最近每天都要面对着最烦的一件事，找工作！是留深圳？奔上海？过惠州？还是回湛江？是做回老本行？听由家里人安排？转做我喜欢的零售？还是自己继续创业？可惜现在技术太落后，计算机都算不出这些组合里哪个才最适合我。似乎只有去钊那里，才能得到几天没有烦恼的日子。

    去上海应该是一定的了，只是很怕很怕去了就必须留在那边工作。放心不下小丸子，也放不下这边的朋友们。每次问到她会不会跟我去，得到的答复都是看看再算。真是很想得到她肯定的答复，即使是说说而已......不过我也知道这样太自私了，毕竟她还有家里人要照顾，而且又是女孩子。矛盾……

    创业的日子很艰辛，但还是很快乐，我现在依然想尝试这种感觉。虽然经历这次失败，明白到自己还缺少很多东西，但一想到可以和钊他们一起搞自己喜欢的东西，一起用尽力气去做一件事，就又头脑发热了。我知道这一定会实现的，只是目前可能还不是最适合的时候。

    现在惠州就像是我的圆心，无论去到哪里，我都会挂念这边。当我没有地方可以去的时候，也随时过来这边，永远有个人微笑着等我。可惜，

     今天上来才发觉，已经很久没有写过日记了。这证明最近的日子没有太大的开心，也没有太多的不开心；不知道是好事还是坏事。但这两天则有些不好的事情发生了。

     不知不觉，毕业都有一年了。这一年我不知道该怎么形容，似乎我在这一年里是一事无成。没有稳定的工作，每个月依然是负收入，尝试创业却搞得不成样子。每次当我意识到自己已经不是学生、没有人再为我的失败埋单、没有人会在你跌倒时再跟你说这只是一次演习的时候，我心里都会突然一下发寒。

     以前总感觉我们是跟别人不同的一代、是可以做出成绩改变一些什么的一代。每天在街上看见的年轻人，都感觉是我们80后的毕业生，都是一些朝气蓬勃、正在改变社会的同学们。但现在才逐渐认识到，我们是多么渺小、多么幼稚、多么不堪一击。被改变的不是社会，而是我们。当我们激动地跟大人们说着这样那样的想法时，他们善意地笑着听，并不是因为他们觉得我们有多厉害，而是在微笑着原谅我们的幼稚。

     也许是到了该暂时把理想和梦想搁一搁的时候了。或者很多人觉得我还有很多时间；

    这是一个孤独的元宵。

    虽然好久不见的思思今晚过来深圳，但还是很难弥补没有亲人和情人相伴的孤独。周围还是很喜庆，甚至很多公司4点就下班了，大家都回家做饭，或准备外出，过个团聚的节日。

    但我今天，就只能坐在公司里。这次来深圳，来到公司，真是觉得很多事不如意；时间过得很慢，很没意思。我不知道是我不够坚强、不够坚持，还是真的期望太高了。

 

    离开家以后，今天是最想家的，因为我知道家里人今天也会很想我。今天也很想她，但是因为一些原因，又见不了面，而且搞得不开心。刚才聊天，每次打字打到“今天是元宵”，“我很孤独”...时，眼睛都会湿润。

    今天，我很脆弱。

    有时想把自己放到人群里去，再到本色喝喝酒跳跳舞，或者到街上看看人山人海，到公园看看烟花。但是没有一个懂我的人，没有团聚两个字，那有意思吗？  

   

    在这个什么都不得意的元宵，希望不要有更糟的

    这一刻，我坐在床上，耗着时间。似乎很多想见的人还没回来，想做的事还没机会，而很多无所谓的人随时可见，不想碰到的事时常发生。今年的年末过得比较不堪入目......

    等待好象是我现在唯一的活动了。等病痊愈，等她回家，等她过湛江，等钊和荣回来，等礼物寄到，等过年，等同学聚会，等天气变暖，等事业找到出路和转机。其实一点都不喜欢等待，自己好象什么都控制不了，但现在又好象没有一点力气去抓住和控制什么。真的有点疲惫，身体和心理上的。

    又过圣诞啦！
    每次总是要有个什么特别的日子，人才会阶段性地回想一下过去的一段日子，才会突然感觉到时间在流逝，周围的人和事都在变化着。
   

    今年的圣诞比较特别，因为是我工作以后的第一个圣诞。没想到第一次，就是旷工过的...不过看到她进屋以后惊喜的笑容，我就把这些连同之前提那破箱子的辛苦一股脑的忘记了！我想这个笑容就是我想要的最好的圣诞礼物吧~~希望她在“圣诞屋”里面，天天都能快快乐乐的，闷了就看看相片自恋一下，生气就掐圣诞老人出出气，想我就盯着那幅拼图发呆，停电了也能点上一个香香的蜡烛。希望我能送给她一间让她住进去就快乐得不想出来的小屋~~
    今天看到她的空间日志，感觉酸酸的，但又暖暖的。比自己收到圣诞礼物还要开心。当然，她送的围巾也是很很很温暖的~~~ ^_^

 

