发现自己真的老了。不再愤青，抱怨社会的不公。不再时尚，穿着睡衣也敢出门。走在街上看见那些五光十色，青春靓丽的美女帅哥，总会嘴角不自觉的微微上翘，哼哼一声：这些孩子们啊！....怔住刹那的一思考，发现原来自己也不过和他们相差的年龄。

     靠！早熟了！

     好想不通自己的青春是什么时候就这样不留声息的走了，临前居然也不招呼一声。街上的小孩也不知道什么时候改口称呼，从哥哥到叔叔了。发现休闲服穿着没有味道了，怎么穿，怎么看就是不顺眼。习惯了黑裤子系上划扣的腰带，然后披上一身衬衣。默默地皱着眉头想事情抽烟，烟屁股不抽完是舍不得扔掉的。没事也不会张罗好朋友喝酒了，出门前的零钱不会再超过五十块钱。不会再对街对面的美女想入非非。下班脑袋里想着今天看的超市海报会有哪些特价食品是需要购买的。腰围二尺七了，体重一百六了。网友也不敢见面了。出门也舍不得打车了........

     其实是真的成熟了！

     不会再小孩脾气了。不会再为一时冲动找人单挑了。不会再琢磨染烫个头发，胳膊上纹个刺青就会感

     最近的时间都很忙，忙到除了上班就是上班，连吃饭睡觉的时间对我而言都是一种奢侈。以前也如此的忙碌过，前年有过那么大半年，那时候的心情是很充实的，感觉虽然很忙，但是生活过的很有意义。可是两年后重操旧业，又同时上开两份工，这时对我而言的感觉却不是那么美好了，充实的意义也没有那么的伟大，周身在每天繁忙过后，就是一个字：累！

     所以我在考虑上这两份工的意义究竟有多大，我是不是还要继续这样坚持下去。因为在这两份工的挤压下，我的睡眠时间每天也就最多保持在接近六个小时，而且作息很不规律，六个小时的睡眠时间也是分两次完成。两年前上两份工的后果是咽炎鼻炎全得上，每天两个小时的车程再加上冬天路上的风雪交加，所以例行一样每周都要感冒。所以我在想........

     最重要的是两份工带来的经济收入是可观的，在改变我生活质量上有重要的作用。

     然后我想一个问题：我这样工作快乐吗？

     否定。

     是的，怎么能快乐呢？生活里除了工作就是工作，这两份

    如果说自己不想进步那是不可能的，仿佛理想中的超越自己凭到头来，现在看看也只是一句空话。人说在一世，无怨无悔。所以我知道，谈懊悔近乎于自我欺骗，给松散的自己找开脱罪名的理由罢了。春雨俅俅，孟夏五谷，年岁二十三了，人生的一世，如我这样再走下去，茫茫的硕海顽石中，我可能，也只能做一粒沙子了。

     走到现在，没有理由。因为结果已经很好的说明了一切。

     我缺少的是冷静，没有冷静自我思考和自我反省。与此是我身边所有的人，不约而同的共犯者。我们适应了现在安逸平静的生活，把曾经为以兵刃的激情和梦想顺现实短暂的快乐随波逐流，似乎于不食人间烟火的白痴。写到这里，能找回一些平静，自骂等于解剖，把本身的不足血淋淋的展示于自己面前。其实是对自己负责任的一种表现，

      再回想一下初犊社会的时候，满腔热血，激情澎湃。那时候工资不如现在的三分之一，住在不足十平米的小民房，买东西就去村集上砍价，得到一点点便宜就能兴奋老半天。可是那时候依然能傲气纵横，就敢指着十几层的大楼说总有一天会是我的。那时候吃不上肉，都

    还未来及明白自己的生活状态，这时，他就发现自己已经不能再自拔了。从阳关道走过，现在是他生活的末日时期：赔本，欠债，众叛亲离。他迎来了人生中的低谷。

    每日，白天他是不敢出门的，怕别人的指指点点，怕碰到朋友，熟人。他像蜗牛栖居。不洗脸，刷牙，甚至是洗袜子，那些在他的生活中已经失去了必要的意义。这是绝境了！他这样想着。所以吃饭也没有了味觉，饿了便吃，至于吃什么无所谓了，反正已经这样了。他的生活，自嘲的认为：苟延残喘！

    夜里他像游魂，双手插在裤兜里面。背心，大裤衩，凉拖鞋，这是他一身的装扮。表情很懒散，脚步很迷茫。常常是转过了离家不远的几条街，便匆匆的回来了。

    生活即是这样，如同监狱里的犯人。

    他是在一次生意的落败中垮塌下来的，那场失利的买卖几乎让他倾家荡产。

    他不再是一个高高在上的老板阶级，他也不再是一个挥金如土的成功人士。他收起所有傲慢者的姿态，开始咀嚼他余味的人生。

    不知道他这样过了几个年头，还是一样的颓败，装满自信的

    好久没有写过东西了，之前那段时期还是在上学时咬过些硬字馍馍，但是都是些青涩的文字。也想过当个作家，曾经的最爱便是钱钟书，受他的影响，我努力模仿过他的写作手法。可是半路韩寒的出现，使我发现我几乎不可能再超越了，所以我开始写散文。写散文是最简单的不过，一篇文章你可以写得天马行空，也可以遁地阎府，只要你的每一句话没有语病，那么你就成功了！正所谓形散神不散嘛。

