月光下的魔术师

    早已没有了写博客的习惯，这里被我遗忘了。去踩了好几个朋友的博客，都没有再写的痕迹，有点失落。或许也应该如此，看见朋友没有写了，自己也没有更新的动力了。

    研究生两年就要过去了，自己又长大了，经历了很多，也明白了很多。对于感情，应该是累了。可惜不是你。

    3月份一直在整理自己过往的文章，包括博客、Q空间和高中写过的文章，发现博客里有一个叫“蚯蚓”的朋友在以前经常看我的文章并且写留言。从其中一条留言可以看出似乎是我以前的朋友。原谅我的忽略，我想知道你是谁，如果你看到了这篇文章，给我发一个私人消息吧，或者邮件也行，拜托了。

    整理这些一方面是看看自己经历的各种感动，另外也是为母亲准备生日礼物。我将所有我觉得精彩而且有意义的文章都整理了出来，做成了一本文集，在淘宝里面找了一家印务公司印刷出来了，80页的书，就印了两本，一本给母亲，一本给自己。很有意义。

    8月份开始工作了。另外，我偶尔还是回来写点东西的，保留内心深处那一点感动和淘

生物钟被颠覆了。

在家所有的事情都是往后推的，比如吃饭，比如睡觉。我的身体适合在北京那种干燥的环境里面生存，回到家了，鼻子反倒有点堵。

说的好好学英语，这几天才开始背单词，才开始练习听力，没有压力的生活真是糜烂到极致。还念考研那段奋斗的日子。

有的朋友要开始工作了，有的朋友已经开始准备10考研了，而我呢，也要开始下一阶段的努力了。

爱我的朋友，请都加油。

题目是一首歌曲的名字，因为这首歌，想写一篇日志。

博客一直处于荒废的状态，主要是因为大四准备考研的缘故，到后来的毕业前夕，又是内心充满浮躁的时期，因此虽然每日都要来这里看看却从来没有想再静下心来写点东西。艰辛地走过那段考研之路，现在终于得到了应有的回报。拿到录取通知书的那天，我没有很激动，虽然还是快步跑到办公室，弄得自己满身大汗。我告诉自己，这仅仅是一个开始，静观花开花落，笑看云卷云舒。

毕业前的这一段日子，是浮躁而又伤感的。有了更多的时间来想以前走过的一切，笑过哭过的时光。自己做错过很多事，可是总没有勇气站出来承认，倔强的内心掩盖的是脆弱的灵魂。有关亲情，有关友情，有关爱情。失去的永远都是一块愈不合的伤疤，滴血的绞痛只能让自己更加难过。

不知道还有谁，会一直看自己的博文。如果真的有，我愿意把自己的全部世界告诉他，倒空我所有的伤。

第一次体会到，想一个人，不停得想给他发短信的感受。

第一次，为了一个喜欢的人，而去改变自己，性格，还有心境。

我不知道是不是能改变到两个人能合得来，可是我是真的在乎一个人才会去这么做。可是他在乎我么？我总是在想这个问题，因为我感觉不到他对我是怎么想的。但是我情愿先去付出，再求回报。等了2年，我也不想再孤独下去了，我很需要一个人陪着我一起走以后的路，一起生活。我不需要轰轰烈烈，那种安静的日子才是我向往的。

喜欢上一个人真的很不容易，可是每次都是艰难的抉择让自己身心疲惫。什么时候才能结束一个人的生活？

时隔6个月，终于再次打开尘封已久的博客，终于再次用文字记录自己的心情，走过的痕迹。

7月志愿者培训，8月正式上岗，我们一起笑过，哭过，走过，从正式开始工作的第一天起，我就很失落，因为我知道，有相聚终究会有离别。我总是这样伤感然后无奈地去面对最后的分离。最后一次的聚餐，我差一点又忍不住掉泪，其实好想用大哭一场的宣泄方式来面对告别，但是我终究选择了强忍，我不想让大家因为我而伤感。其实你们不知道，当你们挥手离去的时候，我仍然在回头。

奥运结束了，我被生活打回了原状。一个人吃饭，一个人逛街，一个人买东西。依然喜欢坐着公交车，绕北京满大街转啊转啊转，享受一种别样的奢侈。可是累的时候，闭上眼，16天的场景全在眼前。

我仍然是那个用微笑掩盖伤感的孩子。可是他们呢，经此一别，不知何时才能再见面。知道么，在你们转头的那一刹那，我轻轻地说了一声，再见。我的意思是，再次相见。