孤伶伶地去左海游过几回后，终于耐不过满池子的寂寞，硬着头皮约了亚塔，她是我在毕业多年后，唯一愿意继续联络的大学同学。
呵，那些在大学里对你“掏心掏肺聊心事，半夜三更会打电话扰你清梦，占据你所有的休闲时间听她抱怨，发誓你一辈子是她良友贵人的家伙”在找了个还肯要她的凯子之后，急急地结婚生子，过自己的逍遥日子去了。联络我干嘛呢？是不是？提醒她曾经多么低贱地被一个下等男人糟蹋过的不堪过去？是没有必要，我理解她们。我整个学生生涯，几乎可以用贱人磁石来形容。被某某已婚X科男老师白睡了跑来找我哭的；被看似深情实则猥琐的某家公子欺骗感情来找我聊表悔恨的；被男友劈腿N次不肯回头的SB；大学三年，留连男生宿舍，没在女生宿舍自己的床位正经呆过超过一个月的；我早就已经习惯了如何去应付这些嘴脸，我悲怜着他们，同时也恶心着。
我收集他们的痛苦来令自己看透一些东西，现在想来，真他妈变态。那段时间，男人在我眼里，就是他妈的一坨坨大便。没有所谓的朋友，只有各取所需的玩伴。这句话，刺痛了多少人，似乎也曾经伤到过某个我曾经无比在乎的人。但那都已经不重要了，她早已远离我的生活。我也没得到什么好处，我越来越敏感，
夏天到了,不只伤痕有记忆，味道的记忆力更加强悍。我嫉妒那些天生身上有一股若有若无体香的人，就连镜，穿过的T恤竟然不是让人崩溃、惹人发狂的汗臭味，那股味道，非常好闻，并且令人心安。他出差的时候，我时常要抱着有他体香的枕头才能安心入睡。
在电梯里，在公交车上，甚至只是擦身而过的人，每当嗅到从旁人身上散发出的香气，我就很沮丧，我不知道我该做什么才能彻底消除我内心的焦躁和顾虑。
我没有味道。再昂贵的香水也不能给我带来任何安慰。这是我讨厌夏天的原因之一。
我是这么善于嫉妒的人，我再一次沮丧地发现。然而，正是因为如此，我才更明白，我与他们不同，我永远无法与他们站在一起，真正的接近并且亲密，这就是我们的区别和距离。我拒绝低头，拒绝认输，更拒绝你逼迫我承认自己是参作物。我拒绝微笑。
要你们懂，还是不要你们懂呢？我害怕这种以慈悲为借口的“懂得”，到最后，撕下来却是讽刺和伤害的面具，我一向不敢泄露太多的自己，可是我又不能时刻戒备，你们逼得我时常忘记拿下不该戴的面具。
珍惜每一个拥抱。同你们一起开怀大笑的时候，我每每都要分出一点点的心，来提醒自己，记录下来，我们倒数第几次
拥有的都是侥幸,失去的都是人生。
连续三四天平均只睡四小时，闲时非常空虚，忙时非常疲累。
我也开始变得利欲熏心了吗？一个主管的位置诱惑就令我摇摆不定了吗？呵，我一向高估自己的意志力。
可是我竟然矫情地难过起来。我究竟疏远我渴望的文字多久了？多么可怜啊，我悲伤得无法自已。蜷伏在被窝里，捧着杜拉斯的《卡车》就哭了。
“这是一个夏天。”我告诉镜，仅仅看到这句话，我就哭了。他却笑了。
这大概就是富有的可怜，当你可以肆无忌惮地拥有它们时，却发现自己早已丧失爱它们的能力。
我发现无论过去多少年，我始终无法拨掉我身上的插头，那个接连我骨子里的傲慢的插头，这是我多少珍贵并且一直珍惜的劣根性，我爱它，不能失去它。在一切的沮丧过后，我赫然地发现，它竟也如此爱我，不曾离弃。
你懂吗？没有什么是好或者不好，可以抛弃或者值得珍惜的。我爱这些对我永远不离不弃的小东西，多么可怜，可是，在潦草的人生际遇里，相依为命。让我远离糟杂人群，既使身处乱世之中，依然可以开辟出一个不为人知的小宇宙，沾沾自喜，左手抚过右肩，仍有一丝来自灵魂的颤动，爱的深处，有这样一片温暖的光迎接我。
在福州的第7天，筹划结婚事宜。
日子忽然平静并且规律起来，却一点都不感到陌生，适应得很快。