    可是散文也没写长多久。语文老师起初看我的文章总是在云里雾里，又不敢瞎评议论，因为我写的大多是道德伦理，要不就是东里西长的人生顿悟，整体文章基本上抛却了时间地点和人物，没有叙述就谈不上用词标准，连中心思想也没有，所以语文老师对于我的文章总是无从下手。写得多了，我更加熟练了这一点技能，每试每爽。到最后发展成我写文章都是一笔挥就，写完后连自己都不能理解自己到底想在文章中说些什么。老师到最后也看透了我的伎俩，规定写文章必须是记叙为主。那时候，我就不再写散文了。所以从此以后我的作文分数就再也没有高过。

    出来社会也好几年了，学时的冲

  我曾经告诉过她，我不喜欢。我不喜欢太吵闹，我不喜欢太认真的味道，我不喜欢鼻子短短的小狗在我身边嬉戏打闹。我不喜欢，我告诉她。那你喜欢什么？她笑着问我。我...我喜欢花，它们很安静，我喜欢草，它们很随和，我喜欢热带的红帽头鱼，它们无忧无虑的在鱼缸里游啊游。

   怪怪的...

   她笑我。

   她每天很早便来我家敲门，我不情愿的陪她去练晨跑；“我不喜欢！”我抗议。“抗议无效”她笑笑的说，很灿烂的脸，甩着马尾辫一晃一晃的。

   我曾经很蓄意的写她的小报告，一点一滴的记录到我的博客里。可是都被她恶意的删除了。她玩转着我的密码，我与她，是没有秘密的。

   我在天台上养了水仙，艾叶草，文竹。她说很没有创意。你应该养点稀奇点的生物！

   “食人草怎么样？”

   ......

   她的确很调皮，和我闹，急了，我就把它推到门外，砰的一声关上门。她连踢带踹，我在屋里暗自笑。

   “混蛋！”她骂我。

    我和她去吃kfc，她很笨，总是吃的一

   飞天的九里徜徉，羽翅折断在生活的希望。这一天的时刻；2008年5月12日。历史的颤动随此起彼伏的大地，在一切破碎中撕裂山河，鬼哭神泣，腥风血雨，我们不再认识它，这片养育我们的土地母亲，它为何突然撕碎温柔的面纱，扼杀我们血肉的生命，唾弃我们善良的心灵。

    盛夏的酷热还未到来，知了的鸣叫还无声息。我们从废墟里爬了起来，残雨腥风，空气中是死亡的味道，也是亲人的味道。脚步下是殷红的血水，杂夹天赐的眼泪，流进开天地的狭缝里。我们再也看不清眼前，所有希望一起颠覆，在这5.12的14；38分....

    时间.亲人.希望.

........

    天亦无情，撼动河山，举世之凄，国难兴邦！

    从遥远，一种祈祷，一种期望，一种热烈，一种漫天飞舞的情结，在前方点亮一盏希望。顺着灾难的脚步，踩踏着邪恶的身躯，来到身旁，托起我们不堪躯体，拭去血水和眼泪，紧紧抓住我们的手.....我感受到了，这份情结是如此来的汹涌，它带着爱的光环，舔舐这我们所有人的伤口。我睁开绝望的双眼，它轻轻捧起我的脸，它已是一脸泪殇。怜惜的望我的眼睛，我突然从

   今天是2008年6月17日，现在是5点24分。刚刚看完一场德国对奥地利的欧洲杯四分之一赛。德国在下半场终于不负众望，开场不到十分钟攻入一球，凭此球最终赢得整场比赛胜利。。。。。

    说完这些，你们一定会觉得我是一个铁杆球迷了！

    其实我不是什么球迷。看球，在我的生活中渐渐走入也只是近日。上场看球是前不久世界杯亚洲预选赛中国对伊拉克的一场比赛，中国队以主场一比二输给了伊拉克队。。。。。垃圾的国脚！！

    那场比赛看得我热血沸腾，特别是中国队首先攻入一球的时候，我简直高兴的手舞足蹈，那时候看看可怜的伊拉克人，甚至于对他们还抱以惋惜。人的想象不及比赛的瞬间变化来的快，伊拉克人进一球。。。再进一球。。。。哨声响起。来自新加坡的裁判宣布了赛事的结果；中国1比2伊拉克。那时候我的大脑似乎还停留在中国进球的喜悦中，赛事变化的快速简直就让我不敢相信眼前的事实。小小的伊拉克一点也不顾及堂堂大中华人民共和国的国威，一脚踢碎了我们进入世界杯的最后一点希望。

    这点失球的耻辱所以让我开始审视了足球。

  

有人说该忘了你，可是如果今生没有遇见你，我想我就不会如此去想你，我牵着你的手，你手上的手纹，你的手温，如此淡淡的，莫名的让我哀伤。我试着不去想你，在我生命中的每一分钟，我都不能淡漠你的存在。是什么给我如此大的魔力，我痴迷的不能自拔。也许有一天，我就这样死去，如空洞的孤影淡漠了伤悲，我逝去如花儿开败的垂蕾，连一丝自然的气息也不在存在。你。。。。该由谁去保护，来爱惜，我深深的想你，是爱恋着情，冬恋着夏。就这样，我会在天上看护着你，找一个如我般爱着你的人，继续爱你，看着你幸福，我即成灰。。。。。。。。。。。。。。。

天使给我们爱的权利，所以我们爱过了也一定要恨过。有时候听一首歌词不懂的歌，哼一首不成调调的曲。把你心底对爱的感言乱解一气，你发现解不除爱的枷锁，可你没有去死，你只是天真的活的。真的，我们其实都太不尊重爱了，无所谓是伟大的，纯洁的罢。天使是没有眼泪的，你的泪也只是淡淡的咸，一滴一滴的无畏的咸。