    写这篇日记的时候，思绪不断地倒带。想起了毕业时炎热的夏天，想起了刚进全运通去拓展时萧萧的寒风；想起了火辣辣的重庆，又想起了北京的秋天，上

    好久没有写日记了，不是因为没有事情发生，而是因为太多事了，不知道该从哪里记录起，而且也没有时间好好地整理自己的思绪。

    刚从广州回来，上个礼拜真的很累很累，累得连她都有点冷落，被投诉了。不过还是很充实，这种彻底地累，然后可以彻底休息的项目真的很有意思。现在还挺回味那几天的，早上大早就起来去展馆准备，安排学生工作，看着每个岗位由空荡荡一下子放满资料设备、做好作战准备，看着学生一天天更熟练处理各种问题，看着观众乖乖地登记进馆，很有成就感。

    经过这次我才发觉，我虽然做业务、和客户打交道上不怎样，但管理这种项目还是有点天分，而且我挺喜欢这种工作，如果能把前期的宣传、布置和后期的信息处理都让我控制就好了！反正说到底，我就是控制欲强，是我的项目，我就希望可以按自己的思路执行。这次虽然主办方没有完全对我们放开权力，老大在现场也有些观点和我不同，但我还是通过自己的方式实现了我的各种想法。即使有时不得不和他们顶上几句，我也一点不介意。谁叫我是这次的“项目经理”呢，这种感觉太爽了！！虽然不知道下一次再管理这种项目是什么时候，但

     谁不幸看了这篇日记的，不要呕吐或者扔鸡蛋，否则别往下看。

 

     今天一直很想她，非常想她。但一打开BLOG，又不知道从哪里说起。但也正常，我觉得我们两个确实也是不知道怎么开始的。莫名其妙的认识，莫名其妙的很聊得来；她莫名其妙的成了我的偶像，又莫名其妙的成了我的倾诉对象；我莫名其妙的触电，又莫名其妙的退缩；然后莫名其妙的觉得有机会，又莫名其妙的开始天天煲电话粥；最后莫名其妙的开始，现在就莫名其妙的想她。想到不行！ 

     每次看见她都会心跳得厉害。从第一次见面到现在都是这样。而且最变态的是，不但星期五刚见到她时心跳，就连星期六再去小公园接她的时候，中午和清波聊完下楼下找她的时候，心里都有点奇怪的紧张。就像我要见的不是我的女朋友，真的是我的偶像。

     她有时会问我为什么喜欢她。我实在说不出，就像我也实在想不到有什么理由会不喜欢她。有时我会想她是不是傻了，问这样的问题。等着喜欢她的人应该排队能从惠州排到深圳吧。倒是我不敢问这个问题...一到她面前我就会很没

     这不是日记，而是要为现在这一刻的紧张心情找个舒缓的地方。

     不知道为什么这么紧张。

     看看老大，猜测等下说我要先走而且这两天不上班他会有什么反应。看看时间，马上四点半了，再过一会就该跑了。看看挎包，好象该带的东西都带了。想想等下的情形......想到就紧张！

     本来以为可以平常心，毕竟也挺熟了。没想到手还是有点抖，心跳得还是有点快，大脑还是有点空白。而且...还是一直想上厕所......

     好了，该走了，快4点半了。希望能达到效果……呵呵。

     看了一下日历，离开全运通搞展拓，一共竟然才三个礼拜。天啊~~这三个礼拜简直过得太漫长了！

     回顾一下这三周，真是一天当两天用。我们每天早上9点上班到晚上9点回家，打电话、写方案、设计宣传资料、讨论产品、讨论销售方式、研究竞争对手、拜访客户……每个人都是销售、文员、美工、市场一起做。晚上回宿舍以后，一起看看《赢在中国》，继续讨论，挖掘产品潜在价值。师傅更强，据说睡着了都在喊“门禁系统”！估计在梦里又工作了8个小时。这三周里，我觉得我们成长得还是很快的，由四个展览行业的门外汉，到基本明白其中的关键点和基本的规则；由一片空白的成功案例，到深圳十大展会中有两个很有合作意向的合作伙伴；由第一次给儿博会做的丑陋弱智的解决方案，到现在具备一定可观赏性的宣传资料和几套新的解决方案。总算是取得了阶段性的进步。

     我很享受这种生活！虽然说实话，我们四个人并没有像很多团队那样，一开始就是很好的朋友或者老同学；也并不如之前打算和钊或者国煌他们创业时所想的，那么有趣、好玩，但这并不影响我喜欢这种创业的快感。有自己的产品

    周四下午六点，一个普通的下班时间。我离开公司，最后一次打卡下班。

    现在也是六点，坐在新办公室里，看着这个我们创业的窝，感觉很特别。

    兴奋？紧张？压力？憧憬？回忆？

    昨晚和以前的（现在已经算是以前的了吧？）一些同事吃饭。确实正如TERRY所说，大家今天能坐在一起不容易。全运通人来人往，流动率高，而且同事之间的感情都很表面，能说到一块、玩得来的并不多。公司只是让我们认识的平台，而不是限制我们关系的框子。我们和很多人在同一个公司却形同陌路，但又和很多离开了公司的人依然是好朋友。看到PETER和BILL，我就知道以后我们这些人还经常会有机会一起玩的。

    新公司在我们手上一点一点的建立起来了，真的有很多很多事情要忙。做这一行，由于周期长、投资和利润都高，我感觉我们就像跟时间赛跑，看是我们倒下比较快，还是拉到业务比较快！有时在忙完后静静地想想，会突然觉得忽略了身边很多的东西，冷落了身边很多的人和感情。例如已经很久没和同学们聚聚了，例如连水煮和林枫回了学校都不知道，例如在公司也