很多事，都阴错阳差，却也因祸得福。想起一些自己内心隐约的心愿，竟然在冥冥之中，自然而然地进入我宿命的轨道，而且一个不差，这是我额外得到的眷顾。回到泉州的时候，一定要去关帝庙还愿。那一把在我手中烧旺的香火就是指示，我一向不太乖顺服从，可某些有感知的灵遇，我相信。
人生啊，不可能再完美了，我究竟又固执地在挑剔什么呢？要做的事情还很多，要走的路还很长，听起来像是废话，其实是决心，和给自己的一点点鼓励，我一直害怕的事情，就是一件自己习以为常的事，在进行的当下忽然无预兆地要停下来。我非常讨厌这种干扰或者阻碍，无论是来自于他人还是环境，或者不可扭转的外界的因素。我为了能够继续
如果还未学会如何攻击别人，至少先学会保护自己！
想看228期的《城市画报》，晚上去津泰路逛逛。夜市没有了，很可惜。
喜欢镜办公室的红色木门，蓝色沙发。904，多么诗意象。
喜欢渐渐弥漫着成熟气息的镜。
在福州的第四天，想念泉州一有阳光就异常温暖的天气。还有卢比。
如果真的沒有明天，什麼是我們之間最後的對話呢？
月亮沉沒了。白色啊，無論浸染在黑暗中多久，總會透出陰影的光暈來。
想抱著你們痛哭，只可惜，這一切離我如此遙遠。
沒有人，仍然沒有一個人，懂得我，需要的慈悲。
夢見阿思回來。
夢裏的樓很高很高，空曠的房間裏只有一束燭光。
穿堂而過。在黑暗中的，狹窄的樓道間奔跑，不知道為了什麼。
遇見未曾謀面的陌生人，我害他跌落窪地，一片白色的水泥。
淡綠色的墙。
像雲一樣跌落的被子。
穿著白色襯衫的男人。
想起在操場上飛奔的CWD和他的黃色襯衫。
我其實沒有哭。
夢見張曼玉就住在隔壁，我光腳穿著襪子，尖叫著朝她奔過去要簽名，她逃跑，我狂追，穿越一片一片光線不明的樓道，陌生人的家，突然明亮的屋外，驕傲的神情，我的窘態，獨自面對。
辭職是需要勇氣的。誰來負擔我的生活？如何繼續走下去？我應該詛咒那個自以為善良正直的小人嗎？
大部分時候，人最需要的是自我改變，最難亦是。
我的狀態糟糕到有多可怕，我自己早已歎息不已，很長很長的一段時間，我的思維像不規則的撞球，讓人繃緊神經，卻依然不知所向，行動更是，龟速前進，以至於我寧願選擇麻木忽略自己的愚鈍。
前幾天，莫名地夢見在季延中學的那場大雨，那個被生活拖行的夏天，有太多我不願去面對的回憶，包括CWD，那些因為他而承受的屈辱，原來一直埋藏在記憶深處，揮之不去。想起來的時候，便頓時被抽離了全身的力量，很想要蹲下來痛哭一場。
我又回到原點了嗎？那些我生活背面的陰影？
以前，我只偶爾在一覺醒來的時候，懷疑自己的存在。現在，經常的，我會時刻冒出一個問號，我在干麼？我不知道我是誰？我還是不是原來的自己，還是不是自己一直認為的那個自己，或者，我存在的意義是？我做為誰而被認同？
我不知道，我很沮喪，很無助。
鏡說，“小說是我的使命，我只有依賴它，我才能得到內心的平靜。”
我呢？一無是處。
“書是最美的孩子。”我在《流動的盛宴》的內頁上寫。
一直以來，我找回閱讀感的方法就是重翻喜愛的舊書。而每一次，當我嘗試著進入長久的閱讀狀態時，拿在手邊的大多是杜拉斯或者張愛玲，優美、華麗並且順暢驚豔的文字美感，像信仰的潤滑劑，讓閱讀進入神態自若的狀態當中。那之後，我可以處在閱讀當中，不覺厭倦。很多新鮮、陌生，不曾接觸但有閱讀興趣的新書都是在這樣的狀態下被帶進來的。
可有段時間，總會有那樣一個尷尬、令人難以解釋的情緒產生，和閱讀之間好像變成鬧別扭的鄰居，它們就在身邊，安安靜靜地呆在那，沒有走動，也沒有搬離，可是，我就是不由自主地會自動繞開，不想去碰，甚至一觸到這個念頭便立馬乏感縱生。
那是很掙扎的一個過程。可以親近，可以相處，可突然地，你不知道哪裏徒升的一絲莫名其妙的感懷，那種聯結就斷掉了。
