深深体会了什么叫做“屋漏偏逢连夜雨”，目前的一切难道还不够我承受吗？从来没有这样过，无助，看到公交车上一个孕妇给另一个抱小孩的妇女让座，想想最近发生的这一切，近乎绝望，那些丑恶的人！当他们在享受快乐的时候，心里是否会闪过一丝愧疚？恐怕不会吧！祈求：就让老天收拾他们吧！
我们所经受的痛苦，有的可以说出来与人分担，而有的，真的不能，不是因为什么，只是不能让更多关心和爱护的人再来承受，一个人痛苦总好过大家一起难过！
从小，在我们心理面，“善有善报，恶有恶报”似乎就是真理，因为后面总有一句“不是不报时候未到”来补充，直至听到另外一句“好人不在世，坏人活千年”，如今看来，这后一句才是真实，因为前一句所谓的时候真不知是何时。在我迫切想要看到恶有恶报的时候，听到的却是“坏人活千年”，难道我们的世界真的是这样的？这才是现实？上帝是否会惩罚那些作恶的人？灾难真的会临到他们的身吗？他们真的会顷刻败坏，无法可治吗？还是上帝会用慈爱来包容？我有些怀疑了！
人不应该总活在过去，不应该被已经无法挽回的事实所搅扰，只是每当闲下来的时候，那种沉重的近乎无法喘息的感觉便会侵袭而来，一切竟然是真的！
自此便似鬼魅，如影随形！
这些日子，常常会觉得自己不属于任何地方，就好像曾经说的那样，现在的我就是“孤魂野鬼”，我不属于这里，但是似乎也不再属于那里，也许，我应该清楚地认识到这一点，然后默默地，把自己当空气，像已经经历的这样，一个人静静地，不在任何的哪里。来的时候可以不必在意，走的时候自然也不会留痕迹。
那些曾经相信的，现在我也不敢再说起，而还没发生的，我更加看不到在哪里。
所有的人和事都在继续！
我什么都不要，我只想喝完那些梅子酒，然后回家！
我知道，现在的我是清醒的，总是在这样的时刻想起一些人一些事，有时候觉得自己很傻，告诉自己放下就是快乐，我也在努力去做，似乎也在逐渐释怀，但还是会想起，也许，人都是这样的吧，总是有些让你无法忘却的，朋友抑或是谁！
难得糊涂！说得多好，为何我偏偏做不到！
我想要自己变得很糊涂，不会去发现那种种大大小小的谎言，这样就不会就有怀疑，我仍然会傻傻地以为我所看到的就是真实的你们！
是我太认真，所以觉得累，如果能够视而不见，听而不闻，如果能够少些坚持和执着，很多不快也许就没有了，所以我恨，恨自己太认真！
有时我常常以为，我经历了许多的事情，无论别人看来如何，但至少对我来说应该是够多了，但是，我又会觉得跟那些看到的人们相比好像我的生活其实又是很平淡甚至是贫乏的，呵呵，我永远都是这么矛盾，连我自己都不明白自己，好多事情理智告诉我应该如何去选择，现实也不断告诉我理智的选择才会是正确的，然而我却总是无法理智的去选择，所以我最后剩下的就只有感叹，我不知道为什么自己看着电视剧里的人，听着他们讲他们的故事，我竟然会流泪，这又不是悲剧，为何要流泪？但就是无法控制。好久我试着不去想某些事情，但是总还会无意间想起，所以我还是没有放下。
我不知道自己在说什么，想要说什么，语无伦次……
这里荒废了许久，回来了，常常就懒下来了！
我开始相信大人说的话了，小时候每逢过年兄弟姐妹一吵哭，大人们就会吓唬说不能哭，要不然以后每年都会哭，如今看来，貌似确实有那么回事，三年了，每年如此，下一年，希望不再如此！真的怕了！
大家都长大了，到了成家立业的年龄了，很多时候对于现实不能不低头，看在眼里，疼在心里，却又能如何？所以，婕，不要难过，留不住的再怎么努力也是徒劳，顺其自然吧！
有些话永远都不会说出口，许久之后，应该也就会淡忘了吧！
一直在为回去实习的事心烦，希望然后失望，为的与其说是方便找工作，不如说是想回家。但是，我一直把事情想得太过简单，现实远不是我想象的那么美好与单纯，其实心里一直知道，是自己把一切都看得太美好，想得太简单，只是自己一直都不愿意面对，但是事实终究是事实，面对只是迟早的事，离开了，也就真的没了，即便是留下的，面对的不也是同样的境况，或许真不是距离能改变的。一直在问自己，你确信回去就真的能像你想的那样生活吗？然后麻痹自己：说不定会呢，说不定。但是眼前的情况一再证明，我真的是很天真，也许，是应该面对的时候了，回去，我依然想，但是原因，或许应该重新理一理了！
从来没有过这么强烈的想要喝酒的愿望，第一次想要去验证是不是真的可以一醉解千愁，可惜，时间已晚，如果我真冲下去买酒，恐怕引起不必要的误会。
回到这里就很少能喝到酒了，更别说是大杯大杯的干了，酒有时的确是个好东西！
可惜现在我没有酒！
不知是怎样开始的，跟别人聊着聊着就聊到了丧葬的习俗，想起爷爷的葬礼，回想起几次哭着从梦中醒来，泪流满面的回忆着和爷爷一起看报纸的种种情形，想起爷爷给我讲什么是三个代表，想起爸妈不在的时候爷爷给我们煮的韭菜花鸡蛋汤，那是吃过的做得最好的，甚至是爷爷如何跟我们争电视看，凡此种种，至今仍然历历在目。清晰地记得爷爷走前的最后时刻，握着爷爷瘦如干柴的冰冷的手，每每想到都会责怪自己当时握得不够紧，不够久！
爷爷的离开让我懂事以来第一次深刻地感受到失去至亲的滋味，那种带着无限遗憾和不舍的感觉，好像从没有随着时间的流逝而有所缓减，如果时间能够重来，我想，我会做得更好，为我亲爱的爷爷！
爷爷，此时此刻，您是否也在天上看着我呢？您是不是对现在的我好失望呢？我还能做一个让您骄傲的孙女吗？
亲爱的爷爷，请你保佑我吧，请你保佑我们大家一切安好！
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