carryandsmile24的博客

额头上长好多痘痘   肆虐啊    我想把整张脸都拔下来   妈妈的

中午看到小歌子发来信息说：我真在吃饭，想到你说跟你在一起时我才能吃饱，所以决定一会把碗里的饭倒掉。

哈哈哈     我好开心  因为有他时不时的幽默与温暖陪在身边   有时候会很可爱的男人  对我很好的男人

正好  昨天看到嘟嘟在豆瓣发帖子说 他回来了  回来了  在我刚刚跟吴歌确定关系的时候

可是  当我说他是傻逼时  他真的在我心中什么都不是了  所以  回来 关我屁事？

亲爱的 珍惜身边的小幸福  珍惜爱自己的人  

没睡着 

在渐入梦境的时候  心底有个真实的自己  想要大哭一场

被自己这个内心深处的渴望吓了一跳

再也不想睡了

我想 我日日夜夜夜 跟自己说 要做内心强大的女子

要坚强  不要在乎别人对你的背叛 那是因为自己没有好到让别人对你忠诚

告诉自己 一切都能搞定 要开心  你是最棒的 

你要让别人看到 坚强 美丽 光鲜亮丽 的自己

可是  回首往事  便会欲哭无泪  强迫自己不要去想自己怎么样走到今天

真实的自己  

前日回到生活了四年的五建大院  心情无比的顺畅

吃到以前隔天一吃的热干面

还有曹记凉面

看到大院门口熙熙攘攘的人群 摊位

有种很舒心的感觉

晚上穿着睡衣在以前宿舍的楼道的乱窜

光着身子跟大家在公共水房里洗澡  嬉闹  开心的大笑

毫无忌惮的嚷嚷

大叫 xxx  你没穿内裤  不能乱跑  哈哈

跟大家一起看 快乐大本营

能够笑的腮帮子疼 笑的眼泪流出来

其实 我知道  不是节目好看  而是

每一个姐妹都好可爱

礼拜天去开封闲溜达

怀着雀跃的心情 远离这个烦躁沉闷的城市

在节奏缓慢的城市里 散步 看玉街的小玩意儿

看绣女门 刺绣 看她们密密麻麻的针脚

感叹她们的心如止水 与世无争

刺绣  那得有怎样平淡 温和 安宁 的心境 才能旷日持久的穿针引线？

在难得的夏日凉爽的午后 在湖面的小船上 玩扑克

看夕阳渐落 看波光粼粼 看远处的假山倒影

感觉紧张了一了礼拜的心情与节奏  得到了完全的放松

唔   老爸

早上走在上班的路上，想到上班时那些让人想去撞墙的数据  心里会很抵触

早上恍恍惚惚翻身的时候会因为想到白天以后的工作

心里会兀的 紧张起来  继而  睡不着觉  等待闹钟响起

好讨厌这样的感觉

我不喜欢

就是不喜欢现在的生活和工作

可  无从改变  毕竟 它给我带来还算可以的收入

忍耐吧   忍耐吧

雨季来临

外面大雨倾盆

下雨的夜里 心里总会有惆怅的感觉

不过  室友好可爱 他会做菜

即便是其他什么都不做  可我还是很喜欢

因为恰好这是我不喜欢的

他在做饭时候才最可爱 

哈哈

我真的好懒

哦 他还会抢我的面膜做  哈哈 

变态男   有照片为证

很就没更新 在今天 办公室里睡醒的中午 突然发觉 我浑浑噩噩的过了一年  一年啊  什么概念

用gaohe 的话就是：行  你说你失恋了 你调整呢  我让你调整 给你时间调整  可你他妈的调整的时间也太长了吧  没心没肺的过日子  你都不知道 每次我看见你笑的时候  我都打心眼里看不起你  你他妈在我面前装什么呢  啊

嗯  发帖立誓  姐从今天开始  好好生活  不冷漠  不冷漠

看到三个月前写下的期限

今天刚好到期

没有不爱

可是也没有觉得很爱

就是平静的发展

一般情侣的样子

好吧

但愿能朝着好的方向发展

只记得一句话

如果我们分开了 请记得对方得好

如果我们在一起 那就好好过日子

其实明知道 他给的承诺根本说明不了任何

承诺是苍白的  无望的  早在两年前就深知这个道理

有的时候想   我就再任性这一次又能怎么样呢？

连着两天 夜里梦见他 梦境却不是甜美

眼睁睁的看着他在其他女孩面前大献殷勤 

做着跟我在一起时做的细致

根本不曾想过 会有这么一天 如此的多疑与不自信

那种踏实并且暖到心窝里的甜蜜  恐是今生都不会再有

鼻子说我 一朝被蛇咬 十年怕井绳

恩  是的  是的  我不否认 

我跟他说 哪个人是可以值得你一生去信任和依靠的？

没有 即使今天有，可是明天和后天呢？

信任感和人一样  变幻莫测 好无征兆

照顾好自己  是王道

工作越来越顺手 却是感到空虚

因为轻松  反而不适应

习惯了一直在压力下前进

但前方是阳光大道时 反而寸步都不敢前移

害怕路的尽头 不是自己最好的选择

亦或许

很安静   今晚很安静 最近不断的询问别人的意见

可是  明知自己不会去采纳  固执的只听自己内心的想法

希望时间可以停止

我  不要去做选择

给我们3个月的时间  如果3个月 我好好的  真诚的待嘟嘟

他还是没有真正的爱上我

我就撤退

即便现在口口声声说爱

可是  我不信

从今天起 2009年5月29日

到时候  不管多痛  我都承受

曾经那么痛的都经历过了

最坏的已经过去了 

还怕什么呢

得知好友与追了她四年的男人在一起 

然而不到半年的时间就分开了

以迅雷不及掩耳之势同居和分开

一个单纯美好的女孩 

一夜之间 苍白和无望

周围到处都是收到伤害的男人、女人

对这个社会充满了仇恨和漠然

怨恨别人伤害自己

我要更独立

自己赚钱给自己

不依赖任何人

接受朋友对我这段感情的狂轰滥炸

如果是错误的开始

那我努力让它有个对的结局

可是 我只是希望

在我顶不住的时候

嘟嘟能在背后给我鼓励

给我肯定

给我祝福

这些  简单 而已

可是 我却连这些压力都不想给他