地里搜集他能当班长的理由。我也不例外。 同学们陆续发现他的字是全班写得最好的，他的作文每次都被当作范文，他每次回答问题都有独到的

　　我住的这栋楼几乎都是男人上班，女人全职带孩子的。楼下２０３住的是一家湖南男人娶了个安徽老婆。因为都有孩子的缘故，就经常在一起聊天。有一天，她语出惊人。她说，我叫我老公做什么他就得做什么。我想让他对他老娘怎样，就得怎样。还有一次，她气呼呼的告诉我，那个老不死的清早就打电话给他儿子，把她吵醒了。我说几点打呀？她说七点多。我说不早了，在老家农村老人一般五点就起床了，他都做了一早晨的事了，早饭也吃过了。

 

　　大前天，老公有旧同事来聚，在湘西老灶吃完饭后，我去他现在的同事家。他的老婆在路上碰到我一次就邀一次，叫我上她家玩。这次，我就特意去了。谁知一室一厅的房子，我竟然找不到落脚的地方。到厨房洗手，洗池里放着不知多久没洗的高压锅。到卫生间上厕所，厕盆里被黄黄的一层尿碱覆盖住。地面黑乎乎一片。这些不说，那孩子一岁八个月了，一比，竟然和菲菲鼠一般高，一样重。长得黑瘦黑瘦的，典型一营养不良。她老公说都不知道这婆娘一天到晚打麻将，有没有给孩子做东西吃。怪不得她老公骂自己瞎了眼，找了一个如此这般的臭婆娘。

 

　　我这人年龄不算大，但一直以来都没跟上时代。

　　网络时代我跟不上。当我刚知道ＱＱ的时候，人家已经在网上聊得热火朝天了。当我加了几个好友，正愁不知道聊些什么的时候，人家开始网恋了。当我正想尝尝网恋是什么滋味的时候，人家不但恋爱成功了还上了床了。当我还在寻思要不要买个摄像头的时候，人家都已经在裸聊玩激情了……
　　现实生活中我更是与时代有相当远的距离。拿衣着打扮来说，当我试图穿上吊带衣，低腰裤的时候，人家那上衣已经短得像文胸，裤子低得看见毛了……

　　题外话不说太多，还是往正题上转。
　　这次国庆回家和同学聚了聚。同学们都有上网的经历，这次却神秘兮兮的问我你听说了吗？我说听说什么了啊。她说，我们这有个女的和网友聊天裸聊呢。我说不奇怪啊。她把眼睛睁得大大的，把我打量了好一会，说难道你裸聊过？哈哈。我哪里敢？瞧我这长相，这身材，要真裸聊还不把那男的吓晕！一起来的几个朋友跟着大笑，说你太谦虚了。我说玩笑不开了，你接着和我讲那女的后来怎么啦？
　　那女的她老公常常在外出差，可能是因为

　　终于，可以，有一个只属于我自己的空间。
　　夜，很深了。晚风从窗帘里钻进来，轻抚着我不再年轻的脸。四周静悄悄的，附近上夜班的工厂刚巧今晚也休息。我喜欢这样的宁静，可以一个人安静的做些什么。其实，深夜很适合谈情说爱。可是，我不。我不是一个缺少爱和激情的女人。
　　打开电脑，习惯性的去农场看了看，除草，浇水，杀虫，收获。我喜欢这种农作的快乐，但我不迷恋。我绝不会半夜三更调好闹钟来偷人作物或是怕人偷而去忙着收成。喜欢而不迷恋，需要忍耐。
　　很可怕的是，我地里的作物长了一条大青虫，让人心生畏惧。血量很重，我无法杀死，就让它留着吧，只是不敢再去地里看看。
　　小女菲菲鼠的相片传了不少上来，但一直没有时间整理。小女比姐姐幸福，她幸福的理由很多。首先，她有妈妈一直陪伴着她快乐的成长。其次，她成长的经历有妈妈月月记录，有成长的相片为证。再次，她有妈妈每天亲自精心配制的苹果粥。这些，都是她的姐姐无法比的。
　　我把她从出生１０天到现在１０个月的相片重新弄了个相册，并按成长顺序排了序，方便以后查看。弄完后，我反反复复的看了无数遍。从出生时的５３ＣＭ长到了现在的７３ＣＭ

