从一个学校迈进了另一个学校，我开始了人生一个新的旅程，不确定路程有多长，只知道自己会用心过好每一天……
    学校的广播很吵，每天早上不到六点半就开始闹哄哄地折腾我。晚上十一点也准时断网，让我一个人坐电脑前发呆。老师跟学生的待遇还真是不一样，同样在学生公寓，却深刻地感受到了层次的不一样。宿管阿姨总是嘘寒问暖，细心周到，让我有种家的感觉，一股暖流涌上心头。
    同事都说我有恋童癖，刚出校门又进了另一个校门，因此更难完成由学生到成人的转变，不过大家都安慰我说，慢慢来，会好的。
    同事们说我是典型的“80后”，有着他们很难理解的一些举动，有着他们羡慕的“超前消费意识”，呵呵。
    总之，工作才刚开始，很迷茫，很无助，幸好总能碰上些许好人……
    因为对自己的不自信，总是把一切的一切当成是幸运的降临而不是自己的努

    在经历过多次的失望后，一次的不失望竟让我久久不能释怀，甚至开始怀疑它的价值。

    很高兴这段时间有那么多朋友的问候与陪伴，让我没有失去信心，而是选择了前行。今后的一切我会自己承受，因为我知道人生的际遇有时就是那么奇妙。

    有人是真的关心你，有人关心的话语却还带着讽刺。

    这是一个什么样的社会，我还没进去就已经感觉到了可怕。

    我认真的努力过，所以，我不喜欢有人否定我的努力……

    开了个博客，却总是无暇光顾。偶尔有兴致时，就把QZONG里的内容复制一遍到里面。今天兴致又来了，因为这种复制粘贴可以打发我一下午的时间。

    人生中第一次深刻感受到了什么叫后悔，第一次那么彻底的后悔，后悔得让人夜不能寐。
   是我自己选择错了，真的是自己的错，是我把一切都想得太简单了。为什么有研究生都不读，甩甩头就放弃了，现在却眼巴巴地求着人家让我读，可已经不可能了，一点都不可能了，终于深刻地感受到了什么叫过了这村就没这店了。过了就不可能有再一次机会了，一直觉得自己很幸运，有吗？
    是我自己把幸运抛弃了，因为我的心高，磨灭了一次又一次幸运的降临，我没有办法承受，承受现实，也承受父母的责备。他们觉得我不该放弃，因为要的就是这样一个文凭，不管是哪个学校哪个专业，只要有研究生的头衔就不一样。起初我不这么认为，因为我觉得自己可以的，可以有自己的梦，可以有自己的追逐，可现在不这样觉得了，因为我没有能力承受结果，并不是什么都能如意的。  

人的感情是琢磨不透的，面对亲人的离去，心中一阵伤感，却不知该如何表达。有记忆以来，这是第二次亲人的离去。幼儿园那次，感觉比较模糊。可这次，却清晰得半夜醒来都那么清醒。不知该如何面对，于是选择了逃避。     真的不知道该怎么办，总是贪心地想得到所有，却忘了脚踏实地的付出努力。每天什么都不干却还是感觉疲惫。不知道为什么总是出现那么多选择题，如果没得选，或许我会走得更踏实。

 

不知道这几天在干什么，糊里糊涂跑到人家家里住着，而且过得挺自在的，也不管人家高不高兴…… 因为大家都怕我想不开。     说实话，自己并不乐意做记者，因为在那么大热天奔走在室外有点太虐待自己了，而且那样我根本不可能有时间准备下一次考试。可结果却让人有种擦身而过的感觉，因为自己曾经努力也曾经自信过，所以就象朋友们说的，我有的并不是难过，只是失落而已。     失落的时候却轻易找着了方向，不再迷茫也不再难过。

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