　　我习惯将我生活中最重要的人的生日输入手机备忘。今天上午九点，手机提示铃响起。满妹子，今天是你的生日。
　　
　　我亲爱的妹妹，漂亮的妹妹。今天你我远隔千里。我无法将鲜花送到你的手上，我无法和你分享生日蛋糕的甜美。我吃不上母亲亲手为你的生日做的饭菜。但我发给你的生日祝福信息虽然短短数语，却承载了太多的祝福。满妹子，生日快乐。

　　我一直记得你出生时的模样。黑而湿润的头发，睁得大大的眼睛，眼珠子就像黑亮亮的玛瑙。六岁的我趴在床边，忍不住伸手碰了碰你的脸。怕弄疼你，又马上缩了回去那时候，我只限用漂亮这个词来形容你。满妹子，你真的是世界上最漂亮的宝贝。

　　小时候的你很调皮，才一岁多就因为爬梯子摔折了手肘。我胆颤心惊的看着你往上爬，却不敢大声的喊你，怕你摔下来。结果，爬到梯子顶端的你把持不稳，重重的从好几米高的梯子里摔了下来。你大声且放肆的哭叫，那可怜兮兮的模样我至今还记得。
　　也是那一年的冬天吧。你坐在凳子上烤火，一不小心掉到了火盆里。你撕心裂肺的嚎叫着，慌了手脚的母亲把你抱在怀里，你仍是啼哭不已。母亲仔细检查，闻到了火烤棉絮的焦味。等脱下棉裤来看时，

　　凡是在讯达厂呆过的都知道那家厂的老板对文员很好。有多好？反正我们整天无所事事，喝茶聊天，拿的工资不少，住的宿舍比主管助理，技术员还好。宿舍有多好？基本上是三个文员一间带空调带电视有独立卫生间的房间。打过工的人都知道，这条件已经相当优越了。
　　您还别说，问题就出在这房间里了。

　　Ｃ栋管理员宿舍２１１房，至少在我任职经理助理期间，一直是名声在外。房间里住着来自湖南的我，冰儿，以及河南的小丽。我那时早已结婚，孩子也五六岁了吧，算是一朵开败了的花。而冰儿小我将近十岁。她十六岁那年与男朋友同居，分手，先后又谈了好几个男朋友，也是开了谢谢了又开。只有小丽，双十年华，凝雪般的肌肤，纯净的眼眸，天真的笑靥……  干干净净的在等待花开的时机。
　　２１１房的出名，原因之一是每天下班吃过晚饭后，我们三个人什么也不带拉上窗帘就一起去卫生间洗澡。有一次，我们其中的一人先洗完出来跑进房间穿衣服时发现窗帘忘了拉。但这不影响我们一起洗澡一起嬉戏打闹相互欣赏对方身体的爱好。说白了，我们只是欣赏小丽的身体。水哗哗哗的从她的身体一泻而下，冲洗着她美妙的胴体。那种没被外物抚摸过的处子之身，

　　多数女人，特别是年轻点的女人最喜欢看冗长的情感剧。她们穿着家常服，蜷缩在客厅柔软的沙发里，随着剧情的发展或哭或笑，像疯了般。剧中经常会有缠绵的爱情，会出现叫人感动的情节。比如，女人会选择一个适宜的时间，适宜的地点，问男人你还爱着我吗？男人必答，宝贝，我爱你！永远。

　　我不喜欢看情感剧，我很难想象剧中的情节如果统统搬到现实生活中来，那会出现一个什么样的局面。
　　我必须得承认，婚姻需要营造一种浪漫温馨的氛围，婚姻需要时不时来点情调来滋润。更多的时候，我觉得爱不是用来说的，是要拿实际行动出来做的。女人随着年龄的增长变得越来越不自信，于是时常询问男人你还爱着我吗。我相信婚姻进行得越长的女人越从男人那里得不到她想要的答案。
　　结婚前，或婚后较短的一段时间，男女双方都迸发着激情，有着闲情逸致追问彼此关于爱的誓言。彼此为对方的一举一动，一衣一帽深深的喜欢，醉在那浓浓的爱意里。慢慢的，男人被琐碎家事，银行按揭，工作压力磨去了激情。在外奔波了一天的男人回到家中，只想好好的吃顿饭，洗个澡，看看时事新闻或赛事。如果这时，女人突然兴高采烈的跑来，问：你还爱着我吗？这显然扫了男人

　　从我记事起，印象中父亲哭过三次。
　　第一次是我孩提时候，大概六、七岁的样子。那几年，父亲为了维持生计，在我家屋后的砖厂做事，每天挑着沉重的一担担砖坯，走过一条条软而晃悠的竹踏板，将它们一担担的送上渐渐升高的砖窑上。有时，我跑到父亲的砖厂玩，看到父亲走在那些晃悠的竹踏板上，惊得张大嘴，腿也在打颤。那一年夏天，父亲终于毫无征兆的从几米高的砖窑上摔了下来。劳累而年轻的父亲歇在了家里养伤。我记得浑身是伤的父亲坐在靠近饭桌的一条木长凳上，看着围在他身过的四个年幼的孩子，止不住的抽噎。母亲在一旁帮父亲上药，一边劝慰父亲。那年，父亲因担心自己受伤不能赚钱养家的眼泪一滴滴的滴在了我幼稚的心上，至今难忘。
　　第二次是我的少女时代，因为他送午饭迟了，我赌气不吃。父亲担心我挨饿，同时也受了委屈，走在回家的路上哭了。我没有亲眼所见，这是事后我邻居告诉我的。详见拙作《忏悔》。我用我的任性，不懂事狠狠的伤了父亲。这是靠一篇文章忏悔不了的罪过。
　　第三次见父亲流泪，是去年十二月二十。我刚好回娘家生小女菲鼠，亲眼目睹了事情的始末。那天上午，父亲和往年一样，拿上柴刀，梯子，去砍屋后垂下的竹枝

　　我还听得到七月渐行渐远的脚步声呢。这个八月，她招呼都不打就跟着你一起来了。她来得非同寻常，直接就走进了我的生命里。这一生，我将对她永远怀念。

　　天鹅刚从八月的上空飞过，莫拉克就迫不及待的来了。出门的时候天还是微晴，才走到街上，就开始电闪雷鸣，继而大雨倾盆。借把伞走在回家的路上，突然想你了。两天后，惊闻南台湾因受台风影响山洪暴发，山体滑波，泥石流淹没了整个山庄。如果，我对你的情感也决了堤，淹没的会是谁的城？

　　这个八月，我遇上你，就注定要上演一场关于感情的戏。会不会让彼此受伤，我完全没有把握。我只知道，喜欢可以，爱却不能。可是，我真的没有办法只是喜欢，没有办法把积攒了将近两年的喜欢处理得平平淡淡  。那该如何是好？亲爱，那就让我学会忍耐吧。让我在某一个心动的时刻咬着嘴唇告诉自己不可以。  即便是痛得哭了，也告诉自己我们只是喜欢。  

　　这个八月，她来得刚好。可是，我们不该来。我们不该告诉八月彼此的喜欢。我们感动着彼此的这份情意，却不知道将她放在哪里。我们还能不能回去？回到最初，回到初见你时的欣喜？　

　　我一直在外飘着，从９４年到现在已有１５个年头了。家，总在遥远的地方。我，总是在异乡。
　　坐火车不论是南下还是北上，若有人问我要去哪里，我都会告诉他我回家。

　　结婚以前，我坐在北上的列车上回湖南的家。那里有爸爸的关怀，有母亲的饭菜，有少年时代的同窗。
　　结婚后，我有了两个家。远在鄂北的婆家和湘中的娘家。记忆中回得最多的还是娘家。毕竟我在那里土生土长，生活了２０多年，对那里的一草一木有着浓厚的依恋。
　　回婆家的次数却是数得过来的。第一次是９８年初次登门。第二次是２００１年回去办结婚证。第三次是０４年带婆婆去天津北京旅游。第四次是０６年元月特意赶回去陪老人过年。第五次是０６年１０月家公去世。第六次是０７年７月婆婆去世。老人在世的时候老是想着回家陪陪他们，尽尽孝心。无奈受工作生活奔波之苦，常常无法如愿成行。如今二老去了，我们也在市里买了房，回乡下的机会怕是越来越少了。
　　而回娘家的次数多，主要原因是孩子在那里由父母带着。０４年我把大女儿接到深圳来上学，